Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη πίνουν παγωμένο τσάι στην πισίνα της βίλας της τελευταίας.
Σ.Κ.: Σκέφτομαι στις επόμενες εκλογές να ψηφίσω ΚΚΕ.
Γ.Κ.: Σιγά χρυσή μου,θα με πνίξεις!
Σ.Κ.: Γιατί; Η Αλέκα πρέπει να αναλάβει τη διοίκηση του ομίλου της Ν.Δ..Ο Κώστας μπροστά της αποδεικνύεται πολύ λίγος.
Γ.Κ.: 120 κιλά είναι χρυσή μου.Λίγο σου φαίνεται αυτό;
Σ.Κ.: Έτερον εκάτερον.Πότε λες να κάνει εκλογές αλήθεια;
Γ.Κ.: Όταν οι δημοσκοπήσεις δείξουν σωστή απόσταση ασφαλείας απο το ΠΑΣΟΚ και καταφέρει φυσικά να μάθει ο Ζωρζ τη προπαίδεια του 3.
Σ.Κ.: Δε την ξέρει;
Γ.Κ.: Όχι φυσικά.Εντύπωση σου κάνει;Θυμάμαι τα καλοκαίρια στην Ιτέα τούμπανο στο ξύλο τον είχε κάνει η συχωρεμένη η Λόλα να τη μάθει.Δεν τα παιρνε χρυσή μου. Του άρεσε το τένις. Είχε κλίση εκεί. Τι να κάνουμε τώρα.
Σ.Κ.: Μα είναι υπουργός Οικονομικών!
Γ.Κ.: Και ο σκύλος μου έχει αέρια αλλα δεν το κάνουμε και θέμα.Απλώς είπα στη Μαρούσκα να βάζει λιγότερο κρεμμύδι στα μπιφτέκια του.
Σ.Κ.: Σωστή σε βρίσκω χρυσή μου.Τώρα που ανέφερες ψητά: μας είχε καλέσει τις προάλλες για barbeque η Τζούλια...Ξερεις...Του νομάρχη.
Γ.Κ.: Που θέλει να γίνει δήμαρχος...
Σ.Κ.: Αυτός...Έφαγε κλήση που δε φορούσε κράνος με τη μηχανή του και είχε εκνευριστεί με τον Μιχαλάκη. Τον πήρε τηλέφωνο λέει να του τη σβήσει και εκείνος αρνήθηκε.
Γ.Κ.: Bon viveur o Μιχαλάκης πάντα. Σαν τον θείο του τον εθνάρχη. Αχ! Ελαφρύ το χώμα...
Σ.Κ.: Εν πάσει περιπτώσει είχε πιει λίγο παραπάνω μαζι και ο Αιμίλιος, και άρχισαν να λένε κάτι χαζά για τον Κώστα - ότι είναι λεει ο πολιτικός έρωτας όλων των Ελλήνων και ο αστέρας του Βορρά και κάτι τέτοια. Α! Ανέφεραν και κάτι για πολιτικές ακρίδες αλλα αυτό δε το κατάλαβα.
Γ.Κ.: Καινούριο είδος ακρίδας χρυσή μου.Πράσινο!
Σ.Κ.: Αμ το άλλο;
Γ.Κ.: Ποιο;
Σ.Κ.: Αυτό το video με τους αστυνομικούς και τους αλλοδαπούς το είδες; Κάτι τέτοια εκθέτουν τον Βύρωνα ανεπανόρθωτα.
Γ.Κ.: Τον Βύρωνα στην ηλικία που είναι τον εκθέτει ανεπανόρθωτα να φορά δερμάτινο παντελόνι Αυγουστιάτικα πάνω στη Harley Davidson και να σουλατσάρει στα café της Σοφοκλέους και όχι τα σεξουαλικά παιχνίδια των αστυνομικών.
Σ.Κ.: Τι ακριβώς εννοείς;
Γ.Κ.: Χρυσή μου...αυτά που κάνουν οι αστυνομικοί με τους κρατούμενους το 2006, τα εφαρμόζω εγώ από το 1974.
Σ.Κ.: Δεν σε καταλαβαίνω!
Γ.Κ.: Είναι απλό. Ο Αιμίλιος θέλει να ξενοπηδάει-με το συμπάθιο- είναι και λίγο kinky τρομάρα να του ρθει,περιουσίες έχουμε δώσει σε Viagra.Προκειμένου λοιπόν να μου τα φοράει και να μας πιάσει στο στόμα της η Λαμπίρη του κανονίζω συνεδρίες κάθε Τετάρτη απόγευμα με την Μαρούσκα. Ο Αιμίλιος είναι το Νο1 και η Μαρούσκα το Νο2 κάθε φορά που λέω ένα νούμερο εγώ αυτός που το έχει καρπαζώνει τον άλλον.Βέβαια είναι λίγο βαρετό στην αρχή αλλά τι να κάνεις. Μία γυναίκα κάνει πολλές θυσίες γαι να διατηρήσει ένα πετυχημένο γάμο μακριά απο το στόμα της Λαμπίρη.
Σ.Κ.: Μπράβο χρυσή μου είσαι πολύ προνοητική.
Γ.Κ.: Έχω μία υποψία βέβαια ότι ο Αιμίλιος κουβέντιασε με τον Βύρωνα τις συνεδρίες της Τετάρτης.
Σ.Κ.: Μα είπε πως πρόκειται για μεμονωμένο περιστατικό χρυσή μου.
Γ.Κ.: Δε διαφωνώ. Απλά είναι ένα μεμονωμένο περιστατικό που εφαρμόζει κάθε αστυνομικός που σέβεται τον εαυτό του.
Σ.Κ.: Σαν τον αρχιφύλακα που προήχθει σε διοικητή μετα το ατυχές περιστατικό με τον Κύπριο που έπεσε πάνω στη ζαρντινιέρα και τον εκνεύρισε.
Γ.Κ.: Α!Τον είδα αυτόν τις προάλλες στη Μύκονο με το γιο του και τον συνεχάρηκα για την προαγωγή. Μάλιστα μας προσπέρασαν και μας χαιρέτησαν κάτι γνωστοί μου και γυρνά όλο στοργή και λέει στο γιο του: «Πρόσεξε μη σε πατήσει καμία λούγκρα και κολλήσεις.»
Σ.Κ.: Μα...Με αυτόν χρυσή μου ψωνίζουμε παρέα κυλότες στου Αεράκη.
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian.
ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.
