13.5.09

30 : Ψείρες κουκουναράτες

Η Σάντυ Καψοκώλη επισκέπτεται την Γερτρούδη Καλαμπαλίκη στην έπαυλη της Εκάλης για ένα απογευματινό παγωμένο τσάι.

Σ.Κ.: Bonjour χρυσή μου!
Γ.Κ.: Bonjour darling!
Σ.Κ.: Τι κάνεις καλέ?
Γ.Κ.: Ρίχνω πασίεντζες να μου φανερωθεί το πραγματικό έλλειμμα της χώρας γιατί από τις εφημερίδες άκρη δεν βγάζω.
Σ.Κ.: Καλέ μην παιδεύεσαι στο 6,5% είναι!
Γ.Κ.: Μόνο? Αίσχος! Ούτε ένα έλλειμμα της προκοπής δεν μπορούμε να αφήσουμε οι άχρηστοι τώρα που φεύγουμε.
Σ.Κ.: Πού πάμε?
Γ.Κ.: Κατά πώς φαίνεται στη Μόσχα. Όλες οι ελπίδες μας πλέον για ανάκαμψη πέφτουν στους ώμους του Σάκη.
Σ.Κ.: Τα ίδια λέει και η Ντόρα. Off the record εννοείτε.
Γ.Κ.: Δε μου λες χρυσή μου τι έχει πάθει αυτή τώρα τελευταία?
Σ.Κ.: Τι να πάθει η λάμια. Μες την τρελή χαρά την είδα προχθές στο μνημόσυνο του εθνάρχη.
Γ.Κ.: Καλέ την ρώτησαν οι δημοσιογράφοι πια είναι η γνώμη της για την υπόθεση Παυλίδη και εκείνη τους απάντησε ξεκαρδισμένη ότι η οικονομία μας δεν είναι τόσο χάλια όσο φαίνεται.
Σ.Κ.: Α αυτό! Χρυσή μου εντελώς εμπιστευτικά ο Βαΐτσης Αποστολάτος που την παρακολουθεί τελευταία ξέρεις τι μου είπε?
Γ.Κ.: Εντελώς εμπιστευτικά τι σου είπε?
Σ.Κ.: Από τότε που έσκασε η υπόθεση Παυλίδη ξεκίνησε να κάνει συνεδρίες μαζί της γιατί τις ερχόντουσαν απανωτοί και έντονοι οργασμοί στο άκουσμα μόνο του ονόματος Παυλίδη… με ότι αυτό μπορεί να σημαίνει για τον «καταλληλότερο»
Γ.Κ.: Η σιχαμένη σα δε ντρέπεται λέω εγώ.
Σ.Κ.: Οι ορμόνες μιλάνε καλή μου τι τα θες.
Γ.Κ.: H χολή της είναι το πρόβλημα και όχι οι ορμόνες. Τόσο φαρμάκι πια για τον Κώστα, ούτε ο Μιχαλάκης ο Λίαπης δεν στάζει που του τα έχει και μαζεμένα. Αλήθεια αυτός τι κάνει χρυσή μου που χάθηκε?
Σ.Κ.: Προχθές ήταν και αυτός στο μνημόσυνο. Γύρισε από Ινδίες είχε πάει για προσκύνημα στον Γάγγη ποταμό.
Γ.Κ.: Μπράβο του. Μυαλό φαίνεται να έβαλε. Ποιο ασφαλές είναι για τους πολιτευτές μας να προσκυνάνε στο Γάγγη τη Θεά Κάλλη παρά στην μονή Βατοπεδίου τους ντόπιους αγίους. Αυτό το παιδί τελικά δεν είναι τόσο ηλίθιο όσο φαίνεται.
Σ.Κ.: Πες το ψέματα.
Γ.Κ.: Είδες τα χάλια μας με τον Στυλιανίδη. Μου ήθελε και Four Seasons η εξοχότητα του.
Σ.Κ.: Μα χρυσή μου του το επέβαλε το πρωτόκολλο του υπουργείου.
Γ.Κ.: Σιγά darling σιγά, δεν είναι η βασίλισσα Βεατρίκη ο Ευριπίδης να τηρεί πρωτόκολλα. Ένας τσεβδός πολιτευτής μας είναι που οι παππούδες του έπηζαν τυριά στον Έβρο. Αι στο διάολο να πάνε! Έχουμε γεμίσει πριγκίπισσες στο κόμμα.
