Μετά την εμφάνιση του Κώστα Καραμανλή στην ΔΕΘ τον Σεπτέμβρη του 2008 η κυβέρνηση πήρε την κάτω βόλτα. Το ΠΑΣΟΚ άρχισε να σηκώνει κεφάλι στις δημοσκοπήσεις. Στους επόμενους μήνες αυτή η διαφορά παγιώθηκε σκορπώντας τον τρόμο στους στυλοβάτες της δεξιάς παράταξης. Η Σάντυ και η Γερτρούδη που ανοίκουν σε αυτούς λαμβάνουν τα μέτρα τους. Η Σάντυ συγκεκριμένα χρησιμοποιώντας ανορθόδοξες μεθόδους ωθεί σε παραίτηση τον Γιώργο Βουλγαράκη τον ίδιο μήνα. Αυτές τις μεθόδους αποφασίζει να εφαρμόσει εναντίον και άλλων ανυποψίαστων υπουργών.
(γνωστή φωνή Δωδεκανήσιου βουλευτού): Παρακαλώ
Σ.Κ.: Ετοιμάσου…. Είσαι ο επόμενος. Χιχιχιχιχιχιχιχι!
Γ.Κ.: ???
(Κλίκ)
Η Σάντυ κλίνει το τηλέφωνο
Γ.Κ.: Τι ήταν αυτό?
Σ.Κ.: Ποιο?
Γ.Κ.: Αυτό που έκανες τώρα.
Σ.Κ.: Το τηλεφώνημα?
Γ.Κ.: Ναι χρυσή μου το τηλεφώνημα!
Σ.Κ.: Τίποτα καλέ, βοηθάω τον Κώστα να απαλλαγεί από τα βαρίδια του κόμματος.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Τι με κοιτάς ε? Τι με κοιτάς! Ο πνιγμένος από τα μαλλιά πιάνεται. Παίρνω ανώνυμα τηλεφωνήματα όσους έχουν μπλεχτεί σε σκάνδαλα και τους τρομοκρατώ με το πελέκι της διαγραφής. Δεν μπορεί κάποιος θα τσιμπήσει. Προχθές την πάτησε ο Βουλγαράκης. Τι με κοιτάς ε? Άντε βρίσε με και συ! Βρίσε με
Γ.Κ.: Να σε βρίσω? Θα σε φιλήσω. Είσαι θεά αγάπη μου! Είσαι θεά! Απορώ πως δεν το σκέφτηκα η ίδια!
Σ.Κ.: Κοίτα σύμπτωση αυτό είπε και ο Ψινάκης στον Καρατζαφέρη όταν του έκανε πρόταση να κατέβει υποψήφιος. Τι έκανε τελικά δέχθηκε?
Γ.Κ.: Πας καλά χρυσή μου? Βλαμμένος είναι ο άνθρωπος?
Στις εκλογές της 4ης Οκτωβρίου 2009 μετά από μια επεισοδιακή εκλογική αναμέτρηση η κυβέρνηση Καραμανλή περνά στην ιστορία σαν την χειρότερη που υπήρξε ποτέ σε αυτόν το τόπο με μοναδική εξαίρεση το νεκρό διάστημα 1967-1974. Το ΠΑΣΟΚ κερδίζει τις εκλογές με διαφορά 10,5% ωθώντας την ΝΔ στην χειρότερη εκλογική ήττα της ιστορίας της. Το τι ακολούθησε και εξακολουθεί να συμβαίνει είναι απλά απερίγραπτο. Ο Κώστας Καραμανλής παραιτείτε. Ο Αντώνης Σαμάρας η Ντόρα Μπακογιάννη ο Δημήτρης Αβραμόπουλος και ….ο Πανίκας Ψωμιάδης διεκδικούν την ηγεσία του ταλαιπωρημένου κόμματος.
Η Σάντυ Καψοκώλη τηλεφωνεί στην Γερτρούδη Καλαμπαλίκη την επομένη το πρωί. Η ατμόσφαιρα είναι βαριά.
Γ.Κ.: Αλο?
Σ.Κ.: Έλα χρυσή μου τι κάνεις
Γ.Κ.: Μια χαρά darling εσύ?
Σ.Κ.: Μια χαρά και εγώ.
Γ.Κ.: Μάλιστα. Δυο χάρες και δυο τρομάρες. Καλά πάμε.
Σ.Κ.: Πήρα εφημερίδες και έρχομαι από εκεί.
Γ.Κ.: Έλα
Σ.Κ.: Θέλεις να σου φέρω τίποτα άλλο?
Γ.Κ.: Το Κώστα ψητό. Μπορείς?
