Η γελοιογραφία της ημέρας

του Γιάννη Ιωάννου απο το ΕΘΝΟΣ, 24/09/2007

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Γιάννη Ιωάννου απο το ΕΘΝΟΣ 26/09/2007

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα δέκατο

«Με χαρά πληροφορήθηκα ότι, με απόφαση του υπουργείου Εθνικής Παιδείας και Θρησκευμάτων, απεσύρθη το κείμενο, αν και διορθωμένο εν τίνι μέτρω και δεν θα εκτυπωθεί το βιβλίο της ιστορίας της ΣΤ΄ Δημοτικού. Η Εκκλησία μας πρώτη, αλλά και στη συνέχεια όλα τα πνευματικά ιδρύματα και οι πνευματικοί άνθρωποι της πατρίδος μας αντιστάθηκαν σε αυτήν τη διαστρέβλωση των αναμφισβήτητων ιστορικών γεγονότων, καθώς και της προσφοράς της Εκκλησίας στους αγώνες του Εθνους. Συγχαίρω από καρδιάς τον υπουργό κ. Ευριπίδη Στυλιανίδη για την παρρησία και την ευθυκρισία την οποία επέδειξε στο θέμα αυτό, που έχει αναστατώσει την ελληνική κοινωνία».

Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος , 26/09/2007

ΣτΣ: Ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος κατά τη διάρκεια της χούντας, ως γνωστόν έχει δηλώσει ο ίδιος οτι δεν ήξερε τι ακριβώς συνέβαινε πολιτικά στη χώρα διότι μελετούσε! Σήμερα είμαστε σε θέση να γνωρίζουμε ότι όντως μελετούσε με ιδιαίτερο ζήλο Ιστορία του Ελληνορθόδοξου Χριστιανικού Πολιτισμού και όχι τίποτα μαλακίες.

10 : Νενικήκαμεν

Λίγο μετά τη πύρρειο νίκη της ΝΔ η Σάντυ Καψοκώλη τηλεφωνεί στη Γερτρούδη Καλαμπαλίκη. Εν αγνοία τους το τηλεφώνημα αυτό παρακολουθούταν. Η ώρα ήταν 02:00…


Σ.Κ.: Νενικήκαμεν χρυση μου! Νενικήκαμεν!
Γ.Κ.: Νενικήκαμεν ευτυχώς. Θα σκάσει η Μπόμπολα από το κακό της! Πώς είναι τα πράγματα στη Θεσσαλονίκη;
Σ.Κ.: Πανηγυρικά! Ο νομάρχης μας έχει καλέσει σε ένα σκυλάδικο που συχνάζει. Λόγω της ημέρας αναγκαστικά πρέπει να πάω. Θα ερμηνεύσει και μερικά τραγούδια. Αργότερα έχει κανονίσει after μόνο για τους άνδρες.
Γ.Κ.: Pardon? Θα πάνε σε στριπτιτζάδικο;
Σ.Κ.: Όχι χρυσή μου! Θα πάνε να κάνουνε καζούρα στους πασόκους και αν όλα πάνε καλά θα σπάσουνε και κανένα πράσινο εκλογικό κέντρο.
Γ.Κ.: Δεν έχει χάσει το γούστο του ο νομάρχης. Μπράβο, μπράβο.
Σ.Κ.: Εσείς τι θα κάνετε χρυσή μου;
Γ.Κ.: Ετοιμαζόμαστε με τον Αιμίλιο για Ραφήνα. Ο Κώστας μας έχει τραπέζι. Ο ίδιος ο Μπαϊρακτάρης έχει επιμεληθεί το menu. Ψήνει από το απόγευμα!
Σ.Κ.: Ήταν τόσο σίγουρος ότι θα κερδίζαμε ο Κώστας ε;
Γ.Κ.: Όχι φυσικά. Αλλά ούτως ή άλλως κάτι θα τσιμπούσε για βράδυ.

Επανάληψη «Κάτι θα τσιμπούσε για βράδυ»
Γ.Κ.: Χρυσή μου νομίζω ότι ακούω τη φωνή μου!
Σ.Κ.: Και ‘γω τη δική μου από ώρα αλλά νομίζω ότι είναι παρενέργεια από τις αμφεταμίνες !
Γ.Κ.: Τέλος πάντων. Όλα πήγανε καλά. Χάσαμε 400 000 ψήφους βέβαια αλλά οι πασόκοι πάθανε πανωλεθρία αυτό μετράει πάνω από όλα.
Σ.Κ.: Ακριβώς! Τώρα όμως αρχίζουν τα δύσκολα. Άκουσες τον Βενιζέλο;
Γ.Κ.: Προσπαθώ να τον ξεχάσω. Με τρομάζει.
Σ.Κ.: Τον Κώστα να δεις πόσο τον τρομάζει!

Επανάληψη «Τον Κώστα να δεις πόσο τον τρομάζει»
Γ.Κ.: Να το πάλι! Έχει αντίλαλο χρυσή μου!
Σ.Κ.: Εσύ δεν έχεις πάρει αμφεταμίνες ε;
Γ.Κ.: Όχι χρυσή μου. Δύο martini έχω πιει.
Σ.Κ.: Μπορεί να σε πειράξανε.
Γ.Κ.: Τέλος πάντων. Αύριο επιστρέφετε;
Σ.Κ.: Καλέ όχι! Αύριο μας έχει τραπέζι ο μητροπολίτης Άνθιμος για τα επινίκια.
Γ.Κ.: Μπα!
Σ.Κ.: Ναι ναι. Τραπεζώνει όλες τις δεξιές ευεργέτισσες του για να τις ευχαριστήσει για τη βοήθεια τους στη νίκη του κόμματος. Θα μιλήσει και ο νομάρχης.
Γ.Κ.: Μεγάλη δόση από το νομάρχη θα πάρεις χρυσή μου. Πρόσεξε γιατί δεν είναι και για χόρταση ο Πανίκας.
Σ.Κ.: Λες να μην το ξέρω χρυσή μου. Η μητέρα έχει λυσσάξει να πάμε. Του έδωσε και ένα ροζ πουκάμισο που το φοράει συνέχεια.
Γ.Κ.: Το είδα στις ειδήσεις της ΕΤ3. Τις μόνες αντικειμενικές πλέον. Χάλια είναι. Καλύτερα να του έπαιρνε κανένα σουτιέν να βάλει. Πιο κομψός θα ήταν.
Σ.Κ.: Βρίσκεις χρυσή μου. Στον Κώστα πάντως άρεσε, και του παρήγγειλε ένα.
Γ.Κ.: Μεταξύ μας χρυσή μου ο Κώστας δεν φημίζεται για το καλό του γούστο Να δω που θα καταφέρει να βρει μέγεθος ο νομάρχης.

Ξαφνικά ακούγεται ένα φτέρνισμα
Σ.Κ.:…
Γ.Κ.: Γείτσες χρυσή μου. Πούντιασες στη Θεσσαλονίκη!
Σ.Κ.: Δε φτερνίστηκα εγώ χρυσή μου.
Γ.Κ.: Ούτε εγώ φτερνίστηκα.
Σ.Κ.: Τότε ποιος φταρνίστηκε;
Γ.Κ.: Έχω μία υποψία! Οι αμφεταμίνες σου πάντως δεν φταίνε σε προλαβαίνω…
Σ.Κ.: Λες να μας παρακολουθούνε;
Γ.Κ.: Σώπα καλέ! Αυτά ανήκουν στο παρελθόν. Άλλωστε ΝΔ ψηφίζουμε. Δεν είμαστε και κρυφοπασόκοι.

Επανάληψη «Είμαστε και κρυφοπασόκοι»

Σ.Κ.: Έχει αρχίσει να γίνεται εκνευριστικό.
Γ.Κ.: Δίκιο έχεις χρυσή μου. Σε αφήνω και σε περιμένω να τα πούμε από κοντά. Aurevoir.
Σ.Κ.: Aurevoir χρυσή μου. Τα φιλιά μου στο Κώστα και τη Νατάσσα.

