Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη παίρνουν το πρωινό τους στο διαμέρισμα της τελευταίας στο Κολωνάκι.Σ.Κ.: Bonjour!
Γ.Κ.: Bonjour,χρυσή μου!
Σ.Κ.: Είμαι ιδιαίτερα χαρούμενη χρυσή μου, άνοιξε το τριώδιο νωρίτερα φέτος.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Δεν είδες την Αλέκα στο debate;
Γ.Κ.: Την είδα.
Σ.Κ.: Άν είχε ντυθεί Κολομπίνα λιγότερα στόματα θα άνοιγε.
Γ.Κ.: Δεν έχεις και άδικο.
Σ.Κ.: Μόνη της ντύνεται ε;
Γ.Κ.: Περιμένεις απάντηση τώρα;
Σ.Κ.: Ναι.
Γ.Κ.: Όχι! Έχει στυλίστα!
Σ.Κ.: Σώπα! Ποιόν;
Γ.Κ.: Τον Ορέστη Κολοζώφ!
Σ.Κ.: Ρώσος;
Γ.Κ.: Όχι χρυσή μου ΚΚΕ! Μην ακούσεις κατάληξη σε οφ ...αμέσως Ρώσος!
Σ.Κ.: Θεέ μου! Αυτός της είπε να βάλλει ξόνυχο ορθοπεδικό πεδιλάκι και μαντό; Χρόνια είχα να δώ μαντό. Από τότε που πηγαίναμε με τη Νόνικα και τη Κατερίνα Βασιλάκου στη Τριάνα του Χειλά αρχές φθινοπώρου
Γ.Κ.: Αχ! Άλλες εποχές! Τότε κυβερνούσε μόνο η Δεξιά και δεν αγχωνόμασταν όπως τώρα...Τίποτα δεν είναι δεδομένο πια...Αλήθεια που χάθηκες εσύ τόσες μέρες; Έφαγα το κόσμο να σε βρω;
Σ.Κ.: Βοηθούσα τη Μαριέττα Γιαννάκου Κουτσίκου στη προεκλογική της εκστρατεία!
Γ.Κ.: Μπα!
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Τι λυπήθηκε η ψυχή μου.
Γ.Κ.: Γιατί τί συνέβη;
Σ.Κ.: Χρυσή μου την είχα πρήξει και τις έλεγα συνεχώς «Πάμε λίγο στου Φουστάνου να σε διορθώσει. Χάλια έχεις καταντήσει.» «Είμαι πνιγμένη. Δε προλαβαίνω. Πρέπει να βγάλω της βάσεις» μου έλεγε. «Με τη μούρη που έχεις ούτε οι τυφλοί δε σε ψηφίζουν. Πρώτα τριχωτή ήταν και η Ντόρα! Τώρα δεν είναι. Είσαι μόνο εσύ! Τράβα έστω μία ξούρα και πάμε στου Ντίνου να σου βγάλει δυο-τρεις φωτογραφίες τις προκοπής να έχεις να πορεύεσαι μέχρι τις εκλογές». Με αυτό το επιχείρημα την έπεισα.
Γ.Κ.: Πήγατε στου Διαμαντόπουλου λοιπόν;
Σ.Κ.: Ναι!
Γ.Κ.: Και;
Σ.Κ.: Μόλις την είδε λιποθύμησε ο χριστιανός.
Γ.Κ.: Πρωί πήγατε;
Σ.Κ.: Μπα! Μεσημεράκι. Γιατί;
Γ.Κ.: Τίποτα δικά μου...
Σ.Κ.: Ο Ντίνος μόλις συνήλθε είπε ότι και τούλι να βάλει μπροστά από το φακό δε διορθώνεται αυτό το πράγμα! Η Μαριέττα πικράθηκε με τα λόγια του και έβαλε τα κλάματα.
Γ.Κ.: Α τη καψερή!
Σ.Κ.: Ο Ντίνος για να σώσει τη κατάσταση είπε ότι θα δει τι θα κάνει γιατί είναι επαγγελματίας και δε κωλώνει στα δύσκολα.
Γ.Κ.: Στα ακατόρθωτα θα έλεγα εγώ...
Σ.Κ.: Τέλος πάντων. Αποφάσισε να τη φωτίσει τη Μαριέττα όσο μπορούσε περισσότερο. Τόσους προβολείς που άναψε χάθηκε η μύτη της στις φωτογραφίες!