Σ.Κ.: Όχι ακόμα. Αλλά έχουμε ραγού από εχτές. Θέλεις να σου φέρω?
Γ.Κ.: Πάρε τις εφημερίδες και έλα να τα πούμε. Μην μου ανεβάζεις την πίεση από τώρα.
Σ.Κ.: Έχω και τυροπιτάκια πάντως αν δεν θες ραγού.
(Κλικ)
Η Γερτρούδη κλίνει το τηλέφωνο
Λίγο αργότερα…
Σ.Κ.: Ορίστε είδες δεν είναι και τόσο χάλια τα πράματα.
Γ.Κ.: Έχεις καταλάβει τι εφημερίδες διαβάζουμε?
Σ.Κ.: Μα φυσικά. Τα ηρεμιστικά της βάσης διαβάζουμε. ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΗ ΒΡΑΔΥΝΗ ΑΔΕΣΜΕΥΤΟΣ ΤΥΠΟΣ Η ΧΩΡΑ
Γ.Κ.: Είδες? Δεν χρειάζεται να παίρνουμε χάπια πια. Απλά ανοίγεις την Απογευματινή διαβάζεις μπούρδες και ρίχνεις και την πίεση σου γλιτώνοντας το εγκεφαλικό.
Σ.Κ.: Για όλα έχει φροντίσει η παράταξη πια. Απορώ πως χάσαμε τις εκλογές.
Γ.Κ.: Να ορίστε! Αυτά κάνεις και μου την ανεβάζεις εσύ την πίεση.
Σ.Κ.: Τι έκανα πάλι?
Γ.Κ.: Έχεις ηλίθιες απορίες Αυτό έκανες.
Σ.Κ.: Δεν ξέρω τι λες εσύ. Ο Κώστας έκανε έναν έξοχο προεκλογικό αγώνα!
Γ.Κ.: Γκούχ γκούχ Σιγά darling. Θα με πνίξεις. Μαζί μιλάμε.
Σ.Κ.: Μη με παρεξηγέις χρυσή μου το λέω πολλές φορές μπας και το πιστέψω και η ίδια.
Γ.Κ.: Μέχρι και η Μπίλιω στην ΕΡΤ καλύτερα νούμερα έκανε από την ΝΔ στις δημοσκοπήσεις και αυτό το ζώον πήγε και έκανε εκλογές.
Σ.Κ.: Μην ανησυχείς είναι μετρημένες οι μέρες των πρασινοφρουρών στην κυβέρνηση. Ο Κώστας τα έχει κάνει τόσο σκατά- με συγχωρείς κιόλας- που μόλις δούν οι πράσινοι περί τίνος πρόκειται θα ζητήσουν πολιτικό άσυλο σε άλλη χώρα.
Γ.Κ.: Λες?
Σ.Κ.: Όπως σε βλέπω και με βλέπεις. Τέτοια χάλια στη χώρα έχουμε να δούμε από τότε που ο Μητσοτάκης χαρακτηριζόταν φερέλπις βουλευτής. Μα πώς τα κατάφεραν και αυτοί έτσι βρε παιδάκι μου?
Γ.Κ.: Θέλει και ερώτημα χρυσή μου? Ότι σαράβαλο κυκλοφορεί στην πολιτική ζωή του τόπου ο Κώστας το βάφτιζε υπουργό.
Σ.Κ.: Είσαι υπερβολική.
Γ.Κ.: Δυο λέξεις σου λέω μόνο: Θανάσης Μπούρας.
Σ.Κ.: Που τραγουδά το παλικάρι?
Γ.Κ.: Στο υπουργείο Οικονομικών.
Σ.Κ.: Πες μου μια επιτυχία του.
Γ.Κ.: Δεν είναι τραγουδιστής darling. Μετεωρολόγος είναι ο άνθρωπος. Υφυπουργός ορκίστηκε.
Σ.Κ.: Και τον έκανε ο Κώστας υφυπουργό Οικονομικών?
Γ.Κ.: Σου κάνει και εντύπωση ε?
Σ.Κ.: Ε πώς. Γιατί δεν έκανε τον Μητροπάνο που έχει και ωραία φωνή.
Γ.Κ.: Τον είχε κλίσει η Ζήνα.
Σ.Κ.: Αποκλείεται αυτή είναι Πασοκτζού. Το ξέρω εγώ πάει στο ίδιο γυμναστήριο με τον Γιωργάκη.
Γ.Κ.: Στο ίδιο γυμναστήριο με τον Γιωργάκη πάει και ο Σωτήρης Χατζηδάκης.
Σ.Κ.: Χριστέ μου! Αυτομόλησε και αυτός?
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian.
ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.
