I dreamed a dream

Ένας άνθρωπος κατάφερε στο σκουπιδαριό που ονομάζεται «διεθνώς» τηλεόραση να χαρίσει λίγο από τη λάμψη του απίστευτου ταλέντου του. Με 64 000 000 θεάσεις το πρώτο video στο youtube μας αποκάλυψε ένα από τα διαμάντια που κυκλοφορούν ανάμεσα μας. Διαμάντια όμως που η λάμψη τους δεν φαίνεται γιατί είναι πνιγμένα από τη μιζέρια και την καθημερινότητα της ζωής.
Μια γυναίκα 47 χρόνων από μια κωμόπολη της Σκωτίας η Susan Boyle μοίρασε χωρίς τσιγκουνιά το χάρισμα της σε ολόκληρο τον πλανήτη ερμηνεύοντας ένα εκπληκτικό τραγούδι το I dreamed a dream από την όπερα Les Misérables του Γάλλου συνθέτη Claude-Michel Schönberg.
Στον τελικό διαγωνισμό του τηλεοπτικού προγράμματος Brtitain’s got talent η Susan Boyle κέρδισε την δεύτερη θέση.

Αναρωτιέμαι πόσοι τέτοιοι άνθρωποι κυκλοφορούν ανάμεσα μας?

ΣτΣ: Τα όσα λέει η κριτική επιτροπή γράψε τα ξέρεις που. Απλά απόλαυσε αυτή την ερμηνεία.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Αρκά

Pigs can fly

Άλλη μια επιτυχία προστέθηκε στο πλούσιο portfolio της καλής κυβέρνησης. Συγκεκριμένα και έτερος Καπαδόκης της υπόθεσης Siemens βρίσκεται στην Γερμανία για shopping με τελικό προορισμό το κοσμοπολίτικο Montevideo. Ο κύριος Καραβέλας ακολουθώντας το παράδειγμα του κυρίου Χριστοφοράκου έπραξε τα δέοντα καθώς είχε πλήξει τις τελευταίες μέρες στην Αθήνα και αποφάσισε να ξεσκάσει. Παρά τα 70 του χρόνια δεν το βάζει κάτω και αφού έριξε πέντε φάσκελα στην τυφλή ελληνική δικαιοσύνη έφυγε στο εξωτερικό προς μεγάλη χαρά της κυβέρνησης. «Με τη συσπείρωση του κόμματος σε αυτά τα χάλια δεν είναι να ανοίγουμε στόματα» δήλωσε ανερυθρίαστα κυβερνητικό στέλεχος που για ευνόητους λόγους δεν επιθυμεί να αποκαλυφθεί η ταυτότητα του.

Από το Μαξίμου δόθηκε η γραμμή να το παίζουν όλοι συνοφρυωμένοι (sic) για την εξέλιξη και να κάνουν ότι δουλεύουν όχι πολύ βεβαία και πάθουν καμιά υπερκόπωση αλλά τα προβλεπόμενα. Ο ευφυέστατος υπουργός δικαιοσύνης Νίκος Ένδειας δήλωσε στου δημοσιογράφους ότι κάτι είχε πέσει τις τελευταίες μέρες στην αντίληψη του. Συγκεκριμένα η γνωστή καφετζού των Αθηνών κύρια Φρόσω που ο υπουργός επισκέπτεται συχνότατα μετά την τελευταία απόδραση Παλαιοκώστα-τον βοηθά στις έρευνες-είχε δει στο φλιτζάνι του ένα μεγάλο φτερωτό γουρούνι με Κ προειδοποιώντας τον ότι κάτι θα συμβεί. Ο υπουργός νομίζοντας ότι το μεγάλο φτερωτό γουρούνι με Κ είναι ο κύριος Καραμανλής προς την επερχόμενη νίκη του κόμματος στις ευρωεκλογές δεν έδωσε την απαιτούμενη βάση με τραγικά αποτελέσματα.
Ο αξιαγάπητος γ.γ. της ΝΔ Λευτέρης Ζαγορίτης τον ευχαρίστησε δημοσίως για αυτήν την εξέλιξη.

Την νύφη πλήρωσαν οι υπόλοιποι κατηγορούμενοι της υπόθεσης Siemens που δεν διέφυγαν εις την αλλοδαπήν καθώς συνελήφθησαν άπαντες και μεταφέρθηκαν στο αρχηγείο της ΕΑΤ – ΕΣΑ δια τα προβλεπόμενα. Είπαμε κρίσιμη προεκλογική περίοδο διανύουμε.

Υπενθυμίζω ότι στην υπόθεση Siemens κατηγορούμενοι είναι αυτοί που έδωσαν χρήματα και όχι αυτοί που τα πήραν. Ως γνωστόν η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα στον πλανήτη όπου τα γουρούνια μπορούν και πετούν ελεύθερα.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 306

«Δηλώνω φανατικός οπαδός της Μάντσεστερ Γουνάιτεντ»

Κώστα Καραμανλής «μητσοτακικός» 27/5/2009

ΣτΣ: Λίγη ώρα αργότερα μετά αυτή τη δήλωση η Μάντσεστερ Γουνάιτεντ έχασε 2-0 από την Μπαρτσελόνα. Έλεος!

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 26/5/2009

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 305

«Δεν πιστεύω(!) ότι υπήρξε πολιτικό πρόσωπο που χρηματίστηκε(!), που πήγε να βλάψει τα συμφέροντα του Δημοσίου επί σκοπώ(!)»

Κώστα Καραμανλής «παρθένα εκ παρθενορραφής» 27/5/2009

ΣτΣ: Αθώο μου πλάσμα, ρώτα τον Θοδωρή, ρώτα τον Βουλγαράκη, ρώτα τον Νάκο, ρώτα τον Μπασιάκο, και τέλος ρώτα και τον Δούκα ή έστω τον Τέλη. Αυτοί δεν έχουν ραφτεί ακόμα.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 27/5/2009

34 : Corage mon petit chou

Η Σάντυ Καψοκώλη τηλεφωνεί στην Γερτρούδη Καλαμπαλίκη αμέσως μετά την λήξη της συνεντεύξεως του πρωθυπουργού Κώστα Καραμανλή στο MEGA. Η ατμόσφαιρα είναι βαριά.

Σ.Κ.: Το είδες?
Γ.Κ.: Που να μην έσωνα!
Σ.Κ.: Μάλιστα. Τι κάνουμε τώρα?
Γ.Κ.: Τι να σου πω χρυσή μου, να πάρουμε καμιά αλλαξιά ρούχα και να πάμε σε καμία γειτονική χώρα να ζητήσουμε πολιτικό άσυλο.
Σ.Κ.: Και ποιος θα μας δεχτεί?
Γ.Κ.: Ο Καντάφι. Αυτός δεν λέει ποτέ όχι στους μετανάστες της κλάσης μας.
Σ.Κ.: Απαπαπα Έχω ακούσει ότι είναι μουρντάρης. Ντουμπάϊ Θα πάμε χρυσή μου.
Γ.Κ.: Καλή η ιδέα σου. Μετά τα χθεσινά του Κώστα…..τι να πω. Δεν έχουμε και πολλές επιλογές.
Σ.Κ.: Τι χάλια ήταν αυτά….Τι χάλια! Άσε που ζαλίστηκα με τα κουνήματα του. Ένα λεπτό δεν κάθισε ακίνητος.
Γ.Κ.: Τι διάολο πείναγε?
Σ.Κ.: Μάλλον. Δεν τον είδες πως έχει γίνει. Σινεμασκόπ κάμερα, σου λέει, χρησιμοποίησαν στην συνέντευξη και δε χώραγε στο πλάνο, φαντάσου εσύ τώρα για τι μεγέθη μιλάμε.
Γ.Κ.: Έτσι όπως πάει σε λίγο θα φτάσει το Πάγκαλο(φτου!)
Σ.Κ.: Να σε ρωτήσω κάτι χρυσή μου?
Γ.Κ.: Τι είναι darling?
Σ.Κ.: Γιατί είχαν κλειστά τα παντζούρια στο γραφείο που έγινε η συνέντευξη?
Γ.Κ.: Για να μην δουν οι γείτονες τις πομπές μας. Είναι να τα ρωτάς αυτά χρυσή μου?
Σ.Κ.: Και αυτός ο Πρετεντέρης ούτε τα προσχήματα δεν κράταγε πια. Αφού τον γουστάρεις τόσο καλέ μου άνθρωπε πάρε τον μια αγκαλιά! Τι τον έχεις απέναντι σου και τον κοιτάς σα ξερολούκουμο?
Γ.Κ.: Ξερολούκουμο ο Κώστας?
Σ.Κ.: Λουκουμάς έστω.
Γ.Κ.: Λες και πήγε σε τράπεζα να πάρει στεγαστικό δάνειο ήταν ο Γιαννάκης μετά από προέγκριση κιόλας.
Σ.Κ.: Ε συγγνώμη χρυσή μου κάτι τέτοιο δεν έχει γίνει?
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Ε ναι χρυσή μου τώρα που ο Θοδωρής είναι μακριά από τον Κώστα ποιος άλλος θα πήγαινε από το Mega να του κάνει πλάτες? Ο Καμπουράκης? Εκπρόσωπο της προκοπής ψάχνουμε.
Γ.Κ.: Είσαι δαιμονία αυτό δεν το είχα σκεφτεί.
Σ.Κ.: Όλα κανονισμένα είναι.
Γ.Κ.: Για αυτό είχε αυτό το ηλίθιο χαμόγελο ο Γιάννης σα γεροντοκόρη που μόλις την είχε βατέψει νιος?
Σ.Κ.: Άκου λέει. Μα φυσικά χρυσή μου. Σε πανελλήνια μετάδοση φλέρταραν τα παιδιά. Απορώ πως δεν βγήκε ακόμα στα κανάλια ο Βαλιανάτος να «χαιρετήσει» αυτή τη κίνηση.
Γ.Κ.: Αααααχ! Και ύστερα κατηγορούν τη Δεξιά ότι είναι κατά της «διαφορετικότητας»! Δεν υπάρχει Θεός χρυσή μου.….δεν υπάρχει.
Σ.Κ.: Corage mon petit chou*… Corage!
Γ.Κ.: Mαρούσκααααα! Το Εvian.