Άγνωστη φωνή «Ρε Μίλτο! Ο Ιούδας φιλούσε υπέροχα, ρε;»

Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Το Evian.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική.Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη από γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα. Το έξυπνο λογότυπο fovodane το σχεδίασε ο blogger tzonakos και μου έδωσε την άδεια να το χρησιμοποιήσω.Thanks φίλε!

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Τάσου Αναστασίου απο το ΕΘΝΟΣ 25/09/2007

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 16/09/2007

Η μικρή Σοφία

Με λένε Σοφία. Η καταγωγή μου είναι από τη Καλαμάτα και ξέρω από καλό λάδι γι’ αυτό εμπιστεύομαι το Άλτις μέχρι τη τελευταία του σταγόνα. Οι συμμαθητές μου με φωνάζουν Σοφούλα και κάποιοι από αυτούς Φούλα γιατί με ζηλεύουν επειδή είμαι η πιο καλή μαθήτρια της τάξης και η πιο έξυπνη. Βέβαια κάποια στιγμή θα τους κάνω να το μετανιώσουν πικρά, που με λένε έτσι. Η μαμά μερικές φορές με φωνάζει Στρίτζω που δε ξέρω τι σημαίνει αλλά από τη μούρη της όταν το λέει μπορώ να καταλάβω περίπου. Καλύτερος μου φίλος είναι ο Κωστάκης. Τον αγαπώ γιατί είναι από καλή οικογένεια και ο μπαμπάς μου είπε να τον έχω από κοντά γιατί κάποια στιγμή θα κυβερνήσει την Ελλάδα. Είναι τεμπέλης και μεγάλο τούβλο γι’ αυτό τον αφήνω να αντιγράφει από εμένα στα διαγωνίσματα μπας και καταφέρει να αποφοιτήσει από το Δημοτικό και τελικά κυβερνήσει. Η συμμαθήτρια μου η Θοδώρα τον φωνάζει συνέχεια «μπάμια» και εκείνος βάζει τα κλάματα. Έτσι εγώ για να την εκδικηθώ μια μέρα που είχαμε θρησκευτικά και καθόταν μπροστά μου μαζί με τη διπλανή μου Νατάσσα της πετάξαμε μπιλίτσες από τσίχλες στα μαλλιά και γίνανε αφάνα. Ήρθε την επομένη η μαμά της η κυρία Μαρίκα και μας φώναξε η κυρία Φωτούλα στο γραφείο της και μας έβαλε τιμωρία. Ο μπαμπάς μου όμως κανόνισε και έστειλε στο σχολείο τρεις τενεκέδες λάδι από το καλό, όχι από αυτό που πουλάμε στο μαγαζί, και όλα γίνανε μέλι γάλα με τη κύρια Φωτούλα..

Όπως σας είπα και πριν είμαι πολύ καλή μαθήτρια. Τώρα κάνω Αγγλικά και παράλληλα Γαλλικά μετά θα μάθω Ιταλικά που είναι εύκολα και Τούρκικα. Τώρα Τούρκικα δε ξέρω γιατί, αλλά ο μπαμπάς μου λέει ότι όλο και κάπου θα μου χρειαστούν. Επίσης θέλω να πάω Πανεπιστήμιο γιατί πρέπει να έχω ένα χαρτί στα χέρια μου αν θέλω να προκόψω. Η μαμά μου λέει επίσης ότι πρέπει να μου βρούνε και κάποιον να παντρευτώ γιατί με τη ξινίλα που κουβαλάω θα μείνω στο ράφι. Ο μπαμπάς λέει ότι ακόμα είναι νωρίς. Πέρυσι το καλοκαίρι είχαμε πάει στη Μύκονο και γνώρισα ένα παιδί, το Φίλιππο που μου άρεσε πολύ και θέλω να τον παντρευτώ όταν μεγαλώσω. Πηγαίναμε συνέχεια με τους γονείς μας για μπάνιο και μια μέρα είδαμε και τον Πέτρο τον πελεκάνο. Πολύ χάρηκα. Έτρεχα να τον πιάσω και προσπαθούσε να με αποφύγει αλλά δεν τα κατάφερε. Τον πήρα αγκαλιά και του έδωσα ένα φιλί. Το ίδιο απόγευμα ο Πέτρος ο Πελεκάνος ψόφησε και ένας κύριος που τον έλεγαν Γαλάτη ήρθε και έκανε παρατήρηση στη μαμά και τον μπαμπά που με είχαν ξαμολήσει για να με ξεφορτωθούν και δεν με πρόσεχαν και προκάλεσα αυτή τη καταστροφή. Η μαμά του είπε ότι ήμουν ένα μικρό παιδάκι που δεν ήξερε τι έκανε και εκείνος τους είπε να πάρετε τη γρουσούζα τη κόρη σας και να μη ξαναπατήσετε στο νησί μας. Πολύ στεναχωρήθηκα, έκλαιγα όλη τη νύχτα. Το επόμενο πρωί φύγαμε. Αποφάσισα να γράψω ένα βιβλίο με τίτλο «Το καλοκαίρι του Πέτρου Πελεκάνου» που θα το αφιερώσω στη μνήμη του.

Αγαπημένη μου ηθοποιός είναι η Τασσώ Καββαδία. Πολύ μου άρεσε που έκανε στις ελληνικές ταινίες τη κακιά. Όταν μεγαλώσω θα της μοιάσω αν θέλω να αναλάβω και κανένα υπουργείο όταν θα κυβερνήσει ο Κωστάκης που σας είπα πιο πάνω.
Ναι! Τώρα, που το γράφω αυτό θα κάνω. Όταν μεγαλώσω θα γίνω υφυπουργός! Ο μπαμπάς θα είναι περήφανος για μένα. Για την μαμά πάλι δε ξέρω…

ΣτΣ : Η μικρή Σοφούλα κατάφερε να κάνει τον μπαμπά της περήφανο.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Πάνου Μαραγκού απο το ΕΘΝΟΣ 22/09/2007

Τα Μπουμπουκάκια

Αντι προλόγου

Τον προηγούμενο αιώνα, ένα ιδιωτικό εκπαιδευτήριο αποτελούσε το ιδανικό φυτώριο για την καλλιέργεια των μεγαλύτερων προσωπικοτήτων της Ελλάδας. Από τις τάξεις του πέρασαν άνθρωποι, που με τον έναν ή τον άλλον τρόπο έμελε να καθορήσουν τις τύχες αυτής της χώρας. Το όνομα αυτού : Τα Μπουμπουκάκια.

Γνωστές οικογένειες της Αθήνας, της συμπρωτεύουσας αλλά και ολόκληρης της επαρχίας έδιναν σκληρή μάχη και πακτωλούς χρημάτων για να εξασφαλίσουν μια θέση για τα τέκνα τους στα Μπουμπουκάκια. Αποτελούσε ένδειξη κοινωνικής ισχύος και καταξίωσης το γεγονός ότι τα παιδιά τους φοιτούσαν εκεί.

