Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη απολαμβάνουν το μπάνιο τουςστην πισίνα, στην έπαυλη της τελευταίας. Ένεκα του πολιτικού κλίματος καφές κονιάκ και παξιμάδι έχουν σερβιριστεί
Σ.Κ.: Να βουτήξω το παξιμάδι μου στον καφέ ή θα αρχίσεις να με σχολιάζεις τώρα?
Γ.Κ.: Βούτα του χρυσή μου, βούτα το. Εγώ θα ρίξω λίγο κονιάκ στον καφέ μου να ηρεμήσω. Θες λίγο?
Σ.Κ.: Α πα πα θα ζαλιστώ και θα αρχίσω να λέω τρέλες.
Γ.Κ.: Δεν επιμένω.
Σ.Κ.: Εγώ πάντως το όνειρο το είχα δει. Μου είχαν φανερωθεί όλα την περασμένη Κυριακή το πρωί. Πριν ανοίξουν οι κάλπες.
Γ.Κ.: Τι σου φανερώθηκε δηλαδή?
Σ.Κ.: Είδα στον ύπνο μου ότι τηγάνιζα μπαρμπούνια.
Γ.Κ.: Είσαι σίγουρη ότι δεν θες λίγο κονιάκ?
Σ.Κ.: Σου είπα χρυσή μου δεν θέλω!
Γ.Κ.: Καλά.
Σ.Κ.: Τηγάνιζα μπαρμπούνια που λες! Εγώ! Που τα σιχαίνομαι κιόλας. Που η μόνη χρήση που έχω κάνει σε μπαρμπούνια ήταν τότε που έκανα τη δίαιτα που μου είχε δώσει η Ιακωβίδου.
Γ.Κ.: Αχ μη μου το θυμίζεις αυτό. Αναγούλα μου έρχεται.
Σ.Κ.: Ακριβώς και εγώ με το που είδα τα αποτελέσματα των εκλογών αναγούλιασα μη νομίζεις.
Γ.Κ.: Αααααχ!
Σ.Κ.: Μην ανησυχείς χρυσή μου. Το ξεπέρασα γρήγορα το σοκ. 12 martini ήπια. Βέβαια από ένα σημείο και μετά δεν καταλάβαινα τίποτα. Όπως μου είπε και η πεθερά μου είχε να με δει σε αυτά τα χάλια από το ‘81, τότε που έχασε ο Ράλλης από τον Ανδρέα.
Γ.Κ.: Εγώ πάλι απο τα νευρα μου δεν ήξερα τι να κάνω. Έστειλα 2-3 σεκιουριταδες μου μόνο να ρίξουν ασβέστη στα αυτοκίνητα της Τζαβέλα για να μάθει που μου κατεβαίνει υποψήφια με τον ακατονόμαστο.
Σ.Κ.: Μα καλά χρυσή μου ασβέστη? Πώς σου ήρθε?
Γ.Κ.: Ε τι να έριχνα στα καμπριολέ της χρυσή μου? Μπρικ? Δεν είχα και τίποτα άλλο.
Σ.Κ.: Η κατάσταση είναι κρίσιμη και πρέπει να την πάρουμε στα χέρια μας. Δε πάει άλλο.
Γ.Κ.: Μη λες αυτή τη φράση! Το Γιώργο (φτουου!) μου θυμίζεις.
Σ.Κ.: Εγώ έχω ξεκινήσει πάντως μια σειρά από πρωτοβουλίες και με περηφάνια σου λέω ότι η πρώτη έχει ήδη στεφθεί με επιτυχία.
Γ.Κ.: Βοήθησε με λίγο χρυσή μου.
Σ.Κ.: Ο Ρουσόπουλος παραιτήθηκε.
Γ.Κ.: Και εγώ σκέφτομαι να κάνω ανταύγειες! Που κολλάει τώρα ο Ντορής?
Σ.Κ.: Με παρρησία σου λέω ότι εγώ τον βοήθησα να πάρει αυτήν την απόφαση.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Ναι ναι μη με κοιτάς έτσι.
Γ.Κ.: Και πώς τα κατάφερες χρυσή μου? Έπιασες όμηρο τη Μάρα?
Σ.Κ.: Πας καλά darling? Άμα έπιανα όμηρο τη Μάρα θα του έλυνα τα χέρια. Ευκαιρία ψάχνει για να την ξεφορτωθεί ο αχαΐρευτος
Γ.Κ.: Σωστά αυτό δεν το σκέφτηκα. Και πώς τον βοήθησες να αποφασίσει δηλαδή?
