Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη απολαμβάνουν το πρωινό τους στην έπαυλη της τελευταίας.Γ.Κ: Τι ήταν αυτό που πάθαμε τις προάλλες στο Zonar’s χρυσή μου;
Σ.Κ: Έχεις το κληρονομικό χάρισμα, οφείλω να ομολογήσω. Προέβλεψες ότι θα έρθουν η Βίνα Ασίκη και η Γωγώ Ατζολετάκη.
Γ.Κ: Όυτε που προλάβαμε να φύγουμε. Τα 2.000 € σκέφτομαι που έδωσα στην Ασίκη για χάρη της Παναγιάς Τσαμπίκας.
Σ.Κ: Τι παθαίνουν όλες και το γυρίζουν στην εκκλησία μετά τα 50;
Γ.Κ: Πρόωρη εμμηνόπαυση
Σ.Κ: Αμ η άλλη, κάνει ρόλλεϊ ακόμη η Γωγώ?
Γ.Κ: Από τα βραστά, τα παλιά – ξέρεις - που όταν τα βάζαμε έβραζε το κεφάλι μας σαν κουνουπίδι. Θυμάσαι;
Σ.Κ: Αν θυμάμαι λέει; To καλύτερο όμως δεν πρόλαβα να στο πω απο εκείνη τη βραδιά στου Γαλάτη.
Γ.Κ: Για πές.
Σ.Κ: Την ώρα που παίζαμε την ρημάδα μπιρίμπα και λίγο πριν την υπουργοποίηση της Φάνης, ο Γαλάτης ψώνιζε τα χαλιά της αυτοκράτειρας Σοράγια τηλεφωνικά στην Μοιραράκη και κάτι μαχαιροπήρουνα.
Γ.Κ: Του Σάχη της Περσίας;
Σ.Κ: Του Φρειδερίκου της Πρωσσίας, ξέρω γω χρυσή μου τι να σου πω; Ξέρω μόνο ότι του κόστισαν 6.000 €. Τα μαχαιροπήρουνα ε;
Γ.Κ: Αχ! Ξεκούτιανε ο πρίγκηπας της Μυκόνου. Μόνο ο Ζάχος μας έμεινε πια.
Σ.Κ: Και η Ζωίτσα η Λάσκαρη.
Γ.Κ: Από το πρωί εντωμεταξύ τα νεύρα μου δεν είναι σε καθόλου καλή κατάσταση.
Σ.Κ: Γιατί;
Γ.Κ: Ένα πράγμα θα σου πω μόνο: «Αλάβγιου Μήτσο».
Σ.Κ: Pardon?
Γ.Κ: Δε σου λέει κάτι ε; Το «Εδώ και τώρα αγγούρια» μήπως;
Σ.Κ: ...
Γ.Κ: Ούτε αυτό. «Ο βιασμός μιας μοναχής»;
Σ.Κ: Τσόντες καλέ έβλεπες χριστουγεννιάτικα;
Γ.Κ: Όχι εγώ η Μαρούσκα. Ήθελε δεν ήθελε μου κανε τα νεύρα κορδέλες. Έβλεπε στις ειδήσεις συνέχεια για τον Μυλωνά – τι καλός σκηνοθέτης που είναι και κάτι τέτοια – και πήγε και νοίκιασε στο video club τα καλύτερά του.
Σ.Κ: Ε και συ γιατί συγχύστηκες;
Γ.Κ: Δεν είναι η Μαρούσκα συνδρομήτρια σ’αυτό το video club. Εγώ είμαι! Ώρα είναι να μας πιάσει στο στόμα της η Κική Σεγδίτσα. Σ’ αυτό πάει και εκείνη.
Ώρες ώρες σκέφτομαι να την απελάσω και να πάρω στη θέση της δυο Ινδούς. Δεν αντέχεται άλλο αυτή η κατάσταση.
Σ.Κ: Η Χανδρή έχει έναν. Μαχάτμα τον φωνάζει – ΙΚΑ δεν του δίνει – εξαιρετικός σου λέει! Σε όλα του! Άλλωστε δίνει και μια νότα ανατολίτικη στο σπίτι.
Γ.Κ: Είναι δυσεύρετοι όμως χρυσή μου γίνανε της μόδας. Βρήκα έναν στα αζήτητα, Ρατμαπούρα τον λένε.
Σ.Κ: Και τι θα φωνάζεις δηλαδή; Ρατμαπούρα το Evian; Καθόλου ποιητικό.
Γ.Κ: Αυτό σκέφτηκα κι εγώ. Με πήγε προχθές η Μπόμπολα για αναψυκτικό στου Μαγγίνα να τον ρωτήσουμε πού βρήκε τους δικούς του.
Σ.Κ: Μη μου πεις!
Γ.Κ: Σου λέω χρυσή μου σου λέω! Δε μας άνοιξε την πόρτα! Τέτοιο ρεζιλίκι έχω να περάσω από τότε που έπιασα την Μαρούσκα να κάνει μανικιούρ στην Καλλιγά.
Σ.Κ: Θυμάμαι, θυμάμαι. Πάντως αυτά τα Χριστούγεννα σαν κόμμα ζούμε την κορύφωση του δράματος.
