Η Σαντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη προσπαθούν να πάνε στην Ιερά Μονή Οσίου Παταπίου Λουτρακίου για ένα τάμα που πρέπει να κάνουν ενόψει Ευρωεκλογών. Αλλά κατάφεραν να τους καταδιώκει ενα περιπολικό...Φωνή από ντουντούκα : ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ-ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ- ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ
Σ.Κ.: Πω πω! Κάποιον θα καταδιώκουν!
Γ.Κ.: Χρυσή μου αν δεν πας δεξιά τώρα που μας πήραν απο πίσω τα περιπολικά σου ορκίζομαι στις ευρωεκλογές θα ψηφίσω ΠΑΣΟΚ.
Σ.Κ.: Εμάς πήραν κατόπι χρυσή μου? Τι κάναμε?
Γ.Κ.: Παπακωνσταντίνου (φτουουού!) θα ψηφίσω! Καταλαβαίνεις τι σου λέω?
Χωρίς δεύτερη κουβέντα- ένεκα της απειλής- η Σάντυ πηγαίνει στη δεξιά λωρίδα. Από το περιπολικό που τους ακολουθούσε βγαίνει μια γυναίκα αξιωματικός.
Σ.Κ.: Ο Χριστός και η Παναγία και οι δώδεκα απόστολοι!
Γ.Κ.: Τι είναι αυτό χρυσή μου που έρχεται?
Σ.Κ.: Δουλεύει στη Τροχαία η Φαίη Σκορδά?
Γ.Κ.: Τι να σου πω θα σε γελάσω. Με τις προσλήψεις που έχει κάνει ο Χρηστάκης ο Μαρκογιαννάκης όλα είναι πιθανά.
(γυναίκα τροχονόμος): Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας κάναμε σήμα μαντάμ?
Σ.Κ.: Κουμπώσου λίγο κορίτσι μου θα πουντιάσεις! Γρίπη σέρνεται. Εγώ πάντως σας παρακολουθώ το μεσημέρι.
(γυναίκα τροχονόμος): Ορίστε?
Σ.Κ.: Ξέρετε εσείς. Ξέρετε εσείς.
(γυναίκα τροχονόμος):Έλα Παναγία μου. Δίπλωμα – άδεια – και φορολογική δήλωση παρακαλώ.
Γ.Κ. και Σ.Κ.: Pardon?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι από τα τρία δεν καταλάβατε?
Γ.Κ.: Την φορολογική δήλωση καλή μου. Τι την χρειάζεστε?
Σ.Κ.: Δουλεύει ΚΑΙ στην εφορία η Φαίη Σκορδά? Μωρέ μπράβο ο Χρηστάκης!
(γυναίκα τροχονόμος): ???
Γ.Κ.: Πάψε χρυσή μου. Μην επιβαρύνουμε και άλλο τη θέση μας πια.
(γυναίκα τροχονόμος): Θα περιμένω πολύ ώρα κυρίες μου? Βαγγέλη! Έλα λίγο!
(Βαγγέλης): Τι συμβαίνει?
γυναίκα τροχονόμος: Εδώ με τις κυρίες δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε.
Γ.Κ.: Τη φορολογική μας δήλωση δεν συνηθίζουμε να την κουβαλάμε μαζί μας ξέρετε.
(Βαγγέλης): Κακώς! Εσύ οδηγούσες θίτσα?
Γ.Κ.: Θίτσα να πειτε τον διοικητή σας, Βαγγέλη. Φέρε τα χαρτιά σου χρυσή μου να τελειώνουμε.
Σ.Κ.: Ναι μάλιστα! Άδεια-δίπλωμα-ταυτότητα και κάρτα μέλους του κλαμπ των γυναικών της Νέας Δημοκρατίας. Ανήκω στο ιδρυτικό συμβούλιο.
(γυναίκα τροχονόμος): Και τι με νοιάζει εμένα κυρία μου?
Σ.Κ.: Ε πώς...εκτός αν ψηφίζεται ΣΥΡΙΖΑ.
Γ.Κ.: Φυρί φυρί το πας, χρυσή μου...
(Βαγγέλης): Και φορολογική δήλωση είπαμε!