*Η φράση «Corage mon petit chou» (μτφ: «Κουράγιο μικρό μου λαχανάκι») ανήκει στην σύζυγο του Γάλλου προέδρου Nikola Sarkozy, Carla Bruni. Η κυρία Bruni με αυτή τη φράση δίνει κουράγιο στο μικρό της λαχανάκι που κυβερνά τη Γαλλία.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 304

«Σεβόμαστε τη θρησκεία τους(!), σεβόμαστε τα ήθη και τα έθιμά τους(!), να καταλάβουν όμως ότι ήρθαν απρόσκλητοι(?) σε μια χριστιανική χώρα(!). Τους καλοδεχτήκαμε(?) και τους συμπεριφερόμαστε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο(?), εάν δεν τους αρέσει, οι πόρτες είναι ανοιχτές»

Γιώργος Καρατζαφέρης ρεσεψιονίστ 23/5/2009

ΣτΣ: Ρε συ Γεώργιε κόψε τις μπούρδες και πες μας: Τι θα φορέσεις στο γάμο του μπουμπούκου?

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ανδρέα Πετρουλάκη απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 27/5/2009

Οι ξύστρες

Έλλειψη προμηθειών σε λίμες, βερνίκι νυχιών αλλά κυρίως σε ξύστρες γεννητικών οργάνων παρουσιάζει τις τελευταίες μέρες το ελληνικό δημόσιο. Ο υπουργός εσωτερικών Πάκης Παυλόπουλος έσπευσε να καθυσυχάσει τους αναστατωμένους υπαλλήλους του δημοσίου τονίζοντας ότι οι ελλείψεις αυτές είναι παροδικές λόγω της οικονομικής κρίσης και ήδη έχουν γίνει παραγγελίες σε προμηθευτές του εξωτερικού που θα ολοκληρωθούν σύντομα. Σε δειγματισμό μάλιστα που του έκανε γνωστός προμηθευτής ο κύριος Παυλόπουλος φέρεται να επέλεξε επαναφορτιζόμενες ξύστρες γεννητικών οργάνων στα πλαίσια του εκσυγχρονισμού των δημοσίων οργανισμών.

Ταυτόχρονα με άκρα μυστικότητα γνωστά εκδοτικά συγκροτήματα αποφεύγουν να αναφέρουν στις "συσκευασίες" των dvd που πουλάνε για εφημερίδες, τις 100 000 προεκλογικές προσλήψεις που έχουν δρομολογηθεί τον τελευταίο μήνα στο δημόσιο εκτός διαγωνισμού ΑΣΕΠ. Ο υπουργός εσωτερικών σε non paper σημείωμα του ευχαριστεί για αυτό τους πιστούς φίλους που κάποτε ο παιχνιδιάρης πρωθυπουργός Κ. Καραμανλής είχε αποκαλέσει νταβατζήδες και πολύ τους είχε πικράνει.

Οι καινούριοι δημόσιοι υπάλληλοι προσωρινά θα αναλάβουν καθήκοντα ξυσίματος των «αποτέτοιων» των παλαιών δημοσίων υπαλλήλων και θα προσληφθούν με σύμβαση έργου ορισμένης διάρκειας. Την μερίδα του λέοντος στις προσλήψεις διατηρεί το υπουργείο αγροτικής ανάπτυξης καθώς ο αρμόδιος υπουργός Σ. Χατζηγάκης έκρινε ότι χρειάζεται περίπου 10 000 άτομα για τη συγκεκριμένη εργασία στο δικό του υπουργείο. Τους λιγότερους υπαλλήλους θα προσλάβει το μέγαρο Μαξίμου και το υπουργείο Οικονομικών καθώς 5 χρόνια τώρα από το πολύ το ξύσιμο τα έχουν ματώσει και δεν υπάρχει πλέον αντικείμενο για τις νέες αυτές προσλήψεις. Το ΥΠΕΧΩΔΕ μόνο δια στόματος του υπουργού Γ. Σουφλιά ζήτησε τρεις τόνους σκληρυντικό νυχιών και πινελάκια καθώς οι μεγαλοεργολάβοι και εργοδηγοί των δημοσίων έργων σπάνε τα νύχια τους όταν καταναλώνουν αιγηνίτικο φυστίκι πίνοντας ουίσκι στα κατά τόπους εργοτάξια της χώρας.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 303

Σχετικά με τα επεισόδια μεταναστών και αστυνομίας την περασμένη Παρασκευή

«Tο μεμονωμένο(!) και υπό έρευνα αυτό περιστατικό δεν δικαιολογεί την πρόκληση επεισοδίων από άτομα αποφασισμένα(!) να διαπράξουν φθορές σε περιουσίες πολιτών και να προκαλέσουν(!) συμπλοκές και τραυματισμούς, διαταράσσοντας σοβαρά την κοινωνική και οικονομική ζωή της πόλης».

Χρήστος Μαρκογιαννάκης κουμπάρος μαχαιροβγάλτη 23/5/2009

ΣτΣ: Once μαλάκας,always μαλάκας.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Πάνου Μαραγκού απο το ΕΘΝΟΣ 25/5/2009

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 302

«Να ανακληθεί το ακραίο δόγμα(!) «πας μη ΠΑΣΟΚ βάρβαρος».

Φεβρωνία Πατριανάκου sex and the city 21/5/2009

ΣτΣ: Φεβρωνία αφήστε το Cosmopolitan και πιάστε τον Καστοριάδη. Καμένο είναι το νιονιό σας?

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ανδρέα Πετρουλάκη απο την ΚΑΘΝΗΜΕΡΙΝΗ 24/5/2009

33 : Το τάμα (μέρος Γ)

Μετά το ατυχές περιστατικό με την τροχαία στην εθνική οδό η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη έφτασαν επιτέλους στον προορισμό τους, το πανέμορφο και θαυματουργό μοναστήρι του Οσίου Παταπίου Λουτρακίου.

Σ.Κ.: Δηλαδή για να καταλάβω τώρα, όταν βγαίνουμε με το αυτοκίνητο στην Εθνική πρέπει να έχουμε και έκθεση ορκωτού λογιστή εμείς οι ζάπλουτοι?
Γ.Κ.: Κατάλαβες γιατί τρέχουμε στις ερημιές τώρα να κάνουμε τάματα?
Σ.Κ.: Γιατί?
Γ.Κ.: Γιατί με τη ηλιθιότητα που βαράει τα υπουργούς μας μόνο αν εκπληρωθούν τάματα θα επανεκλεγούμε.
Σ.Κ.: Ήθελα να ήξερα ποιανού ιδέα ήτανε ο φορολογικός έλεγχος στην εθνική.
Γ.Κ.: Κρίνοντας από το μέγεθος της βλακείας του εγχειρήματος μάλλον του Παπαθανασίου. Εδώ αυτός δεν ντράπηκε να κάνει τις αποδείξεις που παίρνουμε από τον χασάπη Λαϊκό λαχείο σε αυτό θα κόλλαγε?
Σ.Κ.: Ααααχ! Με τις καλύτερες των εντυπώσεων μας εκλέξανε το 2004. Πώς καταντήσαμε έτσι?
Γ.Κ.: Θέλει και ερώτημα χρυσή μου. Ας όψεται αυτή η ρέγκα ο Βαρβιτιώτης που είχε τη φαεινή ιδέα να κάνουμε τον Κώστα αρχηγό.
Σ.Κ.: Και ποιόν να βάζαμε χρυσή μου? Τον Λάκη Τζορντανέλλι ή τον Τέρρυ Χρυσό
Γ.Κ.: Γιατί θα σου κακόπεφταν? Του κόμματος παιδιά είναι και αυτά. Χειρότερα νομίζεις θα τα έκαναν? Πιάσε λίγο τη λαμπάδα χρυσή μου,η μέση μου κόπηκε.
Σ.Κ.: Ασήκωτη είναι η ρημάδα!
Γ.Κ.: Όλη η εκκλησία εμάς κοιτάει με αυτό το πράμα.
Σ.Κ.: Είναι η πιο πλουμιστή για αυτό!
Γ.Κ.: Και η πιο "άστοχη"…. αλλά τέλος πάντων.
Σ.Κ.: Δε μου λες χρυσή μου μια και ήρθαμε εδώ δεν κάνουμε και ένα τρισάγιο στον μακαρίτη τον εθνάρχη.
Γ.Κ.: Πας καλά darling? Στροφές φέρνει στο μνήμα του ο μακαρίτης με τα καμώματα μας. Άσε μην το ταράξουμε και άλλο.
Σ.Κ.: Αχ αν ζούσε ο εθνάρχης….
Γ.Κ.: Αν ζούσε ο εθνάρχης εκτός που θα μας φασκέλωνε θα ψήφιζε και ΠΑΣΟΚ (φτού). Άσε καλύτερα που ήρθαν έτσι τα πράματα. Ίσως μας δοθεί η ευκαιρία να βγάλουμε από τη μέση το Μητσοτάκη.
Σ.Κ.: Πώς?
Γ.Κ.: Κάνοντας τη Ντόρα αρχηγό. Το΄χει πει άλλωστε φτάνει να δει την Ντόρα αρχηγό και μετά ας φύγει.
Σ.Κ.: Και που θα πάει?
Γ.Κ.: Μη μου ανοίγεις το στόμα! Σε εκκλησία είμαστε!
Σ.Κ.: Darling…. Ο Ζαγορίτης είναι αυτός?
Γ.Κ.: Πού?
Σ.Κ.: Να χρυσή μου εκεί. Αυτός με το μπλε ξέφωτο στο κεφάλι δίπλα στο μανουάλι.
Γ.Κ.: Τς τς τς τς. Ακόμα χρωμοσαμπουάν βάζει? Έλεος πια. Ακόμα θυμάται η Μύκονος τα προ-περσυνά του χάλια.
Σ.Κ.: Κοίτα λαμπάδα κρατάει και αυτός.
Γ.Κ.: Όπως κατάλαβες όλοι στο κόμμα την έχουμε μυριστεί τη δουλεία και βάζουμε τα μεγάλα τα μέσα για τις ευρωεκλογές.
Σ.Κ.: Αχ μεγάλη η δύναμη του Κυρίου.
Γ.Κ.: Μη χειρότερα χρυσή μου κοίτα!