Γ.Κ.: Σώπα!
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου, και η καψερή έπαθε έγκαυμα στη μούρη. Σαν τομάτα έγινε. Ξέρεις τις αυγουστιάτικες τις κρητικές.
Γ.Κ.: Τι μου λες!
Σ.Κ.: Άρχισε να ουρλιάζει από τα νεύρα της και ο Ντίνος απτόητος της έβαλε τις φωνές. «Τι φωνάζεις;» τις είπε «Τα ίδια αποτελέσματα έχεις και όταν ξυρίζεσαι κόντρα»!
Γ.Κ.: Α το ζώον!
Σ.Κ.: Ναι, ναι. Πλάνταξε στο κλάμα η κακομοίρα από τη ντροπή της. Πήραμε τις φωτογραφίες - ευτυχώς της προκοπής - και φύγαμε άρον άρον.
Γ.Κ.: Κρίμα το κορίτσι.
Σ.Κ.: Άμα δεις καμία παλαβή με βέλο φθινοπωριάτικα στο δρόμο μην απορήσεις η Μαριέττα θα’ναι!
Γ.Κ.: Πάντως τα πράγματα γενικά δεν είναι και τόσο καλά. Υπάρχει αντιπαράθεση εντός του κόμματος με τους καραμανλικούς και τους μητσοτακικούς-για να έρθουμε και λίγο στα δικά μας.
Σ.Κ.: Τι μου λές! Και πώς τους ξεχωρίζεις;
Γ.Κ.: Οι μητσοτακικοί έχουν μία μυϊκή ακαμψία στον αριστερό ώμο ενώ οι καραμανλικοί είναι εμφανώς ποιο ευτραφείς.
Σ.Κ.: Θεέ μου!
Γ.Κ.: Ναι σου λέω. Έχουν αρχίσει τα καρφώματα. Καλά δε σου είπε η πεθερά σου; Μαλλιά κουβάρια τους έκανε στη Θεσσαλονίκη.
Σ.Κ.: Όχι δε μου είπε τίποτα! Για εκνεύρισε με.
Γ.Κ.: Παιδί μου είχαμε ανέβει με τον Αιμίλιο στη ΔΕΘ. Εκείνος έτρεχε συνέχεια για το κόμμα. Εγώ πάλι είπα να κάνω μια βόλτα μια μέρα στα περίπτερα γιατί βαριόμουνα αφόρητα. Εκεί βρήκα και τη πεθερά σου και είπα να πάμε για κανένα απεριτίφ στο Ηλέκτρα. Είχαμε και τη Μαρούσκα μαζί μας. Κάποια στιγμή την έχασα. Όταν τη βρήκα ήταν φορτωμένη με T-shirts διαφημιστικά του ΟΠΑΠ. Τα μοίραζαν δωρεάν και το ζώον πήγε να πάρει για όλο της το σόι. Όταν άνοιξε ένα για να το δει έπεσε από μέσα του ένα προεκλογικό φυλλάδιο του Ορφανού.
Σ.Κ.: Σαν δε ντρέπεται ο σαχλός!
Γ.Κ.: Μόλις το είδε η πεθερά σου πήρε αμέσως τον νομάρχη και του το σφύριξε...
Σ.Κ.: Α! Τη τσούχτρα!
Γ.Κ.: Περιττό να σου πω ότι έγινε η μάχη του Σκρα στο περίπτερο του ΟΠΑΠ. Δε τόλμησα να πλησιάσω. Η πεθερά σου είχε αρπάξει τον Ορφανό από το μπράτσο και του εξηγούσε σε υψηλότατους τόνους ότι φωτογραφίες πορτραίτο στη Θεσσαλονίκη μόνο ο νομάρχης έχει δικαίωμα να κυκλοφορεί. Του θύμισε τα μπουκαλάκια με ούζο και αυτοκόλλητο τη μούρη του που μοίραζε ο νομάρχης στους οδηγούς παραμονές των νομαρχιακών εκλογών. Φυσικά τα μπλουζάκια αποσύρθηκαν άμεσα.
Σ.Κ.: Δε ξέρω τι θα κάνω με δαύτη πλέον.
Γ.Κ.: Καλά έκανε χρυσή μου! Καλά έκανε και έγινε θέμα. Με κάτι τέτοιες βλακείες ανοίγουμε και το στόμα του Βενιζέλου.