Γ.Κ: Άσχετο αλλά δίκιο έχεις. Εν αρχή ήταν ο Σάββας κι οι κουμπαριές του.
Σ.Κ: Εν συνεχεία τα ομόλογα και κάτι φωτίτσες κάπου κάτω από τ’ αυλάκι. Ευτυχώς....
Γ.Κ: Κι ύστερα ήρθαν οι μέλισσες... συγνώμη η Ολυμπιακή.
Σ.Κ: Όλοι αυτοί της Ολυμπιακής πού θα πάνε χρυσή μου;
Γ.Κ: Στην αγροφυλακή φυσικά. Και να ‘ταν μόνο αυτό; Μετά το ευχάριστο διάλλειμα της επανεκλογής του Γιωργάκη σκάει το ασφαλιστικό. Κι ύστερα σου λένε ότι κι ο θεός είναι δεξιός!
Σ.Κ: Δεν είναι χρυσή μου, δεν είναι, σε διαβεβαιώ. Με τόσες παρτούζες που κάνουν οι υπάλληλοί του είναι σίγουρα Αριστερός.
Γ.Κ: Αν σ’ άκουγε η πεθερά σου τώρα μαύρα φίδια που θα σε τρώγανε.
Σ.Κ: Άσε με, με δαύτην μη μου την θυμίζεις. Την περασμένη φορά πάλι στην Τατιάνα ήταν.
Γ.Κ: Σαν guest?
Σ.Κ: Όχι guest ήταν η τραβεστί Ζαμπέτα, βουλευτής του ιταλικού κοινοβουλίου. Είχε έρθει να μιλήσει για το ασφαλιστικό η κοπέλα ,λέμε τώρα, την μάντρωσε η Τατιάνα και αποφάσισε να λύσει όλες της τις απορίες όσον αφορά την αλλαγή φύλου.
Γ.Κ: Δηλαδή;
Σ.Κ: Αναρωτιόταν δημοσίως αν η τραβεστί Ζαμπέτα χρησιμοποιεί τις ανδρικές ή τις γυναικείες τουαλέτες της ιταλικής βουλής.
Γ.Κ: Τα ύστερα του κόσμου!
Σ.Κ: Κι όμως χρυσή μου αυτά είναι ερωτήματα που πρέπει να απαντηθούν. Όχι το ασφαλιστικό και βλακίες.
Γ.Κ: Η πεθερά σου ήταν ήρεμη τουλάχιστον;
Σ.Κ: Σαν περιστεράκι. Τη δουλειά την έκανε η Λουκά που ήταν δίπλα της. Η μητέρα απλώς τη φούρκιζε.
Γ.Κ: Δαιμονία!
Σ.Κ: Σαν τον Μητσοτάκη ένα πράγμα.
Γ.Κ: Απαπα! Τι μου τον θύμισες τώρα αυτόν; Λίγο ακόμα η κοράκλα του στο υπουργείο Εξωτερικών και θα θέλουμε διαβατήριο για να πάμε στα Παλαιοφάρσαλα. Από τα παλιά ξέρεις, με το θρήσκευμα.
Σ.Κ: Αν και σε διακρίνει μια εμπάθεια όποτε αναφέρεσαι στους Μητσοτάκηδες, δε μου μένει παρά να συμφωνήσω μαζί σου. Με τα Σκόπια από το κακό στο χειρότερο πάμε.
Γ.Κ: Να δεις που στο τέλος θα πρέπει να τους πούμε κι ευχαριστώ που θέλουν να λέγονται Δημοκρατία της Μακεδονίας και όχι Ελλάδα.
Σ.Κ: Αχ, οι νεκροί του Μακεδονικού Αγώνα θα μας δικάσουν.
Γ.Κ: Ο Χριστός και η Παναγία μ’ αυτά τα μακάβρια χρυσή μου.
Σ.Κ: Δεν το λέω εγώ ο Παπαθεμελής το λέει.
Γ.Κ: Άι στο διάολο να πάει η πινέζα μέρες που ‘ναι. Αυτόν να δούμε ποιον θα τον δικάσει.
Σ.Κ: Αν κρίνω από τις τελευταίες του εμφανίσεις - ο Μάρκελλος Νύκτας.
Γ.Κ: Τον είδα προχθές στου Hondou, παρέα με την Έλενα τη Ράπτη.
Σ.Κ: Α η συμπάθειά μου. Καλλίπυγος νεαρή.
Γ.Κ: ....και βλαμένη!
Σ.Κ: Αμάν χρυσή μου πια!
Γ.Κ: Άσε με χρυσή μου που έψαχνε για κρέμα αποτρίχωσης μεσημεριάτικα παραμονής Χριστουγέννων. Την ρωτάει η πωλήτρια για ποια περιοχή τη θέλετε; Και τί απάντησε το ζώον;
Σ.Κ: Τί;
Γ.Κ: Για το Χαλάνδρι.
Σ.Κ: Φιλοθέη μένει, χρυσή μου!
Γ.Κ: Μαρούσκααααα. Το Evian!
ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.
