Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη, συνοδευόμενη από τη Μαρούσκα, βρίσκονται στο Crystalotherapy για μια συνεδρία ιαματικής αναζωογόνησης με βάση το αλάτιΕυγενής receptionist: Παρακαλώ βγάλτε τα παπούτσια σας.
Σ.Κ: Pardon? Ξυπόλητες θα είμαστε παιδί μου?
Ευγενής receptionist: Αυτός είναι ο σκοπός. Θα σας δώσουμε καλτσάκια.
Οι τρείς κυρίες υπακούουν. Όταν…
Σ.Κ.: Σα ψόφιο χταπόδι μυρίζει εδώ μέσα!
Γ.Κ.: Μην αγριεύεσαι χρήση μου. Η Μαρούσκα έβγαλε τα παπούτσια της…ΚΑΙ ΓΙΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΡΕΖΙΛΙ!
Σ.Κ.: Σιγά χρυσή μου δεν κουφάθηκα κιόλας!
Γ.Κ.: (στη Μαρούσκα) Κοίτα χάλια-κοίτα χάλια! Τρύπια είναι η κάλτσα σου δεν την είδες?
Η Μαρούσκα συνειδητοποιεί ότι έχει μια τρύπα η κάλτσα της με αποτέλεσμα το μεγάλο της δάχτυλο να εξέχει περήφανα.
Μαρούσκα: A! Γιες ντίρκα γκασπαζάρ! ( Α! Μια τρύπα κυρία!)
Γ.Κ.: Δεν την είχες δει ε?
Μαρούσκα: Νιέτ γκασπαζάρ!
Γ.Κ.: Το καλό που σου θέλω για να μην έχουμε δράματα ….και αίματα, τσακίσου να βρεις κλωστή να τη μαντάρεις.
Μαρούσκα: Νε μάγκου γκασπαζάρ...(Μα εδώ κυρία…)
Γ.Κ.: Μαρούσκα! Silance.
Ευγενής receptionist: Συγγνώμη ε... Θα σας δώσουμε εμείς καλτσάκια.
Σ.Κ.: (συνωμοτικά στην receptionist) Mην ανακατεύεσαι χρυσό μου γιατί σε βλέπω κοπτοραπτού-τιγκελού. Τι θα γίνει θα περάσουμε μέσα χρυσή μου; Μας έχει πάρει η μπόχα εδώ.
Γ.Κ.: Αμάν πια τι αμαρτίες πληρώνω!
Σ.Κ.: Τι να πει και ο Θοδωρής χρυσή μου.
Γ.Κ.: Γιατί με τρύπιες κάλτσες κυκλοφοράει και αυτός;
Σ.Κ.: Ε σε λίγο καιρό… Θα το δούμε και αυτό. Δεν τον είδες χτές στη Βουλή?
Γ.Κ.: Που να μην έσωνα! Μόνο που δεν μας σιχτίρισε κιόλας.
Σ.Κ.: Πιέζεται χρυσή μου. Πιέζεται.
Γ.Κ.: Και τι του φταίμε οι υπόλοιποι του κόμματος; Να πρόσεχε ο ίδιος που μου θελε και μπίζνες με τους θεομπαίχτες. 5 χρόνια κυβέρνηση και έχει ήδη αποκτήσει τρία σπίτια. Τόσο έργο πια ούτε ο Σουφλιάς στο ΥΠΕΧΟΔΕ δεν έχει κάνει. Έλεος.
Σ.Κ.: Ναι δε λέω αλλά και αυτοί οι Βατοπεδίνοι χρυσή μου τόσο πλεονέκτες; Τι τα κάνουν τόσο λεφτά;
Γ.Κ.: Ας μην τα ανοίξω Παναγία μου το στόμα μου.
Σ.Κ.: Μια και την ανέφερες ο Φιλήμων μου είπε ότι στη Μονή Βατοπεδίου συχνάζει όντως η Παναγία.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Τις προάλλες που είχε πάει καθόταν έξω από την αγία τράπεζα όταν είδε μια μοναχή να περπατά στην αυλή. Ήταν λέει ψήλη με ρωμαλέα εμφάνιση και φορούσε μαύρο μακρύ ρούχο.
Γ.Κ.: Η Ντόρα θα ήταν.
Σ.Κ.: Ντόρα λένε την Παναγία;
Γ.Κ.: Αν συνεχίσουν να πέφτουν οι δημοσκοπήσεις θα τη λέει έτσι σίγουρα τουλάχιστον ο Καραμανλής.
Σ.Κ.: Άσκημα τα πράγματα. Άσκημα. Να φανταστείς το χθεσινό λόγο του Θοδωρή έχω την υποψία ότι ο Φώσκολος τον επιμελήθηκε.
Γ.Κ.: Αμ έτσι εξηγείτε το «Εγώ είμαι ο γιός του ταχυδρόμου» Λίγο ακόμα να το συνέχιζε και το ποτηράκι με το νερό θα του το άλλαζε η Ντίνα Τριάντη για να δέσει και το μικρό αφιέρωμα που έκανε στον ελληνικό μελόδραμα.