Σ.Κ.: Έβαλα μια γουρουνοκεφαλή στο προσκέφαλο του.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Μέχρι την Κερατέα ακούσαν τις κραυγές του μόλις ξύπνησε την Πέμπτη το πρωί.
Γ.Κ.: Ο Χριστός και η Παναγία! Ανατρίχιασα darling.
Σ.Κ.: Μπα? Ξεχνάς πόσο είχαμε ανατριχιάσει εμείς με τα καμώματα του?
Γ.Κ.: Χρυσή μου το ξέρω Τα μαλλιά μας είχαν κατσαρώσει είναι η αλήθεια. Άσε που η περμανάντ δεν ήταν και καθόλου της μόδας τότε. Αλλά γουρονοκεφαλή?
Σ.Κ.: Ε τι να 'βαζα? Το κεφάλι του Κώστα? Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Γ.Κ.: Ενώ το να ξυπνάει κάποιος και να βλέπει μια γουρουνοκεφαλή στο προσκέφαλο του συμβαίνει συχνότατα!
Σ.Κ.: Για ρώτα τη Βατίδου.
Γ.Κ.: Θου Κύριε.
Σ.Κ.: Ο σκοπός αγιάζει τα μέσα χρυσή μου. Εξάλλου το είχα δει σε μια παλιά ταινία που έχει θέμα με τις βαφτίσεις.
Γ.Κ.: Βαφτίσεις?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου, ήταν λέει ένας που είχε πολλά βαφτιστήρια και το καθένα από αυτά του ζητούσε και μια χάρη, κανένα αυτοκίνητο, καμιά δουλειά, λίγα χρήματα. Αλλά μερικά βαφτιστήρια του ζητούσαν να προειδοποιήσει εχθρούς τους ότι κάτι κακό θα τους συμβεί
Γ.Κ.:???
Σ.Κ.: Ε εκείνος έπαιρνε ένα άλογο το έσφαζε και έβαζε το κεφάλι του δίπλα στον άλλον που κοιμότανε.
Γ.Κ.: Και το υπόλοιπο το άλογο τι το έκανε?
Σ.Κ.: Κορν μπιφ στην Ιταλία. Ξέρω εγώ τι να σου πω?
Γ.Κ.: Τι άλλο θα ακούσω Παναγία μου?
Σ.Κ.: Εγώ πάντως άλογο δεν μπορούσα να βρω. Μας είχε στείλει από τη Καλαμάτα η Βίκυ η Καρέλια ένα γουρούνι για μια υποχρέωση που μας είχε ….Ε και χρησιμοποίησα το κεφάλι του. Τουλάχιστον είχαμε αποτελέσματα.
Γ.Κ.: Είσαι αδίστακτη.
Σ.Κ.: Σώπα χρυσή μου. Πρωτα απο όλα είμαι δεξιά. Να δεις πώς την λένε αυτή τη ταινία…
Γ.Κ.: Ο Νονός.
Σ.Κ.: Μα δε ρεύτηκα.
Γ.Κ.: Τς τς τς. Η ταινία λέω είναι του Κόπολα. Ο Νονός.
Σ.Κ.: Ορίστε είδες? Με βαφτίσεις είχε σχέση.
Γ.Κ.: Ωχ Θεε μου. Και σκοπεύεις να το συνεχίσεις τώρα το επάγγελμα?
Σ.Κ.: Το συζητάς κιόλας dalring. Φυσικά και θα συνεχίσω. Αν περιμένουμε από το Κώστα να διώξει τα «βαρίδια» του κόμματος ο Καρατζαφέρης μέχρι και πρόεδρος της δημοκρατίας θα γίνει.
Γ.Κ.: Πες το ψέματα. Ας όψεται που δεν παίρνει αποφάσεις εν θερμώ ο Κώστας.
Σ.Κ.: Ο Κώστας γενικά δεν παίρνει αποφάσεις. Μέχρι και εγώ το εννόησα. Άργησα μεν... το εννόησα δε.
Γ.Κ.: Έστω. Ποιος είναι ο επόμενος λοιπόν στην λίστα σου χρυσή μου?
Σ.Κ.: Α! Δεν μπορώ να σου πω το φυλάω για έκπληξη.
Γ.Κ.: Κανόνισε με τα καμώματα σου να σε επικηρύξει το Παγκόσμιο ταμείο της Φύσης.
Σ.Κ.: Έχουνε ασφαλιστικό φορέα τα ζώα?
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian.
ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.
(Κατά την διάρκεια αυτού του επεισοδίου δεν κακοποιήθηκε κανένα ζώο)