Θεματοφύλακας της αξιοπιστίας του ιδρύματος ήταν η κυρία Φωτούλα Σουρλουλού Τελεμέ. Κάτω από τη σιδηρά διοίκηση που επέβαλε, όλοι ήταν ίσοι και υποχρεωμένοι να ακολουθούν το αυστηρότατο πρόγραμμα σπουδών. Η κυρία Φωτούλα Σουρλουλού Τελεμέ δεν υποκλινόταν σε κανένα μεγάλο όνομα, αντιθέτως τα μεγάλα ονόματα υποκλίνονταν σε εκείνη.
Αρκούσε μια μόνο επίπληξη της για να αποβάλλει μαθητές - ταραξίες δια παντός από το ίδρυμα της. Αξιοσημείωτο δε, είναι ότι όλοι σχεδόν οι μαθητές της σήμερα κατέχουν σημαντικές θέσεις σε όλο το φάσμα της ελληνικής κοινωνίας. Κατά μια έννοια η κυρία Φωτούλα Σουρλουλού Τελεμέ ήταν η μεγάλη του έθνους σχολή…

Έχοντας αναλάβει η ίδια, σαν εκπαιδευτικός, την ΣΤ’ τάξη του δημοτικού είχε σαν παράδοση να γράφουν οι μαθητές της μια έκθεση λίγο πριν από την αποφοίτηση τους περιγράφοντας τους εαυτούς τους καθώς και πώς φαντάζονταν το μέλλον. Οι εκθέσεις αυτές αποτελούσαν το διαπιστευτήριο της φοίτησης τους στα Μπουμπουκάκια. Επιπροσθέτως αποτελούσαν το επιστέγασμα των γνώσεων τους, των δεξιοτήτων τους και των φιλοδοξιών τους.

Η κυρία Φωτούλα Σουρλουλού Τελεμέ, με την σεμνότητα, την ταπεινότητα καθώς και την ευγένεια που την χαρακτηρίζει μου επέτρεψε να ξεκινήσω τη δημοσιοποίηση τους, ώστε όλος ο κόσμος να γνωρίσει και αυτή τη κρυφή πλευρά των σημαντικών προσωπικοτήτων όταν ήταν ακόμα παιδιά.

ΣτΣ:Από τη Δευτέρα 24 Σεπτεμβρίου ξεκινά η δημοσίευση.

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Δημήτρη Χαντζόπουλου απο ΤΑ ΝΕΑ 20/09/2007

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη

Παράδειγμα ένατο

«Η πολύ τηλεόραση βλάπτει»

Κώστας Καραμανλής, οδηγίες προς ναυτιλλομένους υπουργούς 19/09/2007

ΣτΣ: …και η μαλακία επίσης

Η ηλιθιότητα είναι αήτητη.

Παράδειγμα όγδοο

«Είναι σπουδαίο πράγμα να θητεύεις κοντά στον καλύτερο υπουργό Οικονομίας της μεταπολιτευτικής περιόδου. Το επιβεβαιώνουν τα αποτελέσματα»

Χρήστος Φώλιας για τον Γιώργο Αλογοσκούφη, 19/09/2007

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Ηλία Μακρή απο την Καθημερινή 19/09/2007

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Κώστα Μητρόπουλου απο ΤΑ ΝΕΑ 18/09/2207

Η ηλιθιότητα ειναι αήτητη.

Παράδειγμα έβδομο

Ελληνίδες, Έλληνες,
Τις εβδομάδες που πέρασαν, αρνηθήκαμε να μπούμε σε στείρες αντιπαραθέσεις. Αρνηθήκαμε να ακολουθήσουμε πολιτικές διχασμού και οξύτητας. Μείναμε πιστοί στις αρχές του νέου πολιτικού πολιτισμού που υπηρετούμε. Τον πολιτικό πολιτισμό, που απαιτούν στην πλειοψηφία τους οι πολίτες, ασχέτως του τι ψηφίζουν. Έτσι θα συνεχίσουμε.

Κώστας Καραμανλής, Ζάππειο 17/09/2007

7.10 μ.μ.: Δέκα λεπτά μετά τα exit polls ανεβαίνω με το αυτοκίνητο τη Σταδίου. «Ο ουρανός θα ’ναι γαλάζιος και πάλι...» - απ’ την Κολοκοτρώνη ακούω τον Ρόμπερτ Γουίλιαμς να τραγουδά, και ξαφνικά... «Τι είσαι;». Μεσ’ το ανοιχτό παράθυρο του αυτοκινήτου μου, χώνεται ένα κεφάλι ΟΝΝΕΔίτη! «Λέγε τι είσαι!», μου φωνάζει. «Δημοσιογράφος...» κάνω έκπληκτη. «Α, γιατί άμα ήσουνα ΠΑΣΟΚ...», λέει και μια στιγμή πριν βγάλει το κεφάλι του έξω, κάνει με το χέρι πως θα μου έκοβε τον λαιμό! Οποιος περνάει απ’ την πλατεία χωρίς να ανεμίζει σημαία της Ν.Δ. και τον πιάσει το φανάρι, παθαίνει ό,τι κι εγώ. Αλλά ακόμα χειρότερα παθαίνει όποιος επιχειρήσει να περάσει απ’ το πεζοδρόμιο, να φθάσει στο εκλογικό κέντρο.

ΣτΣ: Απόσπασμα απο το άρθρο με τίτλο "Με τέτοιο αρχηγό δεν φοβόμασταν" της δημοσιογράφου Μαριλής Μαργωμένου, Η Καθημερινή 17/09/2007

Η γελοιογραφία της ημέρας

του Γιάννη Ιωάννου απο το ΕΘΝΟΣ 17/09/2007

Για όλες τις ψυχές που χάθηκαν στη φωτιά...

Στην κυρά μάνα μας μη δίνετε βοήθεια
ούτε μαγκούρα στο προσκέφαλο σιμά
γιατί θα δέρνει κάθε μέρα τα παιδιά της
κι όταν μιλάω θα με λέει αληταρά
Κι αν δέρνει κάθε που γουστάρει τα παιδιά της
θα καταντήσουνε εμπόροι δουλικοί
Τα νιάτα χάνονται στα βρώμικα σοκάκια
για να μετρήσουνε το μπόι τους στη γη

Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, πάψε να με κυβερνάς
Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, πάψε να με τυραννάς

Κι αν θέλω τώρα να ακούγεται η φωνή μου
με πιάνει τρόμος από ίσκιους μακρινούς
Χρυσάφι μοιάζει η συντροφιά σου στη ζωή μου
κι η ομορφιά σου μου γιατρεύει τους καημούς
Ρε μπάρμπα κάτσε να μάς πεις μια ιστορία
πώς ήταν τότες η μανούλα μας παλιά
Έπεφτε ξύλο σα γινόταν φασαρία
ή σάς νανούριζε με χάδια και φιλιά

Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, μου σπαράζεις τη καρδιά
Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, μου πληγώνεις τη χαρά

Κι ο μπάρμπας τότε σοβαρεύτηκε λιγάκι
την κούτρα ξύνει και παράγγειλε καφέ
Μητέρα, είπε, ήταν ένα κοριτσάκι
που ορφανό μάζευε άνθη σε μπαξέ
Τα άνθη στόλιζαν τ’ αγέρωχο κεφάλι
μα όταν κοιμόταν πάλι πέφτανε στη γη
κι από τα λούλουδα που ο χάρος είχε βάλει
εμένα κράτησε να βλέπω τη ζωή

Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, μου ’χεις φάει την ψυχή
Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, φίλοι θα βρεθούμε όλοι μαζί

Αυτή παιδιά μου ήταν τότες η μανούλα
ο κήπος ύστερα εγέμισε ληστές
Το κοριτσάκι μας το ντύσανε γριούλα
κι απ’ τα κουρέλια του φαινότανε οι πληγές
Κι αν μάς χτυπάει με μανία και φωνάζει
την βάζουν άλλοι με συμφέροντα πολλά
Το όνειρο που φεύγει την τρομάζει
ν’ αναζητάει μια χαμένη ελευθεριά

Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, μάνα στο καμίνι της φωτιάς
Λένγκω, Λένγκω, Λένγκω, μάνα πες μας πάλι τι ζητάς

Λένγκω (Ελλάδα) Μουσική/Στίχοι: Μαρκόπουλος Γιάννης

9 : Προεκλογικός οργασμός

Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη παίρνουν το πρωινό τους στο διαμέρισμα της τελευταίας στο Κολωνάκι.


