Πανικός στην κυβέρνηση από τις φημολογούμενες αντιδράσεις ενόψει της ασφαλιστικής μεταρρύθμισης. Ο γραμματέας Πολιτικού Σχεδιασμού Ν. Καραχάλιος δήλωσε σε βουλευτές συνδικαλιστές και κομματικά στελέχη που βρίσκονται σε κατάσταση συναγερμού ότι «δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας, μπορούμε να ηρεμήσουμε, γιατί ισχύουν πάντα τα 4 “δεν” του Πρωθυπουργού, όπως τα διατύπωσε προεκλογικά. Δηλαδή δεν θα μειωθούν οι συντάξεις, δεν θα αυξηθούν τα όρια ηλικίας, δεν θα αυξηθούν οι εισφορές, δεν είμαι ο μαλάκας μόνο εγώ». Οι βουλευτές του κυβερνώντος κόμματος ενώ ήταν χαρούμενοι γενικώς, στο τελευταίο «δεν» του πρωθυπουργού ξίνισαν. Ανάμεσα τους ο βουλευτής και πρώην συνδικαλιστής Γιάννης Μανώλης που παραλίγο θα έτρωγε στο κεφάλι το κουδούνι που κρατούσε στα χέρια του ο προεδρεύων της Βουλής Γιώργος Σούρλας επειδή αναφέρθηκε στις παράλογες συντάξεις των συναδέλφων του βουλευτών. Το καρούμπαλο ο κ. Μανώλης το γλίτωσε εξαιτίας των τηλεοπτικών καμερών που κάλυπταν την συνεδρίαση. Τελευταία στιγμή τις αντιλήφθηκε ο κ.Σούρλας και πρυτάνευσε η λογική. Μη διασταυρωμένες πληροφορίες αναφέρουν ότι ο κ. Σούρλας έριξε αλάτι και πιπέρι στο καφέ που είχε παραγγήλλει ο κ. Μανώλης από το καφενείο της Βουλής για να τον εκδικηθεί που του την είπε και το παίζει αντάρτης.
Την εξάλειψη της απειλής του ΡΚΚ ως τον ερχόμενο Μάιο υποσχέθηκε στην Τουρκία, η Ουάσινγκτον, διά στόματος δύο κορυφαίων στελεχών του Πενταγώνου: Του στρατηγού James Graveyard, υπαρχηγού του γενικού επιτελείου των αμερικανικών ενόπλων δυνάμεων και του ομόβαθμού του David Ripper, διοικητή του στρατού των ΗΠΑ στο Ιράκ, οι οποίοι επισκέπτονται επισήμως την Άγκυρα από την Τρίτη. Οι δύο αξιωματούχοι θα προτείνουν προς τους Τούρκους αξιωματικούς ευφάνταστους τρόπους εξοντώσεως των ταλαιπωρημένων Κούρδων αυτονομιστών όπως 24ωρος συνεχής βομβαρδισμός σε περιοχές όπου ζουν μόνο άμαχοι για να μην κάτσει καμία στραβή και χτυπήσουν και οι «καλοί» Αμερικανοί. Επίσης τόνισαν ότι για πρώτη φορά θα χρησιμοποιήσουν το θανατηφόρο όπλο τους γνωστό σαν gay βόμβα με το κωδικό όνομα DIDIS (μτφ: ντιντής) ώστε όσοι Κούρδοι αυτονομιστές ζήσουν από τη σφαγή που θα προηγηθεί να ερωτοτροπούν μεταξύ τους για να πάψουν επιτέλους να πολλαπλασιάζονται σα τα κουνέλια. Ανώτατοι Τούρκοι αξιωματούχοι ρώτησαν αν θα μπορούσαν να δοκιμάσουν λίγο μεταξύ τους την αποτελεσματικότητα αυτού του υπέρ-όπλου και οι Αμερικανοί συνάδελφοι τους προσφέρθηκαν να τους δείξουν οι ίδιοι.