Σ.Κ.: Αυτοί ποια στο ΠΑΣΟΚ μετά το φιάσκο με τη Φώφη έχουν λυσσάξει με τον Χηνοφώτη που είναι στο επικρατείας. Γι’αυτό και ο Βύρων για να τους το κλείσει πρότεινε στο Κώστα έναν άξιο αντικαταστάτη του στην αρχηγία του Στρατού.
Γ.Κ.: Ποιόν καλέ;
Σ.Κ.: Τον Στρατηγό Άνεμο!
Γ.Κ.: Χρυσή μου να μειώσεις τις αμφεταμίνες σου! Θα έχεις πρόβλημα.
Σ.Κ.: Δε σε καταλαβαίνω νομίζω ότι διάγουμε έναν εξαιρετικό προεκλογικό αγώνα και ο Βύρων κάνει ότι μπορεί.
Γ.Κ.: Ναι μάλιστα! Ο Κώστας όμως τα’χει κάνει σαλάτα.
Σ.Κ.: Γιατί το λες αυτό;
Γ.Κ.: Τι τη θυμήθηκε τη χελώνα careta-careta όταν τον ρώτησε ο Παπαχελάς στο debate για τις πυρκαγιές;
Σ.Κ.: Ε, άκουσε στην ερώτηση "προστασία περιβάλλοντος" οι χελώνες του ήρθαν στο μυαλό. Τι να κάνουμε τώρα.
Γ.Κ.: Αυτό ακριβώς θέλω να σου πω. Άμα θες να κυβερνήσεις δε λες ότι σου έρχεται στο μυαλό. Σκέφτεσαι και λίγο! Αμ το άλλο, ο Λευτεράκης ο Ζαγορίτης στη Τρέμη ευχόταν να πάει ο τηλεμαραθώνιος μία χαρά.
Σ.Κ.: Άλλαξε βαφή χρυσή μου μετά το φιάσκο της Μυκόνου!
Γ.Κ.: Ναι το πρόσεξα. Βάφει και τα φρύδια τώρα, σα τη ζαβή τη Φτενούδου στο «Η Αγάπη άργησε μια μέρα» έχει καταντήσει. Ευχόταν να πάνε όλα καλά στο τηλεμαραθώνιο γιατί όσα περισσότερα δώσει η πλέμπα σου λέει τόσα λιγότερα θα δώσουμε εμείς.
Σ.Κ.: Πλέμπα ο Χατζηπατέρας χρυσή μου;
Γ.Κ.: Εγώ πάντως € 20 000 000 δεν θα τα έδινα τηλεφωνικός να το μάθει το πανελλήνιο. Με τη δική μας διακυβέρνηση στην οικονομία αυτό είναι τουλάχιστον προκλητικό. Πώς να μη μιλάει μετά ο Λαλίωτης για τη «γαλάζια παρέα» του Λονδίνου.
Σ.Κ.: Όταν σοβαρεύεις αγριεύομαι χρυσή μου.
Γ.Κ.: Εγώ πάλι αγριεύτηκα όταν είδα δυναμικό το Γιωργάκη στο debate και τον δικό μας σα μπάμια να «ραπάρει».Απορώ έτσι όπως κούναγε τα χέρια του δεν έφαγε καμία ανάστροφη ο Γιωργάκης.
Σ.Κ.: Κατά ‘κει το πήγαινε αλλά το ξανασκέφτηκε. Ο Λούλης του είχε πει να μη το κάνει. Θα μετρούσε αρνητικά. Βέβαια έκανε κάτι χειρότερο.
Γ.Κ.: Δηλαδή;
Σ.Κ.: Αερίστηκε χρυσή μου και η μπόχα έφτασε μέχρι τη Στάη που καθότανε στην άλλη άκρη. Αηδιάσανε όλοι στο πλατό. Είχε φάει γίγαντες το μεσημέρι στη Ραφήνα. Είναι σε δίαιτα με όσπρια. Το είπε ο Παπαθεμελής στη μητέρα.
Γ.Κ.: Θεέ μου καλύτερα να τον καρπάζωνε τον Γιωργάκη τότε.
Σ.Κ.: Πάντως δε ξέρω τι λες εσύ αλλά ο Κώστας μίλαγε όλο για πραγματικότητες.
Γ.Κ.: Μα φυσικά χρυσή μου...Ουτοπικές!
Σ.Κ.: Μίλησε και για την απογραφή.
Γ.Κ.: Παλιά μου τέχνη κόσκινο. Δεν ήξερε τι να πει για αυτό αναφέρθηκε στην απογραφή.