Σ.Κ.: Bonjour!
Γ.Κ.: Bonjour,χρυσή μου!
Σ.Κ.: Είμαι ιδιαίτερα χαρούμενη χρυσή μου, άνοιξε το τριώδιο νωρίτερα φέτος.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Δεν είδες την Αλέκα στο debate;
Γ.Κ.: Την είδα.
Σ.Κ.: Άν είχε ντυθεί Κολομπίνα λιγότερα στόματα θα άνοιγε.
Γ.Κ.: Δεν έχεις και άδικο.
Σ.Κ.: Μόνη της ντύνεται ε;
Γ.Κ.: Περιμένεις απάντηση τώρα;
Σ.Κ.: Ναι.
Γ.Κ.: Όχι! Έχει στυλίστα!
Σ.Κ.: Σώπα! Ποιόν;
Γ.Κ.: Τον Ορέστη Κολοζώφ!
Σ.Κ.: Ρώσος;
Γ.Κ.: Όχι χρυσή μου ΚΚΕ! Μην ακούσεις κατάληξη σε οφ ...αμέσως Ρώσος!
Σ.Κ.: Θεέ μου! Αυτός της είπε να βάλλει ξόνυχο ορθοπεδικό πεδιλάκι και μαντό; Χρόνια είχα να δώ μαντό. Από τότε που πηγαίναμε με τη Νόνικα και τη Κατερίνα Βασιλάκου στη Τριάνα του Χειλά αρχές φθινοπώρου
Γ.Κ.: Αχ! Άλλες εποχές! Τότε κυβερνούσε μόνο η Δεξιά και δεν αγχωνόμασταν όπως τώρα...Τίποτα δεν είναι δεδομένο πια...Αλήθεια που χάθηκες εσύ τόσες μέρες; Έφαγα το κόσμο να σε βρω;
Σ.Κ.: Βοηθούσα τη Μαριέττα Γιαννάκου Κουτσίκου στη προεκλογική της εκστρατεία!
Γ.Κ.: Μπα!
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Τι λυπήθηκε η ψυχή μου.
Γ.Κ.: Γιατί τί συνέβη;
Σ.Κ.: Χρυσή μου την είχα πρήξει και τις έλεγα συνεχώς «Πάμε λίγο στου Φουστάνου να σε διορθώσει. Χάλια έχεις καταντήσει.» «Είμαι πνιγμένη. Δε προλαβαίνω. Πρέπει να βγάλω της βάσεις» μου έλεγε. «Με τη μούρη που έχεις ούτε οι τυφλοί δε σε ψηφίζουν. Πρώτα τριχωτή ήταν και η Ντόρα! Τώρα δεν είναι. Είσαι μόνο εσύ! Τράβα έστω μία ξούρα και πάμε στου Ντίνου να σου βγάλει δυο-τρεις φωτογραφίες τις προκοπής να έχεις να πορεύεσαι μέχρι τις εκλογές». Με αυτό το επιχείρημα την έπεισα.
Γ.Κ.: Πήγατε στου Διαμαντόπουλου λοιπόν;
Σ.Κ.: Ναι!
Γ.Κ.: Και;
Σ.Κ.: Μόλις την είδε λιποθύμησε ο χριστιανός.
Γ.Κ.: Πρωί πήγατε;
Σ.Κ.: Μπα! Μεσημεράκι. Γιατί;
Γ.Κ.: Τίποτα δικά μου...
Σ.Κ.: Ο Ντίνος μόλις συνήλθε είπε ότι και τούλι να βάλει μπροστά από το φακό δε διορθώνεται αυτό το πράγμα! Η Μαριέττα πικράθηκε με τα λόγια του και έβαλε τα κλάματα.
Γ.Κ.: Α τη καψερή!
Σ.Κ.: Ο Ντίνος για να σώσει τη κατάσταση είπε ότι θα δει τι θα κάνει γιατί είναι επαγγελματίας και δε κωλώνει στα δύσκολα.
Γ.Κ.: Στα ακατόρθωτα θα έλεγα εγώ...
Σ.Κ.: Τέλος πάντων. Αποφάσισε να τη φωτίσει τη Μαριέττα όσο μπορούσε περισσότερο. Τόσους προβολείς που άναψε χάθηκε η μύτη της στις φωτογραφίες!
Γ.Κ.: Σώπα!
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου, και η καψερή έπαθε έγκαυμα στη μούρη. Σαν τομάτα έγινε. Ξέρεις τις αυγουστιάτικες τις κρητικές.
Γ.Κ.: Τι μου λες!
Σ.Κ.: Άρχισε να ουρλιάζει από τα νεύρα της και ο Ντίνος απτόητος της έβαλε τις φωνές. «Τι φωνάζεις;» τις είπε «Τα ίδια αποτελέσματα έχεις και όταν ξυρίζεσαι κόντρα»!
Γ.Κ.: Α το ζώον!
Σ.Κ.: Ναι, ναι. Πλάνταξε στο κλάμα η κακομοίρα από τη ντροπή της. Πήραμε τις φωτογραφίες - ευτυχώς της προκοπής - και φύγαμε άρον άρον.
Γ.Κ.: Κρίμα το κορίτσι.
Σ.Κ.: Άμα δεις καμία παλαβή με βέλο φθινοπωριάτικα στο δρόμο μην απορήσεις η Μαριέττα θα’ναι!
Γ.Κ.: Πάντως τα πράγματα γενικά δεν είναι και τόσο καλά. Υπάρχει αντιπαράθεση εντός του κόμματος με τους καραμανλικούς και τους μητσοτακικούς-για να έρθουμε και λίγο στα δικά μας.
Σ.Κ.: Τι μου λές! Και πώς τους ξεχωρίζεις;
Γ.Κ.: Οι μητσοτακικοί έχουν μία μυϊκή ακαμψία στον αριστερό ώμο ενώ οι καραμανλικοί είναι εμφανώς ποιο ευτραφείς.
Σ.Κ.: Θεέ μου!
Γ.Κ.: Ναι σου λέω. Έχουν αρχίσει τα καρφώματα. Καλά δε σου είπε η πεθερά σου; Μαλλιά κουβάρια τους έκανε στη Θεσσαλονίκη.
Σ.Κ.: Όχι δε μου είπε τίποτα! Για εκνεύρισε με.
Γ.Κ.: Παιδί μου είχαμε ανέβει με τον Αιμίλιο στη ΔΕΘ. Εκείνος έτρεχε συνέχεια για το κόμμα. Εγώ πάλι είπα να κάνω μια βόλτα μια μέρα στα περίπτερα γιατί βαριόμουνα αφόρητα. Εκεί βρήκα και τη πεθερά σου και είπα να πάμε για κανένα απεριτίφ στο Ηλέκτρα. Είχαμε και τη Μαρούσκα μαζί μας. Κάποια στιγμή την έχασα. Όταν τη βρήκα ήταν φορτωμένη με T-shirts διαφημιστικά του ΟΠΑΠ. Τα μοίραζαν δωρεάν και το ζώον πήγε να πάρει για όλο της το σόι. Όταν άνοιξε ένα για να το δει έπεσε από μέσα του ένα προεκλογικό φυλλάδιο του Ορφανού.
Σ.Κ.: Σαν δε ντρέπεται ο σαχλός!
Γ.Κ.: Μόλις το είδε η πεθερά σου πήρε αμέσως τον νομάρχη και του το σφύριξε...
Σ.Κ.: Α! Τη τσούχτρα!
Γ.Κ.: Περιττό να σου πω ότι έγινε η μάχη του Σκρα στο περίπτερο του ΟΠΑΠ. Δε τόλμησα να πλησιάσω. Η πεθερά σου είχε αρπάξει τον Ορφανό από το μπράτσο και του εξηγούσε σε υψηλότατους τόνους ότι φωτογραφίες πορτραίτο στη Θεσσαλονίκη μόνο ο νομάρχης έχει δικαίωμα να κυκλοφορεί. Του θύμισε τα μπουκαλάκια με ούζο και αυτοκόλλητο τη μούρη του που μοίραζε ο νομάρχης στους οδηγούς παραμονές των νομαρχιακών εκλογών. Φυσικά τα μπλουζάκια αποσύρθηκαν άμεσα.
Σ.Κ.: Δε ξέρω τι θα κάνω με δαύτη πλέον.
Γ.Κ.: Καλά έκανε χρυσή μου! Καλά έκανε και έγινε θέμα. Με κάτι τέτοιες βλακείες ανοίγουμε και το στόμα του Βενιζέλου.
Σ.Κ.: Αυτοί ποια στο ΠΑΣΟΚ μετά το φιάσκο με τη Φώφη έχουν λυσσάξει με τον Χηνοφώτη που είναι στο επικρατείας. Γι’αυτό και ο Βύρων για να τους το κλείσει πρότεινε στο Κώστα έναν άξιο αντικαταστάτη του στην αρχηγία του Στρατού.
Γ.Κ.: Ποιόν καλέ;
Σ.Κ.: Τον Στρατηγό Άνεμο!
Γ.Κ.: Χρυσή μου να μειώσεις τις αμφεταμίνες σου! Θα έχεις πρόβλημα.
Σ.Κ.: Δε σε καταλαβαίνω νομίζω ότι διάγουμε έναν εξαιρετικό προεκλογικό αγώνα και ο Βύρων κάνει ότι μπορεί.
Γ.Κ.: Ναι μάλιστα! Ο Κώστας όμως τα’χει κάνει σαλάτα.
Σ.Κ.: Γιατί το λες αυτό;
Γ.Κ.: Τι τη θυμήθηκε τη χελώνα careta-careta όταν τον ρώτησε ο Παπαχελάς στο debate για τις πυρκαγιές;
Σ.Κ.: Ε, άκουσε στην ερώτηση "προστασία περιβάλλοντος" οι χελώνες του ήρθαν στο μυαλό. Τι να κάνουμε τώρα.
Γ.Κ.: Αυτό ακριβώς θέλω να σου πω. Άμα θες να κυβερνήσεις δε λες ότι σου έρχεται στο μυαλό. Σκέφτεσαι και λίγο! Αμ το άλλο, ο Λευτεράκης ο Ζαγορίτης στη Τρέμη ευχόταν να πάει ο τηλεμαραθώνιος μία χαρά.
Σ.Κ.: Άλλαξε βαφή χρυσή μου μετά το φιάσκο της Μυκόνου!
Γ.Κ.: Ναι το πρόσεξα. Βάφει και τα φρύδια τώρα, σα τη ζαβή τη Φτενούδου στο «Η Αγάπη άργησε μια μέρα» έχει καταντήσει. Ευχόταν να πάνε όλα καλά στο τηλεμαραθώνιο γιατί όσα περισσότερα δώσει η πλέμπα σου λέει τόσα λιγότερα θα δώσουμε εμείς.
