13.3.08

17 : Περί bloggers… και άλλων δαιμονίων


Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη απολαμβάνουν δυο esspresso αργά το απόγευμα στο αίθριο της έπαυλης της τελευταίας.
Γ.Κ.: Τον άλλο μήνα θα βρίσκομαι στο San Diego στην κλινική του Dr Pousti (Πούστι) για ένα γενικό ρεκτιφιέ. Κανόνισε να πάμε παρέα χρυσή μου να τον δοκιμάσεις. Είναι θαυμάσιος!
Σ.Κ.: Ποιος darling ο Pousti? Μη χειρότερα τι όνομα και αυτό; Δεν πάει σε καμιά νομαρχία του San Diego να το αλλάξει?
Γ.Κ : Μα το χει αλλάξει χρυσή μου. Βάρδακα τον λέγανε τον άνθρωπο αλλά η πελατεία του ήταν πολύ περιορισμένη. Το άλλαξε σε Pousti και πλέον το πελατολόγιο του απλώνεται και στις πέντε ηπείρους.
Σ.Κ.: !!!
Γ.Κ.: Apropos, λύσε μου και μια απορία χρυσή μου.
Σ.Κ.: Παρακαλώ.
Γ.Κ.: Όταν πας στον Emilio (Αιμίλιο) τον Pucci (Πούτσι) και τους ακουμπάς ένα σκασμό λεφτά για συνολάκια τον ρωτάς γιατί δεν αλλάζει το όνομα του σε καμία νομαρχία του Μιλάνου?
Σ.Κ.: Όχι αλλά ….Άλλο Πούστι και άλλο Πούτσι!
Γ.Κ.: Το ίδιο είναι. Απλά στη ελληνική ένα σίγμα αλλάζει θέση. Εδώ έχουμε στο κόμμα βουλευτή με το όνομα Γκιουλέκας, το Pousti σε αναστάτωσε, που είναι και πιο ποιητικό; Τι να πει και ο Κώστας στη κοινοβουλευτική όταν του φωνάζει να βγάλει το σκασμό;
Σ.Κ.: Πώς τα καταφέρνεις πάντα και με κάνεις να αισθάνομαι σαν ηλίθια?
Γ.Κ.: Μη σου πω και σε πικράνω...
Σ.Κ.: Σωστά.
Γ.Κ.: Εγώ πάντως σου λέω να έρθεις μαζί μου. Θα έρθει και η Φάνη.
Σ.Κ.: Σώπα!
Γ.Κ.: Ναι, σου λέω. Η Αλεξάνδρα η κόρη της την έπεισε.
Σ.Κ.: Πάλι καλά. Τελευταία φόρα που την είδα στη συνέντευξη Τύπου για το ασφαλιστικό τα μάτια της κόντευαν να φτάσουν στο πηγούνι από τη χαλάρωση
Γ.Κ.: Το είδα! Οι κόπιτσες πια πίσω από τα αυτιά δεν κάνουνε δουλειά. Προχτές δε, ήταν στους Σαρτζετάκηδες. Μόλις την αντίκρισε η Πετρούλα έβαλε τα κλάματα από το φόβο της!
Σ.Κ.: Μα καλά, πόσο χρονών είναι η Πετρούλα?
Γ.Κ.: 30
Σ.Κ.: Τι λές χρυσή μου!
Γ.Κ.: Ναι ναι! Και με μητέρα τη Φρόσω… λογικά θα πρέπει να ξέρει τι θα πει τρόμος. Ρεζίλι έγινε πάλι η Φάνη.
Σ.Κ.: Μη το συζητάς.
Γ.Κ.: Τώρα που είπα ρεζίλι, είδα προχθές στης Ράτκα τον Λιάπη. Είχα πάει με τη κόρη μου, που να μην έσωνα, για φαγητό και με το που μας χαιρέτησε τί γύρισε και του είπε το ζώον?