Στο μοναστήρι ήταν μαζεμένη σύσσωμη η κεντρική επιτροπή της Νέας Δημοκρατίας και το υπουργικό συμβούλιο. Απουσίαζε μόνο ο πρωθυπουργός.

Σ.Κ.: Πω πω! Ούτε στο τελευταίο συνέδριο δεν είδα τόσους του κόμματος μαζεμένους!
Γ.Κ.: Μωρέ μπράβο δουλειές ο Όσιος Πατάπιος. Θα έχει καλή φήμη ε?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Η Μαρινέλα μου το πρότεινε.
Γ.Κ.: Α να και ο Ηλίας.
Σ.Κ.: Ποιος Ηλίας?
Γ.Κ.: Του 16ου
Σ.Κ.: Ποιανού?
Γ.Κ.: Τι ποιανού χρυσή μου τι ποιανού? Ο Ψινάκης.
Σ.Κ.: Είναι ο Ψινάκης του κόμματος ?
Γ.Κ.: Αν ήταν ο Ψινάκης του κόμματος θα είχαμε τον Καραμανλή για αρχηγό?
Σ.Κ.: Και ποιόν θα βάζαμε?
Γ.Κ.: Το Κώστα Μαρτάκη. Να πιάναμε και τους αλέγκρους ψηφοφόρους.
Σ.Κ.: Ε δεν το πιστεύω. Ο Κίμωνας Κουλούρης.
Γ.Κ.: Δε βλέπω να ξεμπερδεύουμε γρήγορα από δω μέσα. Στη Μύκονο ήρθαμε ή σε μοναστήρι?
Σ.Κ.: Και αυτό το λιβάνιιιιιι! Πώς μυρίζει έτσι? Τσίρους καπνίζουνε?
Γ.Κ.: Ποιο σιγά χρυσή μου, η κολόνια της Ντόρας είναι. Ρεζίλι θα γίνουμε.
Σ.Κ.: Πφφφφ!
Γ.Κ.: Κοίτα φάτσες πάντως… κοίτα φάτσες! Όλοι μέσα στη μαύρη νίλα είναι.
Σ.Κ.: Μη το γελάς καθόλου χρυσή μου. Να δεις που στο τέλος του μυστηρίου μπορεί να μας κεράσουνε και στάρι.
Γ.Κ.: Τα χειρότερα τα έχουμε δει πάντως. Τι άλλο να συμβεί πια?

Την ώρα εκείνη ξεκινά η λειτουργία και από το ιερό εμφανίζεται ο μοναχός Εφραίμ της Ιεράς Μονής Βατοπεδίου.

Γ.Κ.: Ήμαρτον Παναγία μου! Και εδώ θα βάλει το χεράκι του ο θεομπαίχτης?
Σ.Κ.: Μάλλον είναι προς πώληση ο Κορινθιάκος κόλπος.

(τέλος)

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου κοντά στο Λουτράκι.

Point Of View: Αμαλία, δύο χρόνια μετά

Στις 3 Μαΐου του 2007 η Αμαλία έγραφε ολοκληρώνοντας το τελευταίο κείμενο στο blog της: «Να γίνουν εξαίρεση οι αλμπάνηδες ρε παιδιά, όχι ο κανόνας...»
Λίγες μέρες μετά, Παρασκευή 25 Μαΐου άφησε την τελευταία της πνοή.

Για να μην ξεχνάμε

ΣτΣ: Το banner και τον τίλτο του post το αντέγραψα απο τον arkoudos.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 301

Προς παραθυράτους πολιτευτές του κόμματος

«Αν στριμωχτείτε πολιτικά, αρχίστε αμέσως καβγά(!)»

Λευτέρης Ζαγορίτης μπόγιας 21/5/2009

ΣτΣ: Αν τους έχεις εμβολιάσει καλό θα ήταν να δαγκώσουν κιόλας. Θα βοηθήσει στην συσπείρωση.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 24/5/2009

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Αρκά

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 300

«Όση σχέση έχει ο φάντης με το ρετσινόλαδο, άλλη τόση έχει το ΠΑΣΟΚ με τον σοσιαλισμό».

Αλέκα Παπαρήγα matrioska 21/5/2009

ΣτΣ: Και τι σας νοιάζει εσάς Αλέκα ? Σταλινίστρια δεν δηλώνετε?

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ανδρέα Πατρουλάκη απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 21/5/2009

Έκαστος στο είδος του και…ο πούλος

Με τον Χρυσό Ερμή θα βραβευθεί οσονούπω το διαφημιστικό spot της ΝΔ για τις ευρωεκλογές. Οι διαφημιστές που το δημιούργησαν αρνήθηκαν να το παραδεχτούν δημοσίως γιατί φοβόνται ότι η Έφη Σαρρή θα απευθυνθεί σε εκείνους για να προμοτάρουν τον «Αφρικανό» της .
Το γεγονός ότι χρησιμοποιήθηκαν παπαγάλοι ξεσήκωσε θύελλα αντιδράσεων από οικολογικές οργανώσεις καθώς ένας παπαγάλος κακοποιείτε πάνω σε τζαμαρία. Ο κυβερνητικός εκπρόσωπος και γνωστός ζεν πρεμιέ των Αθηνών Ευάγγελος Αντώναρος αναγκάστηκε χθες κατά την ενημέρωση (!) των δημοσιογράφων στο press room να δηλώσει ότι κατά την διάρκεια των γυρισμάτων δεν κακοποιήθηκε κανένας παπαγάλος. Γνωστός δημοσιογράφος τον ρώτησε αφού το κυβερνών κόμμα είναι γεμάτο από κοινοβουλευτικές κότες γιατί δεν χρησιμοποιήθηκαν κάποιες από αυτές αλλά προτιμηθήκαν παπαγάλοι που είναι και είδος προς εξαφάνιση. Απαντώντας ο κύριος Αντώναρος επεσήμανε ότι με εξαφάνιση από την πολιτική σκηνή του τόπου κινδυνεύουν και οι κοινοβουλευτικές κότες της ΝΔ για αυτό προτιμήθηκαν διαφορετικά πτηνά.

Πρόβλημα όμως άνοιξε και σε άλλο μέτωπο καθώς μεγάλη πολυεθνική εταιρία της αγοράς κατηγόρησε το κυβερνών κόμμα για βιομηχανική κατασκοπεία. Συγκεκριμένα η Nestle ιδιοκτήτρια του σήματος Λουμίδη στην Ελλάδα περνάει στην αντεπίθεση δηλώνοντας ότι από αύριο ξεκινάει παγκοσμίως η νέα διαφημιστική καμπανιά για τις σοκολάτες δυσκοιλιότητας που προωθεί με σήμα τον αναμμένο πυρσό και σλόγκαν: Με σύμμαχο τη λεκάνη.
Η γνωστή πολυεθνική εταιρία έκανε πρόταση στον «καταλληλότερο» πρωθυπουργό της χώρας να γίνει η εικόνα του νέου αυτού brand. Όμως λόγω ευρωεκλογών δεν βρέθηκε κατάλληλος χρόνος και ο κύριος Καραμανλής αναγκάστηκε να αρνηθεί. Η Nestle δεν το έβαλε κάτω και στράφηκε στον πρόεδρο της κοινοβουλευτικής ομάδας της ΝΔ κύριο Γιάννη Τραγάκη καθότι μονίμως κόκκινος στη μούρη αφού είναι γνωστό ότι υποφέρει από δυσκοιλιότητα.
Ο κύριος Τραγάκης θα εμφανιστεί στο spot τόπλες να κολυμπάει σε μια πισίνα με μυστακιοφόρα μπαρμπούνια όταν θα τίθεται το ερώτημα: «Από πού κλάνει το μπαρμπούνι?» Εκείνη την ώρα ο πρωταγωνιστής θα πετάγεται μέσα από το νερό και θα απαντά χαμογελώντας με σιγουριά «Πουθενά! Για αυτό είναι κόκκινο». Εν συνεχεία και βγαίνοντας από την πισίνα θα προσεγγίζει μια ξαπλώστρα όπου μια καλλίπυγος νεαρή θα του προσφέρει μια πετσέτα και τη γνωστή σοκολάτα υγείας με το πυρσό. Σε γκρο πλαν ο κύριος Τραγάκης τρώγοντας τη σοκολάτα θα σημειώνει: «Για να μην κοκκινίζετε ποτέ- Σοκολάτες Πυρσός: Με σύμμαχο τη λεκάνη»
Αν και είναι αντιδεοντολογικό από τη μεριά μου που αποκαλύπτω το εμπνευσμένο αυτό διαφημιστικό μήνυμα είμαι υποχρεωμένος να το πράξω προς όφελος της σωστής ενημέρωσης.

Αξιοσημείωτο επίσης είναι ότι η κυρία Φεβρωνία Πατριανάκου έχει αρχίσει ήδη να μαζεύει φάσκελα για τα διαφημιστικά spot της Νέας Δημοκρατίας που έχει προ εγκρίνει.
Δυστυχώς δεν είμαι σε θέση να προβάλλω το επίμαχο διαφημιστικό spot με τους παπαγάλους αλλά σας παραθέτω μια παραλλαγή του που ήδη γράφει ιστορία στο youtube
Φεβρωνία σε ευχαριστούμε!





ΣτΣ: Λόγω των καταιγιστικών εξελίξεων το τρίτο και τελευταίο μέρος του επεισοδίου Το τάμα από την σειρά Οι Πριμαντόνες θα αναρτηθεί την Δευτέρα 25/5 στις 19:00

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 299

«Ο κ. Σαμαράς είπε ποτέ ότι θέλω να γίνω αρχηγός; Ο κ. Σαμαράς είπε ότι ο κ. Καραμανλής θα είναι αυτός που θα κερδίσει τρεις φορές, θα κάνει ρεκόρ τρεις φορές συνεχόμενες»

Γιάννης Μανώλης κοράκι 20/5/2009

ΣτΣ: Σα δε ντρέπεσαι σαρδανάπαλε! Τρέχει ο καταλληλότερος στην επαρχία και εσείς του έχετε βράσει ήδη το στάρι.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ανδρέα Πετρουλάκη απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 18/5/2009

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 298

Στους σεισμοπαθείς πολίτες της πόλης Λ'Aκουιλα

"Δείτε το σα να κάνεται camping για τρείς μέρες!"