Σ.Κ.: Πλέμπα ο Χατζηπατέρας χρυσή μου;
Γ.Κ.: Εγώ πάντως € 20 000 000 δεν θα τα έδινα τηλεφωνικός να το μάθει το πανελλήνιο. Με τη δική μας διακυβέρνηση στην οικονομία αυτό είναι τουλάχιστον προκλητικό. Πώς να μη μιλάει μετά ο Λαλίωτης για τη «γαλάζια παρέα» του Λονδίνου.
Σ.Κ.: Όταν σοβαρεύεις αγριεύομαι χρυσή μου.
Γ.Κ.: Εγώ πάλι αγριεύτηκα όταν είδα δυναμικό το Γιωργάκη στο debate και τον δικό μας σα μπάμια να «ραπάρει».Απορώ έτσι όπως κούναγε τα χέρια του δεν έφαγε καμία ανάστροφη ο Γιωργάκης.
Σ.Κ.: Κατά ‘κει το πήγαινε αλλά το ξανασκέφτηκε. Ο Λούλης του είχε πει να μη το κάνει. Θα μετρούσε αρνητικά. Βέβαια έκανε κάτι χειρότερο.
Γ.Κ.: Δηλαδή;
Σ.Κ.: Αερίστηκε χρυσή μου και η μπόχα έφτασε μέχρι τη Στάη που καθότανε στην άλλη άκρη. Αηδιάσανε όλοι στο πλατό. Είχε φάει γίγαντες το μεσημέρι στη Ραφήνα. Είναι σε δίαιτα με όσπρια. Το είπε ο Παπαθεμελής στη μητέρα.
Γ.Κ.: Θεέ μου καλύτερα να τον καρπάζωνε τον Γιωργάκη τότε.
Σ.Κ.: Πάντως δε ξέρω τι λες εσύ αλλά ο Κώστας μίλαγε όλο για πραγματικότητες.
Γ.Κ.: Μα φυσικά χρυσή μου...Ουτοπικές!
Σ.Κ.: Μίλησε και για την απογραφή.
Γ.Κ.: Παλιά μου τέχνη κόσκινο. Δεν ήξερε τι να πει για αυτό αναφέρθηκε στην απογραφή.
Σ.Κ.: Είπε ότι τι έλλειμμα το βρήκαμε στο 8% και εμείς το πήγαμε στο 2%! Σωστά δεν είπε;
Γ.Κ.:Ε τι θα έλεγε χρυσή μου! Ότι κάτι έπρεπε να βρούμε για να κρατηθούμε στην εξουσία και επινοήσαμε την μαϊμού απογραφή; Ήμαρτον πολύ σωστά απάντησε! Βέβαια γίναμε ρεζίλι σε ευρωπαϊκό επίπεδο, αλλά εδώ αυτός αερίζεται σε πανελλήνια μετάδοση αυτό θα τον ένοιαζε. Τόσα χρόνια κλέφτη και αρχιερέα της διαπλοκής έλεγε το Σημίτη και όταν ανέλαβε την εξουσία δεν τα βρήκε χάλια όπως περίμενε και τρόμαξε. Δεν μπορούσε να ακυρώσει την αντιπολίτευση του. Έπρεπε κάτι να βρει.
Σ.Κ.: Και μας απέγραψε;
Γ.Κ.: Αλλιώς θα το έλεγα εγώ αλλά θα αρκεστώ σε αυτό. Ναι μας απέγραψε!
Σ.Κ.: Ώρες ώρες χρυσή μου νομίζω ότι είσαι κρυφοπασόκα!
Γ.Κ.: Όσο η Ντόρα καλόγουστη οφείλω να ομολογήσω!
Σ.Κ.: Τώρα εδώ που τα λέμε τι μπούρδα ήταν και αυτό το «ταραξίες» που πέταξε ο Κώστας στο debate;
Γ.Κ.: Συμφωνώ. Θα μπορούσε να πει τεντιμπόηδες.
Σ.Κ.: Έστω! Αλλά γιατί χρυσή μου χαρακτηρίζει...Πού νομίζει ότι βρίσκεται; Στου Μπαιρακτάρη;
Γ.Κ.: Μα χρυσή μου μην είσαι αφελής. Πρέπει να ξυπνήσουμε και το ακροδεξιό ακροατήριο μας. Άλλωστε πάντοτε εκεί θα γυρίζουμε στο τέλος...
Σ.Κ.: Σάν την άπιστη στον κερατά ε;
Γ.Κ.: Δεν μου αρέσει που το ακούω. Αλλά ναι κάπως έτσι. Δεν σου έχει κανει εντύπωση που στις προεκλογικές ομιλίες του Κώστα δεν υπάρχουν πολλές σημαίες του κόμματος με τον πυρσό σε αντίθεση με ελληνικές που γίνεται χαμός;
Σ.Κ.: Ναι τώρα που το λες. Πολλές οι γαλανόλευκες στις ομιλίες του.
Γ.Κ.: Πρέπει να ξυπνήσουμε τους ακροδεξιούς γιατί ο Ακατονόμαστος σε αυτούς σεργιανίζει ανενόχλητος.
Σ.Κ.: Αυτός ποιά έχει ξεσαλώσει! Έχει κανένα θέμα με τις Γαλλίδες γκουβερνάντες τα σατέν και το πιάνο;
Γ.Κ.: Μα φυσικά. Τά έχει στερηθεί αυτά.Ισχυρίζεται ότι είναι αυτοδημιούργητος.
Σ.Κ.: Τι μου λες;
Γ.Κ.: Ναι χρυσή μου. Στο καρναβάλι της Πάτρας συμμετέχει με δικής του κατασκευής άρμα. Το ίδιο θα χρησιμοποιήσει και σε αυτές τις εκλογές.
Σ.Κ.: Αμ ο άλλος που του φτιάξαμε και κόμμα.
Γ.Κ.: Τι είπε πάλι ο Στέλιος;
Σ.Κ.: Είπε ότι εμείς είμαστε κέντρο αλλά σε καμία περίπτωση δεν κοιτάζουμε αριστερά, άρα είμαστε δεξιά, σωστά δε κατάλαβα;
Γ.Κ.: Πολύ σωστά κατάλαβες χρυσή μου και καλά θα κάνει να μην προσδιορίζεται εύκολα ο ίδιος μη φροντίσουμε εμείς να τον επαναπροσδιορίσουμε μια και καλή. Ορίστε μας τώρα, συγχύστηκα με τη πινέζα.
Σ.Κ.: Η Αλέκα πάλι είπε ότι εμείς δε λέμε άλλα τη Δευτέρα και άλλα τη Τρίτη...
Γ.Κ.: Για τη Τετάρτη και τις υπόλοιπες μέρες είπε τίποτα;
Σ.Κ.: Όχι!
Γ.Κ.: Μάλιστα η Αλέκα μας.
Σ.Κ.: Είπε όμως ότι αν ψηφίσει κάποιος φέτος για πρώτη φορά ΚΚΕ θα αισθανθεί σα να έχει κάνει για πρώτη φορά sex.
Γ.Κ.: Pardon?
Σ.Κ.: Ναι χρυσή μου! Θα αισθανθεί η ίδια στην αρχή ένα δέος και μετά σαν δεύτερη σκέψη θα έχει αν κατάφερε να ικανοποιήσει το νέο ψηφοφόρο.
Γ.Κ.: Η γυναίκα βρίσκεται σε κατάσταση trance! Δεν εξηγείτε αλλίως!
Σ.Κ.: Τι να πει κανείς! Ο Κώστας πάντως στη ΔΕΘ είπε ότι το ΠΑΣΟΚ είναι διχαστικό και όχι η ΝΔ. Αντιθέτως η ΝΔ είναι ενωτική.
Γ.Κ.: Σιγά χρυσή μου, και μεταξύ μας θα λέμε τέτοιες κοτσάνες; Αφού καταβάθος είναι γνωστό σε όλους μας...Ανέκαθεν η Δεξιά ήταν και είναι βαθύτατα διχαστική! Πώς θα διατηρούταν άλλωστε τόσα χρόνια, από την ενωτικότητα της; Ο ίδιος ο Κώστας το απέδειξε αυτό στο debate όταν είπε ΝΔ ή το χάος! Τα πράγματα δεν είναι εύκολα. Πέρυσι δεν έλεγε ο Κώστας ότι από το βήμα της ΔΕΘ δεν κάνουμε ποτέ εξαγγελίες γιατί εμείς είμαστε σοβαροί πολιτικοί;
Σ.Κ.: Ναι το είπε!
Γ.Κ.: Ε φέτος δηλαδή τι είμαστε και ανεβάζουμε το έργο «Το αφεντικό τρελάθηκε»;
Σ.Κ.: Έτσι όπως μου τα λες στο «Εκποίηση λόγω κατεδαφίσεως» μάλλον ανεβάζουμε.
Γ.Κ.: Στα λόγια μου έρχεσαι. Εδώ επιστρατεύσαμε την J P Morgan να λέει ότι άμα κερδίσουμε, ΟΤΕ και ΔΕΗ θα πάνε πολύ καλά ενώ άμα χάσουμε θα καταστραφούν.
Σ.Κ.: ...
Γ.Κ.: Εδώ παραλίγο στην έναρξη της ομιλίας του στη ΔΕΘ θα φώναζε τον Άνθιμο Μεγαλειότατο και θα χεζόταν από τη χαρά του το χούφταλο-Θεέ μου συχώρα με- και όλα αυτά στο πλαίσιο της ενωτικότητας. Σεμνά και ταπεινά.
Σ.Κ.: Το παρακάνεις χρυσή μου! Το παρακάνεις.
Γ.Κ.: Ναι εεε; Τσιάουα υιοθέτησε σκιουράκι!
Σ.Κ.: Pardon?
Γ.Κ.: Η Νατάσσα μου το ‘στειλε μήνυμα όταν μίλαγε ο Κώστας στο βήμα της ΔΕΘ! Έβλεπε ειδήσεις στο STAR στο ipod της. Αν νομίζεις ότι εγώ το παρακάνω.
Σ.Κ.: Μωρέ μπράβο της! Αλλά να σε ρωτήσω και κάτι που δεν έχω καταλάβει.
Γ.Κ.: Τι χρυσή μου;
Σ.Κ.: Γιατί πριν από κάθε πολιτική διαφήμιση μας ενημερώνουν με μήνυμα για αυτό.
Γ.Κ.: Για να μην πανικοβληθούμε με αυτό που πρόκειται να δούμε. Για όλα έχει φροντίσει το Ραδιοτηλεοπτικό.
Σ.Κ.: Τώρα που είπες Ραδιοτηλεοπτικό, είδες τη Βέφα με μαγιό να κολυμπάει στη πισίνα της!
Γ.Κ.: Πάνω που νόμιζα ότι θα το γλιτώσω! Μαρουσκαααααά! Το Evian.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική.Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

“ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ ΜΩΡΗ ΚΑΡΙΟΛΑ! ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ!”

17 Νοέμβρη, μία και μισή το μεσημέρι, μόνος μου στη Σταδίου με δυο σπρέι στην τσάντα. Ο δρόμος είναι άδειος. Ξαφνικά πετάγονται από το πουθενά 20 ΜΑΤαδες.

«Επ, παλικάρι, ταυτότητα!», τους την δείχνω.

«Πάμε λίγο πιο πάνω!», τους ακολουθώ.

«Κάτσε κάτω!», κάθομαι.

«Πού μένεις;»

«Αγία Παρασκευή»

«Α καλά, κατάλαβα, πλουσιόπαιδο!», δεν απαντάω.

«Τι έχεις στην τσάντα;», μου την ανοίγουν.

«Τι έχεις στις τσέπες;», πάω να σηκωθώ να τους δείξω.

«Κάτσε κάτω ρε, τι νομίζεις ότι είσαι; Έξυπνος; Τι είναι αυτά εδώ;».

Κρατάει δυο μάσκες για δακρυγόνα που βρήκε στην τσάντα μου. Τις είχα για την πορεία

«Τι τις θες; Σαν να μην μας τα λες καλά! Αναρχικός μου φαίνεσαι!». Δε μιλάω.

«Τι είναι αυτό εδώ;», μου δείχνει ένα μικρό αναρχικό άλφα, ζωγραφισμένο με μπλάνκο πάνω στην τσάντα μου,

«Άλφα» του λέω.

«Με περνάς για βλάκα, ε;! Δεν γουστάρεις αστυνομία, ε;! Αν με πετύχαινες μόνο μου βράδυ θα με έσπαγες στο ξύλο, ε;! Σήκω!», σηκώνομαι. Μ' αρπάζει από το λαιμό και με τραβάει κοντά του με δύναμη.