Σ.Κ.: Πήζανε τυριά οι παππούδες του Στυλιανίδη? Τι είδους?
Γ.Κ.: Πάντως όχι Gorgonzola. Το καλύψαμε και αυτό?
Σ.Κ.: Περίπου. Μπορείς όμως να μου πεις όμως τι έχει πάθει ο Κώστας? Τον είδα στην ομιλία της ΟΝΝΕΔ και μου θύμισε την Linda Blair στον Εξορκιστή πριν τον ξορκισμό. Αγριεύτηκα.
Γ.Κ.: Ντουβρουντζά.
Σ.Κ.: Pardon?
Γ.Κ.: Ντουβρουντζά χρυσή μου πως το λένε…Ψυχολογικό κολάπσους με ψήγματα βαρεμάρας. Μην ανησυχείς πάντως δεν μπήκε ακόμα ο διάολος μέσα του. Υπουργό εξωτερικών τον έχει κάνει μόνο. Ας πρόσεχε.
Σ.Κ.: Τι του ‘ρθε να κλίσει τη Βουλή πάνω που έκατσε η παραίτηση του Βερελή? Ώρα να ανοίγουμε στόματα είναι?
Γ.Κ.: Χρυσή μου τα στόματα και αν ανοίξουν μπορούμε να τα κλίσουμε ας είναι καλά οι εκδότες μας, το πρόβλημα είναι να μην ανοίξουν οι παλάμες των ψηφοφόρων μας και μας κερνάνε τάλιρα.
Σ.Κ.: Τι τάλιρα?
Γ.Κ.: Κωσταντινάτα! Είναι να ρωτάς?
Σ.Κ.: Καλά χρυσή μου.
Γ.Κ.: Αν αρχίσουν να μας μουντζώνουν και οι πιστοί του κόμματος την κάναμε από κούπες.
Σ.Κ.: Τόσο χάλια?
Γ.Κ.: Μη το συζητάς μόνο ο Σάκης μπορεί να μας σώσει σου λέω. Ευτυχώς που του έκοψε του Αντώναρου και μοίραζε dvd του Σάκη στους δημοσιογράφους στη σύνοδο της Πράγας.
Σ.Κ.: Και είναι αυτό σοβαρή πολιτική τώρα?
Γ.Κ.: Φυρί φυρί το πας σήμερα να με ξεκάνεις! Τι άλλο μπορούμε να κάνουμε? Σχεδόν όλοι οι υπουργοί μας 5 χρόνια τώρα έχουν κάνει τα όργια του Καλλιγούλα στα δημόσια ταμεία. Οι ορθόδοξοι καλόγεροι με τα λεφτά που έχουν κάνει επί των ημερών μας από του χρόνου θα είναι επίτιμα μέλη της λέσχης Bilderberg για να μη σου πω πρώτοι στη λίστα Forbes. Τα ρεζιλίκια μας στη Βουλή δεν τα έχει ζήσει ο θεσμός από συστάσεως του. Που ακούστηκε ξανά-πες μου εσύ- πλειοψηφία να αποχωρεί δύο φορές από τη Βουλή για να γλιτώσουν τα τομάρια της. Έχουμε καταφέρει να αγιοποιήσουμε τους πρασινοφρουρούς (φτουουου!) στη συνείδηση και του τελευταίου ψηφοφόρου-Θεέ μου σχώραμε! Έχουμε γεμίσει ψείρες κουκουναράτες παέι και τελείωσε!
Σ.Κ.: Και τι μπορούμε να κάνουμε?
Γ.Κ.: Να τις ψεκάσουμε, να ψοφήσουνε, να ησυχάσουμε που μας έχουν φάει τα κρέατα
Σ.Κ.: Αχ μην συνεχίζεις χρυσή μου. Φαγούρα με έπιασε!
Γ.Κ.: Μπας σε καλό μας και μένα. Μαρούσκααααα! Το Evian

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένηαπό γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.