Silvio Berlusconi ιταλικός ψωμιάδης 10/4/2009

ΣτΣ: Χωρίς σχόλιο.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 17/5/2009

32 : Το τάμα (μέρος Β)

Η Σαντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη προσπαθούν να πάνε στην Ιερά Μονή Οσίου Παταπίου Λουτρακίου για ένα τάμα που πρέπει να κάνουν ενόψει Ευρωεκλογών. Αλλά κατάφεραν να τους καταδιώκει ενα περιπολικό...

Φωνή από ντουντούκα : ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ-ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ- ΠΡΟΣΕΓΓΙΣΤΕ ΤΗΝ ΔΕΞΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΔΡΟΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ

Σ.Κ.: Πω πω! Κάποιον θα καταδιώκουν!
Γ.Κ.: Χρυσή μου αν δεν πας δεξιά τώρα που μας πήραν απο πίσω τα περιπολικά σου ορκίζομαι στις ευρωεκλογές θα ψηφίσω ΠΑΣΟΚ.
Σ.Κ.: Εμάς πήραν κατόπι χρυσή μου? Τι κάναμε?
Γ.Κ.: Παπακωνσταντίνου (φτουουού!) θα ψηφίσω! Καταλαβαίνεις τι σου λέω?

Χωρίς δεύτερη κουβέντα- ένεκα της απειλής- η Σάντυ πηγαίνει στη δεξιά λωρίδα. Από το περιπολικό που τους ακολουθούσε βγαίνει μια γυναίκα αξιωματικός.

Σ.Κ.: Ο Χριστός και η Παναγία και οι δώδεκα απόστολοι!
Γ.Κ.: Τι είναι αυτό χρυσή μου που έρχεται?
Σ.Κ.: Δουλεύει στη Τροχαία η Φαίη Σκορδά?
Γ.Κ.: Τι να σου πω θα σε γελάσω. Με τις προσλήψεις που έχει κάνει ο Χρηστάκης ο Μαρκογιαννάκης όλα είναι πιθανά.
(γυναίκα τροχονόμος): Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας κάναμε σήμα μαντάμ?
Σ.Κ.: Κουμπώσου λίγο κορίτσι μου θα πουντιάσεις! Γρίπη σέρνεται. Εγώ πάντως σας παρακολουθώ το μεσημέρι.
(γυναίκα τροχονόμος): Ορίστε?
Σ.Κ.: Ξέρετε εσείς. Ξέρετε εσείς.
(γυναίκα τροχονόμος):Έλα Παναγία μου. Δίπλωμα – άδεια – και φορολογική δήλωση παρακαλώ.
Γ.Κ. και Σ.Κ.: Pardon?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι από τα τρία δεν καταλάβατε?
Γ.Κ.: Την φορολογική δήλωση καλή μου. Τι την χρειάζεστε?
Σ.Κ.: Δουλεύει ΚΑΙ στην εφορία η Φαίη Σκορδά? Μωρέ μπράβο ο Χρηστάκης!
(γυναίκα τροχονόμος): ???
Γ.Κ.: Πάψε χρυσή μου. Μην επιβαρύνουμε και άλλο τη θέση μας πια.
(γυναίκα τροχονόμος): Θα περιμένω πολύ ώρα κυρίες μου? Βαγγέλη! Έλα λίγο!
(Βαγγέλης): Τι συμβαίνει?
γυναίκα τροχονόμος: Εδώ με τις κυρίες δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε.
Γ.Κ.: Τη φορολογική μας δήλωση δεν συνηθίζουμε να την κουβαλάμε μαζί μας ξέρετε.
(Βαγγέλης): Κακώς! Εσύ οδηγούσες θίτσα?
Γ.Κ.: Θίτσα να πειτε τον διοικητή σας, Βαγγέλη. Φέρε τα χαρτιά σου χρυσή μου να τελειώνουμε.
Σ.Κ.: Ναι μάλιστα! Άδεια-δίπλωμα-ταυτότητα και κάρτα μέλους του κλαμπ των γυναικών της Νέας Δημοκρατίας. Ανήκω στο ιδρυτικό συμβούλιο.
(γυναίκα τροχονόμος): Και τι με νοιάζει εμένα κυρία μου?
Σ.Κ.: Ε πώς...εκτός αν ψηφίζεται ΣΥΡΙΖΑ.
Γ.Κ.: Φυρί φυρί το πας, χρυσή μου...
(Βαγγέλης): Και φορολογική δήλωση είπαμε!
Σ.Κ.: Φορολογική δήλωση δεν έχω μαζί μου. Αν θέλετε να σας δώσω στο τηλέφωνο να μιλήσετε με τον Θανάση το Μπούρα. Αυτός μας κάνει την φορολογική δήλωση.
(Βαγγέλης): Ποιος είναι ο Θανάσης ο Μπούρας?
Γ.Κ.: Υφυπουργός οικονομικών σε εφεδρεία. Δεν είχε τίποτα καλύτερο ο πρωθυπουργός μας να βάλει.
(γυναίκα τροχονόμος): Συγγνώμη μαντάμ ο υφυπουργός οικονομικών σας κάνει την φορολογική δήλωση?
Γ.Κ.: Για να σε δω τι θα τής απαντήσεις τώρα ? Αμέσως το άνοιξες το στόμα σου να τα προλάβεις όλα.
Σ.Κ.: Ναι κοπέλα μου. Αν και προσωπικά δεν τον εμπιστεύομαι. Μετεωρολόγος είναι ο άνθρωπος αλλά η πεθερά μου η Μπούμπα του έχει μεγάλη εμπιστοσύνη και καταλαβαίνεις κοτζάμ επιστήμονας πόσο άσχετος να είναι…
Γ.Κ.: Καλά μην βάζεις και το χέρι στη φωτιά για αυτό. Εδώ στο STAR η Πετρούλα λέει τον καιρό.
(Βαγγέλης): Μήπως να φωνάξω ενισχύσεις?
(γυναίκα τροχονόμος): Τι να σου πω δεν ξέρω. Μάλλον σε παλαβιάρες πέσαμε.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Εμάς είπε παλαβιάρες?
Γ.Κ.: Όχι τους γλάρους που πετάνε απέναντι. Βλέπεις κανέναν άλλον εδώ γύρω?
Σ.Κ.: (εκνευρισμένα) Άκου να δεις Φαίη μου.
Γ.Κ.: Με το μαλακό darling με το μαλακό. Σκέψου το τάμα.
Σ.Κ.: Αν δεν προλάβω το τάμα σήμερα στον Όσιο Πατάπιο εσύ θα φταις που θα βγει δεύτερο κόμμα η Νέα Δημοκρατία στις ευροεκλογές. Αν συμβεί αυτό ξέχνα το μεσημεριανό. Στη βραδινή ζώνη μετά τον Χαρδαβέλα να κάνεις telemarketing σε φαντάζομαι. Συννενοηθήκαμε?
(γυναίκα τροχονόμος):!!!!
(Βαγγέλης):!!!!
Γ.Κ.: Μην τη παρεξηγείτε τη φίλη μου, όργανα. Αυτές τις μέρες η συσπείρωση στο κόμμα είναι χαλαρή και έχουμε λίγο τα νεύρα μας. Αλήθεια γιατί ζητάτε φορολογική δήλωση?
(Βαγγέλης): Τι δουλειά μας κάνουμε μαντάμ. Εντολές του υπουργού εκτελούμε.
Γ.Κ.: Ποιανού υπουργού?
(γυναίκα τροχονόμος): Του κυρίου Μαρκογιαννάκη.
Γ.Κ.: Ποιανού?!!!
Σ.Κ.: Του Χρηστάκη χρύση μου. Του Χρηστάκη.
Γ.Κ.: Ω ρε λεβεντογέννα Κρήτη! Ετοιμάσου να θρηνήσεις απόψε!!!

Το τι ειπώθηκε ντρέπομαι να σας μεταφέρω ειλικρινά. Γεγονός είναι ότι η Γερτρούδη ψεκαζόταν συνεχώς με Εvian όταν σιχτίριζε στο τηλέφωνο τον υφυπουργό εσωτερικών. Οι τροχονόμοι μετά από εντολή ζήτησαν ευγενικά συγγνώμη και έκαναν να φύγουν όταν ξαφνικά:

Σ.Κ.: Να σε ρωτήσω κάτι κοπέλα μου και ότι είπαμε νερό και αλάτι ε?
(γυναίκα τροχονόμος): Παρακαλώ.
Σ.Κ.: Ο Άγγελος ο Πυριόχος έχει κάνει εμφύτευση όντως, ή φοράει περουκίνι?
(γυναίκα τροχονόμος): Βαγγέληηηηη! Πάμε να φύγουμε.

(συνεχίζεται)

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Εθνική οδό.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα #297

«Οι επόμενοι μήνες είναι κρίσιμοι. Κρίνεται το μέλλον του τόπου. Κρίνεται το μέλλον της κοινωνίας μας»

Κώστας Καραμανλής σε κρίση 9/5/2009

ΣτΣ: Κρίνεται και το ύψος της συντάξεως σου, φίλτατε!

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Κώστα Μητρόπουλου απο ΤΑ ΝΕΑ 18/5/2009

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα #296

«Δεν υπάρχουν εκλογές χωρίς πολιτικά μηνύματα, δεν υπάρχουν περιθώρια χαλαρής αντιμετώπισης»

Ντόρα Μπακογιάννη προειδοποιητικές βολές 14/5/2009

ΣτΣ: Κακόμοιρε «καταλληλότερε» τι σου΄μελε να πάθεις

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 19/5/2009

31 : Το τάμα (μέρος Α)

Στο αριστερό ρεύμα κυκλοφορίας της Εθνικής οδού Αθηνών Κορίνθου στο ύψος της Κακιάς Σκάλας ένα πορτοκαλί Porsche Cayenne κινείτε με 20km την ώρα. Στο τιμόνι η Σάντυ Καψοκώλη και συνοδηγός η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη. Μετά τα τραγικά αποτελέσματα στον διαγωνισμό της Eurovision και τον πολιτικό τους αντίκτυπο αποφάσισαν να πάρουν την κατάσταση στα χέρια τους βάζοντας τα μεγάλα μέσα. Προορισμός τους η Ιερά Μονή του Οσίου Παταπίου Λουτρακίου.