«Μην κάνεις καμιά μαλακία! Κατάλαβες;!».

Μου καρφώνει ένα γκλοπ στη μέση και στην επόμενη γωνία με δίνει σε πέντε ασφαλίτες με πολιτικά. Αυτοί με κολλάνε στον τοίχο, ξαναψάχνουν την τσάντα μου, δε βρίσκουν τίποτα παράνομο, γράφουν τ' όνομά μου και με χώνουν σε μια κλούβα μαζί με άλλα δυο παιδιά.


Τρεις ώρες πριν την πορεία μας πάνε στη ΓΑΔΑ. Μπαίνουμε στο ισόγειο. Ξανά έλεγχος.

Μια μπατσίνα φωνάζει υστερικά: «Κλείστε τα κινητά σας και βγάλτε τις κάρτες σας!». Ρωτάω αν μπορώ να πάρω ενα τηλέφωνο τη μάνα μου.

Πετάγεται ένας μπάτσος: «Έλα ρε μάγκα, άσε ήσυχη την μανούλα σου, γιατί να την ανησυχήσεις;».

Δεν απαντάω, αυτός συνεχίζει.

«Τι κατέβηκες στην πορεία ρε βλάκα; Δεν έχεις καταλάβει πως το Πολυτεχνείο είναι ξεπερασμένο; Ε;!».

Μου 'ρχεται να τον βρίσω.

Μπορείς ρε μαλάκα μπάτσε να τελειώσεις μια φράση χωρίς το γαμημένο το «ε!»; Μπορείς; Ε;!

Δε λέω τίποτα και κλείνω το κινητό μου. Μας ανεβάζουν σ' ένα ψηλό όροφο -είμαστε πάνω από 200 άτομα. Μας βάζουν σε μια σειρά.

Μια μπατσίνα μας φωνάζει και μας ρωτάει ένα σωρό μαλακίες!

«Στο Θεό πιστεύετε; Σε ποιον Θεό;»!

Μας πάνε σ' ένα κελί. Νομίζω ότι είμαι σ' ελληνική ταινία. Μόνο ο μπαγλαμάς λείπει. Κοιτάω γύρω μου και βλέπω καμιά 20αριά άτομα και μέσα σε αυτούς δυο κορίτσια 14-15 χρονών. Πιο δίπλα ένας τύπος με χειροπέδες που απ' ό,τι ακουσα μετά ήταν μαφιόζος της νύχτας μπλεγμένος με ναρκωτικά και πουτάνες...

Πώς βάζεις, ρε μαλάκα μπάτσε, 15 χρονών κοριτσάκι δίπλα σε μαστροπό;!!

Μας φωνάζουν έναν-έναν για δακτυλικά αποτυπώματα. Κανονικό φάκελο!

«Πώς σε λένε; Πού μένεις; Ποιο είναι το νούμερο του κινητού σου; Με ποιους θα πήγαινες στην πορεία;».

Κάνουν και χιούμορ:

«Άφησε μας και ένα αυτόγραφο με τα δαχτυλάκια σου»!

Μια κοπελίτσα 15 χρονων βάζει τα κλάματα, τρέμει! Πιο πριν, μια αστυνομικός -γυναίκα ευτυχώς- της είχε κάνει σωματικό έλεγχο. Μέσα στο σουτιέν, στα εσώρουχα, παντού!


Κατά τις εφτά μας αφήνουν. Κρατούσαν για έξι ώρες διακόσια άτομα, όλα με ταυτότητες, χωρίς να 'χουν κάνει τίποτα και χωρίς να 'χουν επικοινωνία με τους δικούς τους. Σωστή απαγωγή!

Οι δικοί μου είναι απ' έξω και με περιμένουν.

Γυρίζω σπίτι.


Την άλλη μέρα πετυχαίνω την κοπελίτσα που έκλαιγε.

«Ντρέπομαι!», μου λέει.

«Την κολλητή μου που πήγε στην πορεία τη βαράγανε πέντε ΜΑΤάδες μέχρι που κάποια στιγμή έρχεται ο ανώτερός τους και τους σταματάει. Την βλέπει κάτω στο δρόμο να σπαράζει ματωμένη και αρχίζει μόνος του να την κλωτσάει με μανία στο στήθος και να φωνάζει:
“ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ ΜΩΡΗ ΚΑΡΙΟΛΑ! ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ!”... ,

«Ντρέπομαι», μου ξαναλέει,

«εγώ έκλαιγα στο κελί και την φίλη μου κόντεψαν να την σκοτώσουν...».

Γιώργος 18 ετων

ΣτΣ:Την επιστολή του Γιώργου θα τη βρείτε στο site του περιοδικού Schooligans (τεύχος 8)

(Το περιοδικό Schooligans αποτελεί μια από τις σημαντικότερες πρωτοβουλίες των νέων της χωράς μας.)

Η ηλιθιότητα ειναι αήτητη.

Παράδειγμα έκτο

«Ο Συνασπισμός έχει γίνει φωλιά της βίας»

Βύρων Πολύδωρας, Ιούνιος 2007


ΣτΣ: Οφείλω να επισημάνω ότι ο Υπουργός Δημοσίας Τάξης κ. Βύρων Πολύδωρας είναι η ανεξάντλητη γράνα, η ανεξάντλητη γράνα λέγω, ιδεών από την οποία προέκυψε η σειρά δημοσιεύσεων με το τίτλο «Η ηλιθιότητα είναι αήττητη.»

Η ηλιθιότητα ειναι αήτητη.

Παράδειγμα πέμπτο


"Κυρίες και κύριοι... Μήπως θα μπορούσαμε να κλείσουμε αυτό εδώ γιατί δείχνει έναν αράπη αντί να δείχνει έναν άνθρωπο; "




Γεώργιος Αλογοσκούφης, 1/06/2005

Η ηλιθιότητα ειναι αήτητη.

Παράδειγμα τέταρτο



«…και μη ξεχνάτε, κάθε Πέμπτη είχαμε ραντεβού με τους ταραξίες στο Σύνταγμα»

Κώστας Καραμανλής, 06/09/2007

ΣτΣ:Παραθέτω μια φωτογραφία ενός ταραξία μετά το ραντεβού του με τη κυβέρνηση.Ο συγκεκριμένος ταραξίας πραγματοποίησε ένα ραντεβού με τη κυβέρνηση επιστρέφοντας στο σπίτι του απο μια ειρηνική διαδήλωση στη Θεσσαλονίκη.Η κυβέρνηση σε αυτό το ραντεβού συνοδευόταν και απο μία ζαρντινιέρα.

(Ο συνάνθρωπός μας είναι Κύπριος φοιτητής και ονομάζεται Αυγουστίνος Δημητρίου.)

Η ηλιθιότητα ειναι αήτητη.

Παράδειγμα τρίτο

«Επειδή και εγώ χρησιμοποίησα τον όρο 'ασύμμετρη απειλή', οφείλω να πω ότι κάποια στιγμή στην Ελλάδα πρέπει να σταματήσουμε να φοβόμαστε τις λέξεις.
Η μεγαλύτερη, με πολιτικούς όρους, ασύμμετρη απειλή είναι η αλλαγή στις κλιματολογικές συνθήκες. Η οποία δημιουργεί ευνοϊκότερες συνθήκες στα γνωστά αίτια που προκαλούν πυρκαγιές, όπως η αμέλεια των πολιτών ή οι αδίστακτοι οικοπεδοφάγοι.
Σε αυτά προσέθεσα μια ενδεχόμενη εκδοχή την οποία δεν μπορεί κανένας να αποκλείσει: ότι οι άνθρωποι που έχουν ακραίες παραβατικές συμπεριφορές και θεωρούν ότι με άνεση μπορούν να καίνε τον Άγνωστο Στρατιώτη θα μπορούσαν να έχουν συνεισφέρει. Όλα αυτά πρέπει να ερευνηθούν με σοβαρότητα, αμεροληψία και εξονυχιστικά. Είναι θέμα τιμής για όλους μας.»