Σ.Κ.: Τι?
Γ.Κ.: «Μιχαλάκη γιατί δεν έχετε ρεύμα στο υπουργείο?» «Γιατί?» της απαντά ο βλαμμένος «Γιατί έπεσε ο γενικός» του σέρβιρε η δικιά μου.
Σ.Κ.: Μμμμ. Κρυάδες!
Γ.Κ.: Στον άλλον να το πεις που πνίγηκε με το Charntoneux και τη πλήρωσε η κακομοίρα η Ράτκα.
Σ.Κ.: Τς τς τς. Αυτή η κόρη σου χρυσή μου…Σε τίποτα δεν σου ΄χει μοιάξει.
Γ.Κ.: Το ξέρω, darling το ξέρω. Από πού να την πιάσεις. Τουλάχιστον στις προηγούμενες εκλογές ψήφισε ΠΑΣΟΚ, χαμένη ψήφος ευτυχώς. Σε αυτές που θα έρθουν θα ψηφίσει Τσίπρα μου είπε.
Σ.Κ.: Ήμαρτον χρυσή μου να σε ξεκάνει θέλει?
Γ.Κ.: Δεν θα της περάσει. Αν μάθω- που θα μάθω- ότι ψήφισε Τσίπρα θα της κόψω το λογαριασμό στα GUCCI.
Σ.Κ.: Βάναυσο,δε νομίζεις?
Γ.Κ.: Το ξέρω. Αλλά θέλω να δω πως θα το αντέξει το προλετάριο αυτό! Τώρα που το θυμήθηκα…Μαρούσκααααα!
Μαρούσκα: Ντα γκασπαζάρ!
Γ.Κ.: Ξύπνησε η προκομμένη?
Μαρούσκα: Νιέτ γκασπαζάρ!Γ.Κ.: Ορίστε τα βλέπεις; Πάλι ξενύχτησε εχτές!
Σ.Κ.: Σιγά χρυσή μου, πώς κάνεις έτσι παιδί είναι.
Γ.Κ.: Τι λες χρυσή μου και συ τώρα. Πιο μεγάλη από τη Πετρούλα είναι. Ευχαρίστως την ανταλλάζω με τη Paris τη Hilton.
Σ.Κ.: Τουλάχιστον αυτή ξέρεις ανά πάσα στιγμή που βρίσκεται και τι κάνει.
Γ.Κ.: Αυτό έλεγα προχθές στη μάνα της τη Kathy. Τό'χεις ήσυχο εσύ το κεφάλι σου χρυσή μου. Ένα περιοδικό να ανοίξεις μαθαίνεις αμέσως που είναι η προκομμένη σου. Ενώ για να μάθω που βρίσκεται και τι κάνει η δική μου η προκομμένη πρέπει να έχω υπό μάλης τρεις φιάλες Evian.
Σ.Κ.: Έτσι όπως έχεις καταντήσει θα το παίρνεις σε ενέσιμο πια.
Γ.Κ.: Μη το γελάς καθόλου χρυσή μου. Χθες βράδυ για παράδειγμα: "Που πας τη ρωτάω. Γνώρισα κάτι παιδιά Bloggers μου είπε...".
Σ.Κ.: BLOGGERS!?
Γ.Κ.: Σιγά χρυσή μου! Θα καταπιείς καμία θήκη!
Σ.Κ.: Τι είναι αυτό το Bloggers?
Γ.Κ.: Σιρόπι για το βήχα του Κορρέ.
Σ.Κ.: !!
Γ.Κ.: Μπερδεύτηκες τώρα έτσι?
Σ.Κ.: Ε ναι χρυσή μου, μπερδεύτηκα!
Γ.Κ.: Έχεις ιδέα από internet?
Σ.Κ.: Ελάχιστα, αν και έχω προσωπική σελίδα.
Γ.Κ.: Πολύ προχωρημένη σε βρίσκω. Μπράβο.