(δυνατά και παρατεταμένα κορναρίσματα)

Γ.Κ.: Μήπως πρέπει να πας στη δεξιά λωρίδα κυκλοφορίας?
Σ.Κ.: Α πα πα πα,φοβάμαι όποτε πάω δεξιά. Τα κάγκελα που έχουν εκεί έρχονται πάντα κατά πάνω μου.
Γ.Κ.: Δεν σου περνάει από το μυαλό δηλαδή ότι εσύ πηγαίνεις κατά πάνω τους έτσι?
Σ.Κ.: Τι λες χρυσή μου, εγώ ευθεία πάω! Αυτά μετακινούνται.
Γ.Κ.: Μάλιστα.
Σ.Κ.: Α ααααα! Μου έχουν πάρει τα αυτιά οι άλλοι από πίσω. Γιατί κορνάρουν δεν μπορώ να καταλάβω.
Γ.Κ.: Μάλλον θα παντρεύεται κανείς.
Σ.Κ.: Σε κανένα ξωκλήσι στη Κινέτα ε? Τι ρομαντικό.
Γ.Κ.: Πλάκα μου κάνεις darling? Πάμε με 20km στην αριστερή στην εθνική οδό! Ευτυχώς να λες που από τις κόρνες δεν ακούμε με τι μας «στολίζουν»
Σ.Κ.: Χρυσή μου αυτοί από πίσω μας μουντζώνουνε κιόλας!
Γ.Κ.: Εδώ και μισή ώρα τρώμε τα φάσκελα τώρα το κατάλαβες?
Σ.Κ.: Τώρα κοίταξα τον καθρέπτη.

(Η Σάντυ ανοίγει το παράθυρο και φωνάζει)

Σ.Κ.: Πέρνα βρε μαλάκα από δεξιά. Δε το κουνάω ρούπι από εδώ. Σκατομπινέ. Να δω που θα πας, μαλάκα. Ε, μαλάκα!
Γ.Κ.: !!!

(Κλίνει το παράθυρο και συνεχίζει ατάραχη να οδηγά)

Γ.Κ.: Τι στόμα είναι αυτό χρυσή μου?
Σ.Κ.: Δεν ξέρω darling. Ώρες-ώρες και εγώ απορώ. Μόνο όταν βλέπω τον Παπανδρέου στην τηλεόραση και όταν οδηγώ με πιάνει. Ο ψυχίατρος μου λέει ότι καλό είναι που εκτονώνομαι κατά αυτόν τον τρόπο. Άλλες κυρίες της τάξης μας εκτονώνονται στους πλαστικούς χειρουργούς με τραγικά αποτελέσματα.
Γ.Κ.: Πες το ψέματα! Προχθές που είδα τη Μαριάννα τρόμαξα. Το στόμα της πλέον βρίσκεται κάτω από το αριστερό αυτί της.
Σ.Κ.: Τς τς τς τς! (Βάζει μουσική)
Γ.Κ.: Άστα μια φρίκη και μισή σου λέω.

«Σε περιμένω να ‘ρθείς και πάλι / Μαζί να φτιάξουμε μια Ελλάδα μεγάλη / Μαζί να γράψουμε λαμπρή ιστορία / Ζητώ η Ελλάδα / Ζήτω η θρησκεία / Ζήτω η Νέα Δημοκρατία»

Γ.Κ.: Μη χειρότερα! Βάλε τίποτα άλλο χρυσή μου!
Σ.Κ.: Δεν έχω τίποτα άλλο.
Γ.Κ.: Αυτά ακούς όταν οδηγάς?
Σ.Κ.: Ναι.
Γ.Κ.: Ε μην απορείς που σε μουντζώνουνε οι άλλοι στον δρόμο.
Σ.Κ.: Που να σκάσουνε εμείς θα ξαναβγούμε και τρίτη τετραετία. Έτσι για να τους μπούμε στο μάτι.
Γ.Κ.: Σωστά και μέχρι να γίνει αυτό ο Κώστας θα φροντίσει να βγάλουμε τα δικά μας τα μάτια.
Σ.Κ.: Γιατί το λες αυτό χρυσή μου?
Γ.Κ.: Μα δεν είδες τα νέα μας ρεζιλίκια?
Σ.Κ.: Έχω χάσει το μέτρημα πια.
Γ.Κ.: Το νομικό συμβούλιο του κράτους είπε ότι από την SIEMENS τα πήραν και δικοί μας του κόμματος, όχι μόνο οι πράσινοι.
Σ.Κ.: Για αυτόν τον έπιασε τον Κώστα η πρεμούρα να κλίσει τη Βουλή?
Γ.Κ.: Ε τι σου λέω. Έχουμε καταντήσει να μας φτύνουν και οι πέρκες.
Σ.Κ.: Φτύνουν οι πέρκες?
Γ.Κ.: Ε ναι χρυσή μου φτύνουν. Ειδικά εμάς μας φτύνουν οι πέρκες. Σα τις γκαμήλες ένα πράμα τι θες τώρα?
Σ.Κ.: Καλά χρυσή μου, συγγνώμη δεν το ήξερα!
Γ.Κ.: Έκατσε και αυτή η καταστροφή στη Μόσχα. Η κατάσταση είναι κρίσιμη για το κόμμα το είπε και ο Βλάχος . Θεωρεί την έβδομη θέση εθνική ήττα στη Eurovision ο κύριος.
Σ.Κ.: Ε να στείλουμε αυτόν του χρόνου να δούμε τι θα κάνει.
Γ.Κ.: Δεν είναι κακή η ιδέα σου. Θα μιλήσω στον Κοντομηνά να δούμε τι θα μας πει. Αλήθεια να σε ρωτήσω κάτι που ξέχασα?
Σ.Κ.: Τι χρυσή μου?
Γ.Κ.: Γιατί έβαλες τούλι στη λαμπάδα? Τάμα για να γλιτώσουμε τον διασυρμό στις ευρωεκλογές πάμε να κάνουμε όχι βαφτίσια.
Σ.Κ.: Χρυσή μου είπα να πάρω μια λαμπάδα στο ύψος του Κώστα αλλά δεν είναι και ο Παπαλουκάς τρομάρα του. Ε για να μην μας πούνε και γύφτισσες στο μοναστήρι έταξα μια λαμπάδα στα κιλά του. Πέντε τόπια τούλι έβαλα. Ασήκωτη είναι ρημάδα.
Γ.Κ.: Δηλαδή….

(Την διακόπτει η Σάντυ απότομα)

Σ.Κ.: Κοίτα darling κοίτα! Μας χαιρετάνε! Τι ευγενικά που είναι αυτά τα παιδιά της αστυνομίας. Και ύστερα σου λένε ότι η αστυνομία δεν έχει ανθρώπινο πρόσωπο. Τα βλέπεις?
Γ.Κ.: Δεν μας χαιρετάνε χρυσή μου. Νόημα κάνουν για να σταματήσουμε!
Σ.Κ.: Μη χειρότερα! Γιατί καλέ τους ξέρουμε και από χτές?
Γ.Κ.: Μα…

(Η Σαντυ προσπερνάει το μπλόκο κορνάροντας)

Γ.Κ.: Χρυσή μου γιατί δεν σταμάτησες?
Σ.Κ.: Δεν θα προλάβουμε το μοναστήρι ανοικτό. Πέρασε η ώρα.
Γ.Κ.: Ε τώρα δεν θα το προλάβουμε ούτως ή άλλως. Θα μας πάρουνε στο κατόπι οι τροχονόμοι.
Σ.Κ.: Γιατί darling?
Γ.Κ.: Από ευγένεια! Να μας τρατάρουν και περγαμόντο.

(συνεχίζεται)

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Εθνική οδό.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 295

«Γνωρίζω τον Σάκη Ρουβά, είναι ένα πολύ καλό άτομο, και είμαι σίγουρη ότι στον διαγωνισμό της Eurovision θα πάμε πολύ καλά»

Ντόρα Μπακογιάννης κληρονομικό το χάρισμα 14/5/2009

ΣτΣ: Οι προβληματισμοί, γιατί η χωρά μάς καβάτζωσε με το ζόρι την εβδόμη θέση, νομίζω επιλύθηκαν.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 15/5/2009

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Αρκά

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 294

«Καθαρός ουρανός αστραπές δεν φοβάται. Το ΚΚΕ δεν είχε, δεν έχει στην Γερμανός ούτε μισή μετοχή»

Αλέκα Παπαρήγα. εξομολογήσεις 14/5/2009

ΣτΣ: Δίκιο έχει! Χορηγός του κόμματος είναι μόνο η εταιρεία.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Κώστα Μητρόπουλου απο ΤΑ ΝΕΑ 15/5/2009