Σ.Κ.: Είπε ότι τι έλλειμμα το βρήκαμε στο 8% και εμείς το πήγαμε στο 2%! Σωστά δεν είπε;
Γ.Κ.:Ε τι θα έλεγε χρυσή μου! Ότι κάτι έπρεπε να βρούμε για να κρατηθούμε στην εξουσία και επινοήσαμε την μαϊμού απογραφή; Ήμαρτον πολύ σωστά απάντησε! Βέβαια γίναμε ρεζίλι σε ευρωπαϊκό επίπεδο, αλλά εδώ αυτός αερίζεται σε πανελλήνια μετάδοση αυτό θα τον ένοιαζε. Τόσα χρόνια κλέφτη και αρχιερέα της διαπλοκής έλεγε το Σημίτη και όταν ανέλαβε την εξουσία δεν τα βρήκε χάλια όπως περίμενε και τρόμαξε. Δεν μπορούσε να ακυρώσει την αντιπολίτευση του. Έπρεπε κάτι να βρει.
Σ.Κ.: Και μας απέγραψε;
Γ.Κ.: Αλλιώς θα το έλεγα εγώ αλλά θα αρκεστώ σε αυτό. Ναι μας απέγραψε!
Σ.Κ.: Ώρες ώρες χρυσή μου νομίζω ότι είσαι κρυφοπασόκα!
Γ.Κ.: Όσο η Ντόρα καλόγουστη οφείλω να ομολογήσω!
Σ.Κ.: Τώρα εδώ που τα λέμε τι μπούρδα ήταν και αυτό το «ταραξίες» που πέταξε ο Κώστας στο debate;
Γ.Κ.: Συμφωνώ. Θα μπορούσε να πει τεντιμπόηδες.
Σ.Κ.: Έστω! Αλλά γιατί χρυσή μου χαρακτηρίζει...Πού νομίζει ότι βρίσκεται; Στου Μπαιρακτάρη;
Γ.Κ.: Μα χρυσή μου μην είσαι αφελής. Πρέπει να ξυπνήσουμε και το ακροδεξιό ακροατήριο μας. Άλλωστε πάντοτε εκεί θα γυρίζουμε στο τέλος...
Σ.Κ.: Σάν την άπιστη στον κερατά ε;
Γ.Κ.: Δεν μου αρέσει που το ακούω. Αλλά ναι κάπως έτσι. Δεν σου έχει κανει εντύπωση που στις προεκλογικές ομιλίες του Κώστα δεν υπάρχουν πολλές σημαίες του κόμματος με τον πυρσό σε αντίθεση με ελληνικές που γίνεται χαμός;
Σ.Κ.: Ναι τώρα που το λες. Πολλές οι γαλανόλευκες στις ομιλίες του.
Γ.Κ.: Πρέπει να ξυπνήσουμε τους ακροδεξιούς γιατί ο Ακατονόμαστος σε αυτούς σεργιανίζει ανενόχλητος.
Σ.Κ.: Αυτός ποιά έχει ξεσαλώσει! Έχει κανένα θέμα με τις Γαλλίδες γκουβερνάντες τα σατέν και το πιάνο;
Γ.Κ.: Μα φυσικά. Τά έχει στερηθεί αυτά.Ισχυρίζεται ότι είναι αυτοδημιούργητος.
Σ.Κ.: Τι μου λες;
Γ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Στο καρναβάλι της Πάτρας συμμετέχει με δικής του κατασκευής άρμα. Το ίδιο θα χρησιμοποιήσει και σε αυτές τις εκλογές.
Σ.Κ.: Αμ ο άλλος που του φτιάξαμε και κόμμα.
Γ.Κ.: Τι είπε πάλι ο Στέλιος;
Σ.Κ.: Είπε ότι εμείς είμαστε κέντρο αλλά σε καμία περίπτωση δεν κοιτάζουμε αριστερά, άρα είμαστε δεξιά, σωστά δε κατάλαβα;
Γ.Κ.: Πολύ σωστά κατάλαβες χρυσή μου και καλά θα κάνει να μην προσδιορίζεται εύκολα ο ίδιος μη φροντίσουμε εμείς να τον επαναπροσδιορίσουμε μια και καλή. Ορίστε μας τώρα, συγχύστηκα με τη πινέζα.