Σ.Κ.: Στράφι πήγαν όλα όμως. Ο Θοδωρής το καβάλησε το καλάμι και δε λέει να κατέβει. Μέσω αυτού χτυπάνε τον Καραμανλή λέει.
Γ.Κ.: Ε να πάει στα τσακίδια τότε. Να τον σώσει. Τι κάθεται και σηκώνει τα φρύδια του στη Βουλή; Τόσα λεφτά βάλλαμε για να τους κάνουμε κυβέρνηση δυο φορές και αυτοί πάνε να πέσουν από μόνοι τους. Η γρουσουζιά του Μητσοτάκη μας ακολουθεί να μου το θυμηθείς. Κατάρα έχει ρίξει στο κόμμα ο σιχαμένος.
Σ.Κ.: Αμάν χρυσή μου για όλα αυτός φταίει πια;
Γ.Κ.: Το συζητάς! Σκέψου ότι έχουμε τη μισή δικαιοσύνη πολιτογραφημένη μπλέ και φτάσαμε να κάνουμε συζήτηση στη Βουλή για ευθύνες υπουργών στο σκάνδαλο της Μονής Βατοπεδίου.
Σ.Κ.: Μα για τους Πακιστανούς, τις υποκλοπές, τα ομόλογα, τους κουμπάρους τον Παυλίδη, τον Βουλγαράκη τι έπρεπε να μας κάνουν.
Γ.Κ.: Μεταξύ μας, ηλεκτρική καρέκλα ή ένεση.
Σ.Κ.: Τον χειροκροτήσανε πάντως οι δικοί μας
Γ.Κ.: Θα κάνε πάλι ο Βαγγέλας τον κλακαδόρο
Σ.Κ.: Ναι; Δεν πρόσεξα. Στο βήμα είχε ανέβει ο Καρατζαφέρης και κάτι έλεγε για τη δίαιτα του Θοδωρή.
Γ.Κ.: Το είδα σκεφτόταν λέει να μην μιλήσει γιατί το είδε «κομμένο»
Σ.Κ.: Σα δε ντρέπεται λέω εγώ. Άκουσες τι τού ‘σουρε
Γ.Κ.: Τα προβλεπόμενα. Και σκέψου ότι κρατήθηκε ο Ακατανόμαστος. Έχει να δει η Α1 διαφήμιση του ΟΠΑΠ από τότε που στο πολιτισμού ήταν ο Βενιζέλος.
Σ.Κ.: Εμένα πάντως μου άρεσε αυτό που είπε η Αλέκα: «δεν θα μας φάει ο όφις ο κατηραμένος»
Γ.Κ.: Που να προλάβει ο όφις ο κατήραμενος αφού δίπλα της έχει τη Λιάνα καλή μου.
Σ.Κ.: Ήλπιζα ότι κάτι θα έκανε ο Πάκης όταν ανέβηκε στο βήμα αλλά άρχισε κάτι να λέει για την διεθνή κρίση στην οικονομία.
Γ.Κ.: Βράσε όρυζα.
Σ.Κ.: Apropos χρυσή μου ξέρεις γιατί κατέρρευσε η οικονομία διεθνώς;
Γ.Κ.: Κανόνισε να μου ανεβάσεις τη πίεση.
Σ.Κ.: Ο Κρόνος ήταν στο Λέοντα τέλη Αυγούστου.
Γ.Κ.: Πήρες τον Ζωρζ να του το πεις;
Σ.Κ.: Όχι.
Γ.Κ.: Κακώς! Αν τον προλάβαινες θα έβγαζε έναν αστρολογικό χάρτη του προϋπολογισμού πριν τον καταθέσει και δεν θα τρέχαμε τώρα για αναθεωρήσεις.
Σ.Κ.: Βρίσκεις;
Γ.Κ.: Μα φυσικά χρυσή μου! Άλλωστε αφού μας έχει πάρει ο κατήφορος ένα είναι το τέρμα, ο πάτος!
Σ.Κ.: Darling!
Γ.Κ.: Αρκετά με αυτά. Πότε θα πάμε για ψώνια να ξεχαστούμε λίγο?
Σ.Κ.: Α εγώ από εσώρουχα πάντως είμαι εντάξει.
Γ.Κ.: Ναι; Ψώνισες;
Σ.Κ.: Από το e-bay. Με την ύφεση που πλανάτε πάνω από τη διεθνή οικονομία δεν είναι να ψωνίζεις από του Αεράκη.
Γ.Κ.: !!!
Σ.Κ.: Τι με κοιτάς έτσι χρυσή μου. Αγόρασα από το e-bay τρία σουτιέν και τρείς κιλότες τις Victoria Beckham. Και μου κάνανε και δώρο το στρίνγκ που φόραγε ο άντρας της.
Γ.Κ.: Τα ύστερα του κόσμου.
Σ.Κ.: Το στρινγκ όμως με παρακάλεσε η μητέρα να της το παραχωρήσω γιατι το έχει τάξει στο Βατοπεδίνους.
Γ.Κ.: Τι θα το κάνουν το string οι μοναχοί?!
Σ.Κ.: Ρητορικό το ερώτημα σου darling?
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! To Evian.
ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.