Anti - crisis boy

Σε τροχιά σύγκρουσης βρίσκονται ΝΔ και ΠΑΣΟΚ εξαιτίας της «ατυχούς» αποκάλυψης της αιτίας για την οποία έκλεισε η Βουλή. Σύμφωνα με τα τελευταία νέα ο επίτιμος πρωθυπουργός Κ. Καραμανλής γνωστός και ως «καταλληλότερος» προνόησε να πράξει τα δέοντα και το έκλισε το μαγαζί καθώς γνώριζε ότι το νομικό συμβούλιο του Κράτους σε μυστικό (!) έγγραφο κάνει λόγο και για ευθύνες προσώπων της κυβέρνησης στην υπόθεση SIEMENS. «Πάντου έχουν πέσει οι ακρίδες Γκιουλέκα μου» φαίνεται να δήλωσε στον έμπιστο σύμβουλο του. Ο τελευταίος προσπάθησε να του φτιάξει το κέφι κάνοντας κωλοτούμπες αλλά ο κύριος Καραμανλής ήτο νηστικός και δεν έδωσε βάση.
Το ΠΑΣΟΚ κερνάει ρακί όποιον περνάει από την Ιπποκράτους για να γιορτάσει το απρόσμενο αυτό δώρο που αποκάλυψαν δημοσιογράφοι. Από την Ιπποκράτους πέρασε όμως και ο κύριος Τσουκάτος με ένα αρκοντεόν αλλά οι σεκιουριτάδες είχαν εντολή να τον προγκήξουν.
Συγκλονιστική ήταν η ατμόσφαιρα στο press room όταν ο ζεν πρεμιε Ευάγγελος Αντώναρος αφιονίστηκε κατηγορώντας το ΠΑΣΟΚ ότι κάνει ότι μπορεί για να πλήξει το κύρος της κυβέρνησης αποκαλύπτοντας ότι για αυτό τον λόγο ο Γιώργος Παπανδρέου θα ψηφίσει στον διαγωνισμό της Eurovision τη Svetlana Loboda από την όμορφη Ουκρανία.
Το συγκεκριμένο έγγραφο που άναψε φωτιές χαρακτηρίστηκε μυστικό διότι θίγονται σε αυτό κρίσιμα ζητήματα του κράτους που η δημοσιοποίηση τους θα πλήξει εκ θεμελίων τη δημοκρατία στη χώρα μας. Ασφαλής πληροφορίες επιβεβαιώνουν ότι στο έγγραφο αναλύονται τα ακόλουθα:
- Πότε έκανε τελευταία φορά αποτρίχωση η Ντόρα Μακογιάννη?
- Ποιο είναι το σκορ του «καταλληλότερου» την τελευταία φορά που έπαιξε Pro Evolution Soccer στην παιχνιδομηχανή του;
- Πόσα κιλά είναι ακριβώς;
- Βάφει τα μαλλιά του ο Λευτέρης Ζαγορίτης;
- Ο Πάνος Παναγιωτόπουλος κάνει πιστολάκι;
- Η Νατάσα Καραμανλή έχει δεχθεί εγκεφαλικό μόσχευμα από τον Albert Einstein;
- Ο Γιώργος Καρατζαφέρης μονομάχησε με τον Ισίδωρο Κούβελο για τα μουστάκια της Ντόρας;
- Ο Άδωνις Γεωργιάδης είναι στην πραγματικότητα Αλβανός υπήκοος;
- Οι Χρυσαυαγίτες παίρνουν προφυλάξεις όταν συνουσιάζονται με αστυνομικούς;
- Η Αλέκα Παπαρήγα είναι στα αλήθεια η ηλικιωμένη Joan Collins;
- Η Άννα Δρούζα βάζει χλωρίνη στο καφέ της για να της φεύγουν οι ξινίλες;
- Από πιο αυτί δεν ακούει επαρκώς ο Γιώργος Σουφλιάς;
- Τι μάρκα γιαούρτι χρησιμοποιούν πολίτες εναντίον κυβερνητικών;
- Είναι πλήρες η λάιτ;
- Ιδιωτικής ετικέτας ή επώνυμο;
- Είναι μέτοχος στην ΘΡΥΛΕΩΝ ΑΕ ο Νικήτας Κακλαμάνης;
- Η Βίκυ Χατζηβασιλείου φοράει κορσέ από κοτετσόσυρμα στο πλατό για να πλαντάζει μονίμως στο κλάμα ξεφτιλίζοντας χαροκαμένους συμπολίτες μας;
- Πότε επιτέλους έκανε sex για τελευταία φορά ο Κωστής Χατζηδάκης;

Στο έγγραφο επίσης αποκαλύπτεται με στοιχεία ότι ο Γεράσιμος Γιακουμάτος γνωστός και ως Τζέρρυ είναι στην πραγματικότητα αερικό και όταν υπήρξε ζωντανός πολυκύτταρος οργανισμός όργωνε τους αρχαίους ωκεανούς πριν ακόμα οι αμοιβάδες αποφασίσουν να ενωθούν και δημιουργήσουν τα πρωτόζωα. Επίσης αποκαλύπτεται ότι η Τατιάνα Στεφανίδου έχει υποστεί λοβοτομή από 6 μηνών και ο Κίμωνας Κουλούρης χρησιμοποιεί ανθρακί ρίμελ του Max Factor όταν τον καλούν σε πάνελ.

Πληροφορίες που φέρουν τα μέλη του νομικού συμβουλίου του κράτους να έχουν επικηρυχθεί από την ελληνική κυβέρνηση χαρακτηρίζονται ως ανακριβείς. Συμβόλαιο για την εξόντωση τους έχει αναλάβει αποκλειστικά ο κύριος Γιάννης Πρετεντέρης γνωστός και ως anti-crisis boy.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη.

Παράδειγμα #293

«Ο κόσμος(?) τα τελευταία 25 χρόνια, κύριε Οικονομέα, έχει ετήσια αύξηση του εισοδήματος του»

Ντόρα Μπακογιάννη ξετσίπωτη αναντάμ παπαντάμ 13/5/2009

ΣτΣ: Μόνο ο κόσμος της Βουλής, κοκόνα μου, το παθαίνει αυτό. Μη γενικεύεις! Πλήζ!

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ανδρέα Πετρουλάκη απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 14/5/2009

Ωιμέ Χαντισέ!

Σπυράκι φύτρωσε ξαφνικά και με θράσος στο προσωπάκι της ευειδούς τραγουδίστριας της Τουρκίας Χαντισέ σκορπώντας τον τρόμο στη γείτονα χώρα και προκαλώντας ταυτόχρονα θερμό διπλωματικό επεισόδιο με την Ελλάδα. Συγκεκριμένα η τουρκική πλευρά με έντονο διάβημα της στο ελληνικό υπουργείο εξωτερικών κατηγορεί τη χώρα μας ότι ο παλαίμαχος δημοσιογράφος του τηλεοπτικού σταθμού Star Νίκος Τσιλιπουνιδάκης φταρνίστηκε επίτηδες εχθές την ώρα που συνεντευξιαζόταν η καλλίπυγος τουρκάλα τραγουδίστρια με αποτέλεσμα οι χλέπες του να πέσουν στην μάπα της γεγονός που προκάλεσε εκτεταμένη μόλυνση στο μάγουλο της και έβγαλε μια καντήλα. Ο διάσημος δημοσιογράφος έσπευσε να διαψεύσει τη τουρκική πλευρά και με το ήθος που τον χαρακτηρίζει δήλωσε ότι «η πιτσιρίκα έβγαλε καυλόσπυρο γιατί έχει αγαμίες». Ο νεόκοπος υπουργός εξωτερικών της Τουρκίας Αχμέτ Νταβούτογλου σε έκτακτη συνέντευξη τύπου που παραχώρησε το πρωί παρουσίασε αποδείξεις διαψεύδοντας τους ισχυρισμούς Τσιλιπουνιδάκη σημειώνοντας ότι η πολυτάλαντη Χαντισέ κάνει σεξ τρεις φορές την ημέρα μετά από κάθε γεύμα ενώ φροντίζει να αυνανίζεται συνήθως κατά τη διάρκεια του δεκατιανού της για να μην βγάλει αυτού του είδους τα σπυριά.
Η υπόθεση πήρε μεγάλες διαστάσεις όταν σε νεότερο δημοσίευμα του τουρκικού τύπου διέρρευσε η πληροφορία ότι ο κύριος Τσιλιπουνιδάκης είναι εντεταλμένος πράκτωρ της ΕΥΠ με ειδίκευση στις δολιοφθορές. Επισήμως το ελληνικό υπουργείο εξωτερικών δεν έχει προβεί σε καμία δήλωση που θα έριχνε λάδι στη φωτιά και αρνείται επιμόνως να σχολιάσει τόσο τα δημοσιεύματα όσο και τις δήλωσες Νταβούτογλου.
Ασφαλείς πληροφορίες όμως φέρουν την υπουργό εξωτερικών Ντόρα Μπακογιαννη - σκληροπυρηνική οπαδό του Σάκη Ρουβά - να καταράστηκε την ωραία Χαντισέ να πάθει ψωρίαση στο τελικό του Σαββάτου αλλά επειδή δεν διάβασε καλά το ξόρκι που τις έδωσε ο πατέρας της, το αποτέλεσμα της κατάρας ήταν ένα σπυρί που μέχρι αργά χτες το βράδυ έφτανε σε μέγεθος τη βραχονησίδα Ίμια.
Ο εκπρόσωπος τύπου της ελληνικής κυβέρνησης Ευάγγελος Αντώναρος δήλωσε στους δημοσιογράφους ότι η κυβέρνηση είναι θορυβημένη από τον δημοσκοπικό κατήφορο και είναι αναγκασμένη να πάρει όλα τα απαραίτητα μέτρα για να εξασφαλίσει τουλάχιστον την πρωτιά στον διαγωνισμό της Eurovision και να σταματήσει η κατρακύλα στις δημοσκοπήσεις με ότι και να σημαίνει αυτό για τα σπυριά της Χαντισέ. Ο κύριος Αντώναρος σε σκληρή γλώσσα κατηγόρησε τον αρχηγό του ΠΑΣΟΚ για φυγομαχία - ως γνωστό βρίσκεται σε ταξίδι στην Κίνα-καθώς επέλεξε να είναι μακριά τις δύσκολες τούτες ώρες που ολόκληρο το έθνος ετοιμάζεται να δώσει μια σκληρή μάχη στην Ευρώπη.
Ο έλληνας τραγουδιστής Σάκης Ρουβάς προσφέρθηκε ο ίδιος να πάει να σπάσει το σπυρί της χαριτωμένης Χαντισέ και να της βάλει λίγο οινόπνευμα για να φύγει αλλά η σύζυγος του, ωραία Κάτια, του διαμήνυσε ότι είτε η Χαντισέ θα τραγουδήσει χωρίς σπυρί στο τελικό του Σαββάτου ή εκείνος χωρίς μάτια. Ο κύριος Ρουβάς χωρίς δεύτερη σκέψη ξέχασε τη Χαντισέ και το σπυρί της.

Μια έκτακτη είδηση από το πολιτικό ρεπορτάζ: Η ελληνική κυβέρνηση δια του εκπροσώπου της δηλώνει επισήμως σε όλους τους έλληνες ψηφοφόρους ότι στον τελικό του Σαββάτου ο Σάκης Ρουβάς θα φοράει λευκά εφαρμοστά ρούχα αλλά κανένα εσώρουχο. "This is our last chance!" σημείωσε με νόημα.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 292

«Η διαδικασία για τι άγονες γραμμές επί ΝΔ είναι η πλέον διαφανής(!!!)»