Σ.Κ.: Εδώ έχει η Ντόρα εγώ δεν θα είχα…
Γ.Κ.: Μα φυσικά. Anyway, bloggers είναι τα άτομα εκείνα που φτιάχνουν μια ιστοσελίδα και δημοσιεύουν εκεί ότι τους κατέβει στο κεφάλι, ελεύθερα και δωρεάν.
Σ.Κ.: Υπάρχει τίποτα σε αυτό τον κόσμο που να είναι ελεύθερο και δωρεάν;
Γ.Κ.: Φυσικά! To blogging. Για αυτό είναι και επικίνδυνο. Κάτι ξέρει και ο Ντορής που θέλει να τους βάλει χέρι και έβαλε μπροστάρη το Χατζηγάκη.
Σ.Κ.: Μμμμμ! Αυτόν βρήκε? Την έκανε από κούπες. Χάθηκε να πάει στην αστυνομία?
Γ.Κ.: Είπαμε είμαστε Δεξιοί χρυσή μου. Μη καρφωνόμαστε κιόλας.Είδες τι έγινε με τον Χιώτη. Αν χρειαστεί βέβαια, θα το κάνουμε ξανά αυτό. Αλλά μην φτάσουμε ως εκεί. Δεν μας συμφέρει.
Σ.Κ.: Και η κόρη σου με αυτούς βγήκε εχθές τελικά;
Γ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Τους οποίους και αποκαλεί και συμμορίτες. Έχουν και αρχηγό φαντάζομαι. Να δεις που θα μαζεύτηκαν για να κανονίσουν να γιαουρτώνουν όποιον πολιτικό βγαίνει και λέει δημόσια μπούρδες.
Σ.Κ.: Α πα πα! Δηλαδή οι δικοί μας θα τη πληρώσουν πρώτοι?
Γ.Κ.: Το ρωτάς κιόλας? Από το ΠΑΣΟΚ πλην ελαχίστων εξαιρέσεων μόνο ο Κουλούρης λέει με τρομακτική συχνότητα μπούρδες δημοσίως.
Σ.Κ.: Είσαι σίγουρη ότι θα τους γιαουρτώνουν χρυσή μου;
Γ.Κ.: 100%. Τέσσερα κιβώτια βρήκα στο ψυγείο το πρωί. Και μάλιστα ΜΕΒΓΑΛ. Έχει τη σημασία του.
Σ.Κ.: Και τι σκέφτεσαι να κάνεις χρυσή μου;
Γ.Κ.: Μίλησα στο Αιμίλιο να ρίξει σήμα απ'έξω απ'έξω στη κυβέρνηση να μαζευτούνε λίγο γιατί τώρα με το ασφαλιστικό θα δούμε πολύ γιαούρτι στη τηλεόραση. Σε αυτούς που ξέρω εγώ, είπα να έχουν μαζί τους στο αμάξι και καμιά δεύτερη αλλαξιά. Φαντάζεσαι τη Ντόρα να πηγαίνει στον Νίμιτς για διαπραγματεύσεις στο Μακεδονικό και καθοδόν να τρώει στη μάπα κανένα κεσέ με γιαούρτι.
Σ.Κ.: Ο Θέμος θα τρίβει τα χέρια του. Άχ! Μεγάλο δράμα ζεις και εσύ χρυσή μου. Αλλά μίλησε και λίγο με τη κόρη σου να επιβεβαιώσεις πρώτα ότι έχει μπλέξει τόσο!
Γ.Κ.: Περιμένω να ξυπνήσει η μουλάρα πρώτα! Αν το επιβεβαιώσω θα της αλλάξω τα φώτα…

(Ξαφνικά γίνεται διακοπή ρεύματος. Λόγω απεργίας στη ΔΕΗ. Φυσικά.)
Σ.Κ.: Παναγιά μου!
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian.


ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.