Σ.Κ.: Φορολογική δήλωση δεν έχω μαζί μου. Αν θέλετε να σας δώσω στο τηλέφωνο να μιλήσετε με τον Θανάση το Μπούρα. Αυτός μας κάνει την φορολογική δήλωση.
(Βαγγέλης): Ποιος είναι ο Θανάσης ο Μπούρας?
Γ.Κ.: Υφυπουργός οικονομικών σε εφεδρεία. Δεν είχε τίποτα καλύτερο ο πρωθυπουργός μας να βάλει.
(γυναίκα τροχονόμος): Συγγνώμη μαντάμ ο υφυπουργός οικονομικών σας κάνει την φορολογική δήλωση?
Γ.Κ.: Για να σε δω τι θα τής απαντήσεις τώρα ? Αμέσως το άνοιξες το στόμα σου να τα προλάβεις όλα.
Σ.Κ.: Ναι κοπέλα μου. Αν και προσωπικά δεν τον εμπιστεύομαι. Μετεωρολόγος είναι ο άνθρωπος αλλά η πεθερά μου η Μπούμπα του έχει μεγάλη εμπιστοσύνη και καταλαβαίνεις κοτζάμ επιστήμονας πόσο άσχετος να είναι…
Γ.Κ.: Καλά μην βάζεις και το χέρι στη φωτιά για αυτό. Εδώ στο STAR η Πετρούλα λέει τον καιρό.
(Βαγγέλης): Μήπως να φωνάξω ενισχύσεις?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι να σου πω δεν ξέρω. Μάλλον σε παλαβιάρες πέσαμε.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Εμάς είπε παλαβιάρες?
Γ.Κ.: Όχι τους γλάρους που πετάνε απέναντι. Βλέπεις κανέναν άλλον εδώ γύρω?
Σ.Κ.: (εκνευρισμένα) Άκου να δεις Φαίη μου.
Γ.Κ.: Με το μαλακό darling με το μαλακό. Σκέψου το τάμα.
Σ.Κ.: Αν δεν προλάβω το τάμα σήμερα στον Όσιο Πατάπιο εσύ θα φταις που θα βγει δεύτερο κόμμα η Νέα Δημοκρατία στις ευροεκλογές. Αν συμβεί αυτό ξέχνα το μεσημεριανό. Στη βραδινή ζώνη μετά τον Χαρδαβέλα να κάνεις telemarketing σε φαντάζομαι. Συννενοηθήκαμε?
(γυναίκα τροχονόμος):!!!!
(Βαγγέλης):!!!!
Γ.Κ.: Μην τη παρεξηγείτε τη φίλη μου, όργανα. Αυτές τις μέρες η συσπείρωση στο κόμμα είναι χαλαρή και έχουμε λίγο τα νεύρα μας. Αλήθεια γιατί ζητάτε φορολογική δήλωση?
(Βαγγέλης): Τι δουλειά μας κάνουμε μαντάμ. Εντολές του υπουργού εκτελούμε.
Γ.Κ.: Ποιανού υπουργού?
(γυναίκα τροχονόμος): Του κυρίου Μαρκογιαννάκη.
Γ.Κ.: Ποιανού?!!!
Σ.Κ.: Του Χρηστάκη χρύση μου. Του Χρηστάκη.
Γ.Κ.: Ω ρε λεβεντογέννα Κρήτη! Ετοιμάσου να θρηνήσεις απόψε!!!
Το τι ειπώθηκε ντρέπομαι να σας μεταφέρω ειλικρινά. Γεγονός είναι ότι η Γερτρούδη ψεκαζόταν συνεχώς με Εvian όταν σιχτίριζε στο τηλέφωνο τον υφυπουργό εσωτερικών. Οι τροχονόμοι μετά από εντολή ζήτησαν ευγενικά συγγνώμη και έκαναν να φύγουν όταν ξαφνικά:
Σ.Κ.: Να σε ρωτήσω κάτι κοπέλα μου και ότι είπαμε νερό και αλάτι ε?
(γυναίκα τροχονόμος): Παρακαλώ.
Σ.Κ.: Ο Άγγελος ο Πυριόχος έχει κάνει εμφύτευση όντως, ή φοράει περουκίνι?
(γυναίκα τροχονόμος): Βαγγέληηηηη! Πάμε να φύγουμε.
(συνεχίζεται)
ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Εθνική οδό.