Σ.Κ.: Η Αλέκα πάλι είπε ότι εμείς δε λέμε άλλα τη Δευτέρα και άλλα τη Τρίτη...
Γ.Κ.: Για τη Τετάρτη και τις υπόλοιπες μέρες είπε τίποτα;
Σ.Κ.: Όχι!
Γ.Κ.: Μάλιστα η Αλέκα μας.
Σ.Κ.: Είπε όμως ότι αν ψηφίσει κάποιος φέτος για πρώτη φορά ΚΚΕ θα αισθανθεί σα να έχει κάνει για πρώτη φορά sex.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου! Θα αισθανθεί η ίδια στην αρχή ένα δέος και μετά σαν δεύτερη σκέψη θα έχει αν κατάφερε να ικανοποιήσει το νέο ψηφοφόρο.
Γ.Κ.: Η γυναίκα βρίσκεται σε κατάσταση trance! Δεν εξηγείτε αλλίως!
Σ.Κ.: Τι να πει κανείς! Ο Κώστας πάντως στη ΔΕΘ είπε ότι το ΠΑΣΟΚ είναι διχαστικό και όχι η ΝΔ. Αντιθέτως η ΝΔ είναι ενωτική.
Γ.Κ.: Σιγά χρυσή μου, και μεταξύ μας θα λέμε τέτοιες κοτσάνες; Αφού καταβάθος είναι γνωστό σε όλους μας...Ανέκαθεν η Δεξιά ήταν και είναι βαθύτατα διχαστική! Πώς θα διατηρούταν άλλωστε τόσα χρόνια, από την ενωτικότητα της; Ο ίδιος ο Κώστας το απέδειξε αυτό στο debate όταν είπε ΝΔ ή το χάος! Τα πράγματα δεν είναι εύκολα. Πέρυσι δεν έλεγε ο Κώστας ότι από το βήμα της ΔΕΘ δεν κάνουμε ποτέ εξαγγελίες γιατί εμείς είμαστε σοβαροί πολιτικοί;
Σ.Κ.: Ναι το είπε!
Γ.Κ.: Ε φέτος δηλαδή τι είμαστε και ανεβάζουμε το έργο «Το αφεντικό τρελάθηκε»;
Σ.Κ.: Έτσι όπως μου τα λες στο «Εκποίηση λόγω κατεδαφίσεως» μάλλον ανεβάζουμε.
Γ.Κ.: Στα λόγια μου έρχεσαι. Εδώ επιστρατεύσαμε την J P Morgan να λέει ότι άμα κερδίσουμε, ΟΤΕ και ΔΕΗ θα πάνε πολύ καλά ενώ άμα χάσουμε θα καταστραφούν.
Σ.Κ.: ...
Γ.Κ.: Εδώ παραλίγο στην έναρξη της ομιλίας του στη ΔΕΘ θα φώναζε τον Άνθιμο Μεγαλειότατο και θα χεζόταν από τη χαρά του το χούφταλο-Θεέ μου συχώρα με- και όλα αυτά στο πλαίσιο της ενωτικότητας. Σεμνά και ταπεινά.
Σ.Κ.: Το παρακάνεις χρυσή μου! Το παρακάνεις.
Γ.Κ.: Ναι εεε; Τσιάουα υιοθέτησε σκιουράκι!
Σ.Κ.: Pardon?
Γ.Κ.: Η Νατάσσα μου το ‘στειλε μήνυμα όταν μίλαγε ο Κώστας στο βήμα της ΔΕΘ! Έβλεπε ειδήσεις στο STAR στο ipod της. Αν νομίζεις ότι εγώ το παρακάνω.
Σ.Κ.: Μωρέ μπράβο της! Αλλά να σε ρωτήσω και κάτι που δεν έχω καταλάβει.
Γ.Κ.: Τι χρυσή μου;
Σ.Κ.: Γιατί πριν από κάθε πολιτική διαφήμιση μας ενημερώνουν με μήνυμα για αυτό.
Γ.Κ.: Για να μην πανικοβληθούμε με αυτό που πρόκειται να δούμε. Για όλα έχει φροντίσει το Ραδιοτηλεοπτικό.
Σ.Κ.: Τώρα που είπες Ραδιοτηλεοπτικό, είδες τη Βέφα με μαγιό να κολυμπάει στη πισίνα της!
Γ.Κ.: Πάνω που νόμιζα ότι θα το γλιτώσω! Μαρουσκαααααά! Το Evian.
ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική.Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.