Προκόπης Παυλόπουλος χωρίς τσίπα 6/5/2009

ΣτΣ: Φτού σου δε ντρέπεσαι….γέρος άνρθωπος.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 13/5/2009

30 : Ψείρες κουκουναράτες

Η Σάντυ Καψοκώλη επισκέπτεται την Γερτρούδη Καλαμπαλίκη στην έπαυλη της Εκάλης για ένα απογευματινό παγωμένο τσάι.

Σ.Κ.: Bonjour χρυσή μου!
Γ.Κ.: Bonjour darling!
Σ.Κ.: Τι κάνεις καλέ?
Γ.Κ.: Ρίχνω πασίεντζες να μου φανερωθεί το πραγματικό έλλειμμα της χώρας γιατί από τις εφημερίδες άκρη δεν βγάζω.
Σ.Κ.: Καλέ μην παιδεύεσαι στο 6,5% είναι!
Γ.Κ.: Μόνο? Αίσχος! Ούτε ένα έλλειμμα της προκοπής δεν μπορούμε να αφήσουμε οι άχρηστοι τώρα που φεύγουμε.
Σ.Κ.: Πού πάμε?
Γ.Κ.: Κατά πώς φαίνεται στη Μόσχα. Όλες οι ελπίδες μας πλέον για ανάκαμψη πέφτουν στους ώμους του Σάκη.
Σ.Κ.: Τα ίδια λέει και η Ντόρα. Off the record εννοείτε.
Γ.Κ.: Δε μου λες χρυσή μου τι έχει πάθει αυτή τώρα τελευταία?
Σ.Κ.: Τι να πάθει η λάμια. Μες την τρελή χαρά την είδα προχθές στο μνημόσυνο του εθνάρχη.
Γ.Κ.: Καλέ την ρώτησαν οι δημοσιογράφοι πια είναι η γνώμη της για την υπόθεση Παυλίδη και εκείνη τους απάντησε ξεκαρδισμένη ότι η οικονομία μας δεν είναι τόσο χάλια όσο φαίνεται.
Σ.Κ.: Α αυτό! Χρυσή μου εντελώς εμπιστευτικά ο Βαΐτσης Αποστολάτος που την παρακολουθεί τελευταία ξέρεις τι μου είπε?
Γ.Κ.: Εντελώς εμπιστευτικά τι σου είπε?
Σ.Κ.: Από τότε που έσκασε η υπόθεση Παυλίδη ξεκίνησε να κάνει συνεδρίες μαζί της γιατί τις ερχόντουσαν απανωτοί και έντονοι οργασμοί στο άκουσμα μόνο του ονόματος Παυλίδη… με ότι αυτό μπορεί να σημαίνει για τον «καταλληλότερο»
Γ.Κ.: Η σιχαμένη σα δε ντρέπεται λέω εγώ.
Σ.Κ.: Οι ορμόνες μιλάνε καλή μου τι τα θες.
Γ.Κ.: H χολή της είναι το πρόβλημα και όχι οι ορμόνες. Τόσο φαρμάκι πια για τον Κώστα, ούτε ο Μιχαλάκης ο Λίαπης δεν στάζει που του τα έχει και μαζεμένα. Αλήθεια αυτός τι κάνει χρυσή μου που χάθηκε?
Σ.Κ.: Προχθές ήταν και αυτός στο μνημόσυνο. Γύρισε από Ινδίες είχε πάει για προσκύνημα στον Γάγγη ποταμό.
Γ.Κ.: Μπράβο του. Μυαλό φαίνεται να έβαλε. Ποιο ασφαλές είναι για τους πολιτευτές μας να προσκυνάνε στο Γάγγη τη Θεά Κάλλη παρά στην μονή Βατοπεδίου τους ντόπιους αγίους. Αυτό το παιδί τελικά δεν είναι τόσο ηλίθιο όσο φαίνεται.
Σ.Κ.: Πες το ψέματα.
Γ.Κ.: Είδες τα χάλια μας με τον Στυλιανίδη. Μου ήθελε και Four Seasons η εξοχότητα του.
Σ.Κ.: Μα χρυσή μου του το επέβαλε το πρωτόκολλο του υπουργείου.
Γ.Κ.: Σιγά darling σιγά, δεν είναι η βασίλισσα Βεατρίκη ο Ευριπίδης να τηρεί πρωτόκολλα. Ένας τσεβδός πολιτευτής μας είναι που οι παππούδες του έπηζαν τυριά στον Έβρο. Αι στο διάολο να πάνε! Έχουμε γεμίσει πριγκίπισσες στο κόμμα.
Σ.Κ.: Πήζανε τυριά οι παππούδες του Στυλιανίδη? Τι είδους?
Γ.Κ.: Πάντως όχι Gorgonzola. Το καλύψαμε και αυτό?
Σ.Κ.: Περίπου. Μπορείς όμως να μου πεις όμως τι έχει πάθει ο Κώστας? Τον είδα στην ομιλία της ΟΝΝΕΔ και μου θύμισε την Linda Blair στον Εξορκιστή πριν τον ξορκισμό. Αγριεύτηκα.
Γ.Κ.: Ντουβρουντζά.
Σ.Κ.: Pardon?
Γ.Κ.: Ντουβρουντζά χρυσή μου πως το λένε…Ψυχολογικό κολάπσους με ψήγματα βαρεμάρας. Μην ανησυχείς πάντως δεν μπήκε ακόμα ο διάολος μέσα του. Υπουργό εξωτερικών τον έχει κάνει μόνο. Ας πρόσεχε.
Σ.Κ.: Τι του ‘ρθε να κλίσει τη Βουλή πάνω που έκατσε η παραίτηση του Βερελή? Ώρα να ανοίγουμε στόματα είναι?
Γ.Κ.: Χρυσή μου τα στόματα και αν ανοίξουν μπορούμε να τα κλίσουμε ας είναι καλά οι εκδότες μας, το πρόβλημα είναι να μην ανοίξουν οι παλάμες των ψηφοφόρων μας και μας κερνάνε τάλιρα.
Σ.Κ.: Τι τάλιρα?
Γ.Κ.: Κωσταντινάτα! Είναι να ρωτάς?
Σ.Κ.: Καλά χρυσή μου.
Γ.Κ.: Αν αρχίσουν να μας μουντζώνουν και οι πιστοί του κόμματος την κάναμε από κούπες.
Σ.Κ.: Τόσο χάλια?
Γ.Κ.: Μη το συζητάς μόνο ο Σάκης μπορεί να μας σώσει σου λέω. Ευτυχώς που του έκοψε του Αντώναρου και μοίραζε dvd του Σάκη στους δημοσιογράφους στη σύνοδο της Πράγας.
Σ.Κ.: Και είναι αυτό σοβαρή πολιτική τώρα?
Γ.Κ.: Φυρί φυρί το πας σήμερα να με ξεκάνεις! Τι άλλο μπορούμε να κάνουμε? Σχεδόν όλοι οι υπουργοί μας 5 χρόνια τώρα έχουν κάνει τα όργια του Καλλιγούλα στα δημόσια ταμεία. Οι ορθόδοξοι καλόγεροι με τα λεφτά που έχουν κάνει επί των ημερών μας από του χρόνου θα είναι επίτιμα μέλη της λέσχης Bilderberg για να μη σου πω πρώτοι στη λίστα Forbes. Τα ρεζιλίκια μας στη Βουλή δεν τα έχει ζήσει ο θεσμός από συστάσεως του. Που ακούστηκε ξανά-πες μου εσύ- πλειοψηφία να αποχωρεί δύο φορές από τη Βουλή για να γλιτώσουν τα τομάρια της. Έχουμε καταφέρει να αγιοποιήσουμε τους πρασινοφρουρούς (φτουουου!) στη συνείδηση και του τελευταίου ψηφοφόρου-Θεέ μου σχώραμε! Έχουμε γεμίσει ψείρες κουκουναράτες παέι και τελείωσε!
Σ.Κ.: Και τι μπορούμε να κάνουμε?
Γ.Κ.: Να τις ψεκάσουμε, να ψοφήσουνε, να ησυχάσουμε που μας έχουν φάει τα κρέατα
Σ.Κ.: Αχ μην συνεχίζεις χρυσή μου. Φαγούρα με έπιασε!
Γ.Κ.: Μπας σε καλό μας και μένα. Μαρούσκααααα! Το Evian

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένηαπό γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 291

«Εμείς είμαστε οι εραστές της εξουσίας. Οι άλλοι είναι οι επιβήτορες της εξουσίας.»

Γεράσιμος Γιακουμάτος ερωτύλος 7/5/2009

ΣτΣ: Γεια σου Τζέρρυ με τα ωραία σου!

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ανδρέα Πετρουλάκη απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 12/5/2009

Σουφλιανατών ο Α’

Στους μεγάλους Φαραώ της ιστορίας συγκαταλέγεται πλέον ο πρωθυπουργός ΠΕΧΩΔΕ Γιώργος Σουφλιάς. Ο ελέω Θεού ηγέτης έχει φάει τα λυσσακά του να εξαγγείλει έργα φαραωνικής κλίμακας ενόψει ευρωεκλογών για να εντυπωσιαστεί η πλέμπα. Μετά το κλείσιμο της Βουλής ο κατήφορος για το κυβερνών κόμμα είναι φρενήρης και με τα συγκεκριμένα έργα στοχεύετε η αναστροφή του κλίματος. Πρώτη σκέψη για τον κύριο Σουφλία υπήρξε να ξεκινήσει το χτίσιμο του τάφου του στη περιοχή της Θεσσαλίας σε σχήμα πυραμίδας στα πρότυπα εκείνης του λαμπρού προκατόχου του Χέοπος. Έσπευσαν όμως σύμβουλοι του να τον ενημερώσουν ότι θα μαζέψει πολύ φάσκελο από τους απλούς πολίτες και θα τον σιχτιρίζουν σε όσες μετενσαρκώσεις και αν πάρει μετά θάνατον. Σοφά ποιούμενος ο σεμνός και πεφωτισμένος ηγέτης ανασκουμπώθηκε και σκέφτηκε να κάνει ένα άλλο έργο ανάλογης κλίμακας. Έγινε μελέτη για τοποθέτηση πολυελαίων του οίκου Lalique κατά μήκος της Εγνατίας οδού δια τον νυχτερινό φωτισμό. Ο διεθνής οίκος όμως ενημέρωσε με e-mail ότι δεν θα προλάβει την παραγγελιά μέχρι την 7η Ιουνίου και επιφυλάσσεται να καταθέσει ευνοϊκότερη προσφορά για το μέλλον. Το υπουργείο αναγκάστηκε να μελετήσει ένα σωρό άλλα πλάνα όπως η ένωση με γέφυρες όλων των νήσων των Κυκλάδων στα πρότυπα εκείνης του Ρίου-Αντίρριου που την έχουνε και άχτι. Επιπροσθέτως μελετήθηκε η προσθήκη ενός ακόμα ποδιού στα τρία της Χαλκιδικής καθώς και το σκάλισμα της προτομής του μεγάλου φαραώ στην ανατολική πλευρά του Ολύμπου. Παρά τις μελέτες όλα τα έργα κρίθηκαν οικονομικώς ασύμφορα και εκτός προθεσμίας για αυτό αποφασίστηκε η οριστική εκτροπή του Αχελώου και η δημιουργία νησιών στον Θεσσαλικό κάμπο για την τόνωση του τουρισμού. Εντελώς συμπωματικό είναι το γεγονός ότι ο μεγάλος φαραώ εκλέγεται σε αυτήν την περιοχή. «Το έργο της εκτροπή αν και αμφισβητούμενης χρηστικότητας είναι ότι πρέπει για διαφημίσεις πολιτικού έργου γιατί με την κατηφόρα που έχει πάρει το κόμμα στις δημοσκοπήσεις όποιος προλάβει τον Κύριο είδε» σημείωσε με νόημα ο πρωθυπουργός. Μέχρι να ολοκληρωθεί το συγκεκριμένο έργο και υπο την προθεσμία των ευρωεκλογών ο κύριος Σουφλίας ψήφισε την εφαρμογή του νέου χωροταξικού σχεδίου για το περιβάλλον που δίνεται το δικαίωμα στους δήμους να χρησιμοποιούν σα νταβατζήδες όλες τις ακτογραμμές της χώρας καθώς και η τσιμεντοποίηση κάθε ελεύθερου χώρου σε όλες τις παραλίες της επικρατείας για να μην μας τρώει η σκόνη όταν φυσάει μελτεμάκι.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη.

Παράδειγμα # 290

" H οικονομική κρίσης εμενα μου έχει γίνει εφιάλτης(!)"

Funny Πάλλη Πετραλιά αυπνίες 7/3/2009

ΣτΣ: Να μην τρώς στιφάδο βραδιάτικα στη Ρατκα.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Τάσου Αναστασίου απο ΤΑ ΝΕΑ 11/5/2009

Ο μικρός Αριστοτέλης

Με βαφτίσανε Αριστοτέλη αλλά όλοι με φωνάζουν Τέλη. Γεννήθηκα σε ένα όμορφο νησί που το λένε Κω. Όταν μεγαλώσω θα γίνω ηθοποιός γιατί έχω μεγάλο ταλέντο. Πέρυσι το καλοκαίρι έκανα το ντεπούντο μου και ερμήνευσα στο σχολείο το πρώτο μου ποίημα που ήταν η Λένω Μπότσαρη. Η ερμηνεία μου ήταν συγκλονιστική. Ξεκίνησα κάπως έτσι:
«Όλες οι καπετάνισσες από το Κακοσούλι,/όλες την Άρτα πέρασαν, στα Γιάννενα τις πάνε/σκλαβώθηκαν οι ορφανές, σκλαβώθηκαν οι μαύρες.»
Και πιο κάτω είπα με δραματικό τόνο σηκώνοντας από ένστικτο το δάχτυλο μου δείχνοντας το κοινό: «Τι λέτε, μωρ' παλιότουρκοι και σεις παλιοζαγάρια;/εγώ είμαι η Λένω Μπότσαρη, η αδερφή του Γιάννη/και ζωντανή δεν πιάνουμαι εις των Τουρκών τα χέρια».
Το τι έγινε δεν μπορώ να σας το περιγράψω. Οι συμμαθητές μου ξέσπασαν σε υστερικά γέλια και άρχισαν να μου πετάν ότι ζαρζαβατικό είχαν εύκαιρο. Έφαγα ένα κουνουπίδι στο κεφάλι και μου ήρθε ο ουρανός σφοντύλι είναι η αλήθεια, αλλά η κυρία Φωτούλα μου είπε να μην δίνω σημασία σε αυτές τις εκφράσεις του κοινού που είναι απαίδευτο. Εγώ φυσικά έβαλα τα κλάματα και η κυρία Φωτούλα, μου είπε ότι ήμουν θαυμάσιος και αν φερθώ έξυπνα μέχρι και στη Βουλή μπορεί να φτάσω να παίζω, καθότι είμαι λέει υποκριτής αξιώσεων. Ορκίζομαι να το καταφέρω αυτό και να υποχρεώσω κάποια στιγμή το κοινό μου να σκάσει από το κακό του κοιτώντας το σηκωμένο μου δάχτυλο που θα το κουνάω προκλητικά στη μούρη του. Να μη με λένε Τέλη αν δεν το καταφέρω αυτό.
Έχω έναν αδελφό μεγαλύτερο από μένα τον Αναστάση που τον αγαπάω πολύ γιατί είναι πολύ προκομμένος. Συνέχεια μου λέει ότι όταν μεγαλώσει και άλλο θα φύγει και θα πάει στο Κονγκό για να γίνει πλούσιος. Είμαι σίγουρος ότι θα τα καταφέρει γιατί είναι εμπορικό μυαλό. Ο μπαμπάς όποτε τον παίρνει αγκαλιά μετά ψάχνει τις τσέπες του να δει μήπως του σούφρωσε τίποτα. Τώρα τελευταία μάλιστα ο μπαμπάς μετράει και τα δάχτυλα του να δει μήπως του λείπει κανένα οπότε μιλάει με τον αδερφό μου. Τι παράξενοι που είναι οι μεγάλοι!
Το καλοκαίρι που μας πέρασε o Αναστάσης έβγαλε καλό χαρτζιλίκι φτιάχνοντας πυργάκια στην άμμο με τα κουβαδάκια μου, τα οποία νοίκιαζε σε άχρηστους συμμαθητές μου που δεν μπορούσαν να φτιάξουν μόνοι τους. Καλύτερος πελάτης του ήταν αυτός ο λαπάς ο Κωστάκης που έχουν φάει όλοι τα λυσσακά τους και λένε με βεβαιότητα ότι κάποια μέρα θα κυβερνήσει αυτό τον τόπο. Μεταξύ μας εγώ μπορεί να μην ξέρω πολλά γιατί είμαι ακόμα μικρός, αλλά αν αυτό ποτέ συμβεί η χώρα θα βυθιστεί στο χάος. Τέτοιο ζώον δεν έχω ματαξαναδεί στη ζωή μου. Η βαρεμάρα του δεν έχει όρια να φανταστείτε τρώει παγωτό και πασαλείβετε, κολλάνε πάνω του οι μύγες, τον τσιμπάνε και δεν σηκώνει το κουλό του να τις διώξει. Οι μύγες φεύγουν από πάνω του γιατί τον βαριόνται και αυτές. Σε αυτό συμφωνεί μαζί μου η κόρη του γρουσούζη, η μπατάλω η Θεοδώρα που δεν τον χωνεύει με τίποτα. Αυτήν πάλι όσες μύγες την τσιμπάνε πέφτουν κάτω ψόφιες.
Έχω δύο αγαπημένους φίλους τον Τσαμπίκο και τον Φωτη. Ο Τσαμπίκος πιστεύει πολύ στο ταλέντο μου και κανονίζει να μαζεύει κόσμο στα πανηγύρια που έρχεται να με απολαύσει να λέω ποιήματα και τραγούδια. Ο Φώτης, που ο μπαμπάς του είναι εφοπλιστής, με βοηθάει στην προώθηση της καριέρας μου. Τους αγαπάω και του δύο πολύ και όταν μεγαλώσω και αποκτήσω δύναμη θα τους βοηθήσω και εγώ. Είμαι σχεδόν βέβαιος ότι κάποια μέρα για εμάς τους τρεις θα γράψουν όλες οι εφημερίδες της χώρας και θα αναστατώσουμε πολύ κόσμο. Έτσι γιατί μας αρέσει.

ΣτΣ: Ο μικρός Αριστοτέλης κατάφερε να γίνει κάποιος. Τα έφερε έτσι η ζωή που μαζί με την παρέα του αναστάτωσε μια ολόκληρη χώρα κουνώντας το περίφημο δάχτυλο του μπροστά από τα πρόσωπα εκείνων που ξεφτίλισε.

Τα Μπουμπουκάκια ξεκίνησα να τα γράφω στο apropos τον Σεπτέμβρη του 2007 σε μια λαμπρή ιδέα που είχα παρατηρώντας τα πιτσιρίκια φίλων μου που έπαιζαν στην γειτονιά. Τα πιτσιρίκια τα κάνω χάζι και θεωρώ ότι είναι στην ουσία σοφά. Μπορούν να μας διδάξουν πολλά. Ίσως περισσότερα από ότι εμείς αυτά.
Από σήμερα και κάθε βδομάδα ένα μπουμπουκάκι της επικαιρότητας θα αφήνει το στίγμα του σε αυτή τη στήλη. Όπως, πριν τον Αριστοτέλη έκαναν, η Σοφία, η Άννα και ο Κώστας.

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα # 289

προς τον Γιώργο Παπανδρέου

" Εσείς και ο ΣΥΡΙΖΑ χαιδευεται(!) τους κουκουλοφόρους"

Κώστας Καραμανλής γενικός γραμματέας ΚΚΕ 7/3/2009

ΣτΣ: Ντροπή σας καταλληλότερε. Την Αλέκα καταντήσατε να κοπιάρετε?

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 10/5/2009

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Αρκά