Ντορα Μπακογιάννη, 2/9/2007

8 : Εκλογές και γρήγορα... (μέρος Β)

Η Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη απολαμβάνουν caipirinha στο διαμέρισμα της τελευταίας στο Κολωνάκι,όταν…

«Σταυρώστε με σταυρώστε με! Στα χεριά σας σηκώστε με!»
«Σταυρώστε με σταυρώστε με! Στα χεριά σας σηκώστε με!»
Σ.Κ.: …!!!!
Γ.Κ.: Μαρούσκααααα! Κλείσε τη τηλεόραση μην έρθω μέσα!
Σ.Κ.: Τι ήταν αυτό χρυσή μου;
Γ.Κ.: Το προεκλογικό σλόγκαν μιας λαϊκής αοιδού, Ιφιγένεια Ταρανίδου νομίζω τη λένε, αλλά δεν είναι το κανονικό της αυτό. Κατεβαίνει με το ΛΑ.Ο.Σ. Η Μαρούσκα όπως κατάλαβες θα τη ψηφίσει.
Σ.Κ.: Ήμαρτον Παναγία μου! Και εσύ ποιά τι συγχύζεσαι τόσο μαζί της;
Γ.Κ.: Αν έβλεπες και εσύ στη Καλλιγά την υπηρέτριά σου για μανικιούρ ένα ραντεβού πριν από εσένα το ίδιο θα συγχυζόσουνα.
Σ.Κ.: Pardon? Μου φαίνεται ότι τη καλοπληρώνεις αρκετά.
Γ.Κ.: Με το μισθό που της δίνω ούτε μια πάστα στου Φλόκα δε παίρνει.
Σ.Κ.: Πώς κατάφερε τότε και έκλεισε ραντεβού στη Καλλιγά; Εδώ εμείς και βάζουμε τη Νατάσσα μέσο για να το καταφέρουμε.
Γ.Κ.: Με €3000!
Σ.Κ.: Μα πώς; Πού τα βρήκε;
Γ.Κ.: Χρυσή μου στο ρεπό της πήγε με έναν ξάδελφο της Οστρογότθο, Βησιγότθο-θα σε γελάσω-στη Ζαχάρο. Ισχυρίστηκε ότι είναι πυροπαθής και σαν Μαρούσκα Καραμανλή,άκουσον-άκουσον,εισέπραξε €3000 από την Αγροτική Τράπεζα.! Ακούς; Το μανικιούρ της Μαρούσκα στη Καλλιγά με την ευγενική χορηγία του Καραμανλή θα το πλήρωνε ο έλληνας φορολογούμενος.
Σ.Κ.: Και για αυτό συγχύζεσαι τόσο. Εδώ ο έλληνας φορολογούμενος πληρώνει την αλληλογραφία του Τραγάκη με τους ψηφοφόρους του.
Γ.Κ.: Τι μου λες!
Σ.Κ.: Διακινεί προεκλογικό υλικό με την σφραγίδα της Βουλής ο κύριος Τραγάκης.
Γ.Κ.: Δεν έχω τίποτα με τα συμπαθή ζώα αλλά με τέτοιο επώνυμο δε περίμενα και κάτι καλύτερο από τον κύριο. Και εν πάση περιπτώσει η Μαρούσκα δεν είναι Τραγάκης.
Σ.Κ.: Σωστά. Με συγχωρείς.
Γ.Κ.: Μόλις με είδε στη Καλλιγά πάνιασε. Έτοιμη να πηδήξει από το μπαλκόνι ήταν. Έπρεπε να την άφηνα αλλά σκέφτηκα το σκάνδαλο. Τη πρόλαβα και την άρχισα στις γρήγορες. Στο φουαγιέ εν τω μεταξύ πρόλαβα και είδα τη Βαλλινάκη, του Σήφη ξέρεις, και την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη, αναμαλλιασμένη. Γιατί-δε ξέρω. Τρόμαξα να τη γνωρίσω. Κλωτσώντας τη πήγα σπίτι τη δικιά μου και έγινε η σφαγή του Δράμαλη. Τούφες έχω συλλέξει για ενθύμιο από τα μαλλιά της. Από εχτές λοιπόν μουλάρωσε και ορκίστηκε για να με εκδικηθεί να ψηφίσει τη Ταρανίδου-Έφη Σαρρή είναι το κανονικό της τελικά-και μου το θυμίζει συνεχώς. Αλλά θα της το κόψω εγώ το χέρι από τον ώμο άμα ψηφίσει τον Ακατονόμαστο! Κουλή θα τη στείλω στο Αλλοδαπών!
Σ.Κ.: Ηρέμησε χρυσή μου, ηρέμησε και άκου να σου πω γιατί είδες αναμαλλιασμένη την Άννα Ψαρουδα Μπενάκη στη Καλλιγά.
Γ.Κ.: Για πες!
Σ.Κ.: Ήταν με τη μητέρα χτες στου Φιλήμων για κουμκάν οι τρείς τους. Όταν τελείωσαν κατά τις 22:00 είπε η μητέρα να τη πήγαινε σπίτι με το σοφέρ και ο Φιλήμων προσφέρθηκε να τις συνοδεύσει μέχρι το αυτοκίνητο. Τις περίμενε ο σοφέρ στη Βασιλίσσης Όλγας. Πλησιάζοντας στο Ζάππειο τους σταμάτησε η αστυνομία για έλεγχο.
Γ.Κ.: Μα καλά δεν αναγνώρισαν την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη;
Σ.Κ.: Εδώ τρόμαξες να τη αναγνωρίσεις εσύ χρυσή μου μέρα μεσημέρι, που τη βλέπεις και πολύ συχνά, οι αστυνομικοί θα τη γνώριζαν-νυχτιάτικα και αμακιγιάριστη-που δεν τη βλέπουν και ποτέ;
Γ.Κ.: Σωστά. Για συνέχισε!
Σ.Κ.: Τον Φιλήμων τον άφησε να φύγει ένας νεαρός αξιωματικός γνωστός του. Δεν θες να ξέρεις από πού…
Γ.Κ.: Θεέ μου…Ντιντής;
Σ.Κ.: Κωλλέτης χρυσή μου, Κωλλέτης.
Γ.Κ.: Μάλιστα!
Σ.Κ.: Τη μητέρα και την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη τη συλλάβανε γιατί στη τσάντα της μητέρας βρήκαν μεταξύ άλλων: 2 πάνες για την ακράτεια, Μυρτώ Λεμόνι και το κινητό της τηλέφωνο. Υλικά ικανά να δημιουργήσουν εμπρηστικό μηχανισμό όπως ισχυρίστηκε το όργανο το οποίο εισέπραξε μία μπαστουνιά στα όργανα του -από τη μητέρα φυσικά! Μπορείς να φανταστείς τη συνέχεια.
Γ.Κ.: Κάτι τέτοιες στιγμές δεν θέλω να έχω φαντασία,χρυσή μου.
Σ.Κ.: Με πήρε ο Βύρων τηλέφωνο το μαύρο χάραμα-και δεν τον άκουγα και καλά γιατί ήταν σε ελικόπτερο και μετέφερε κάτι κουραμάνες-και μου είπε να πάω να τις μαζέψω μην μας πάρουν πρέφα τα κανάλια.
Γ.Κ.: Τις κουραμάνες;
Σ.Κ.: Τη μητέρα και την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη,χρυσή μου!
Γ.Κ.: Με κάτι τέτοια του ανοίγουμε το στόμα να ξέρεις.
Σ.Κ.: Άστα. Έριξα τα μούτρα μου και πήρα τηλέφωνο τη Ζωίτσα τη Λάσκαρη και πήγε με το Λυκουρέζο στο ΑΤ Κολωνακίου για να τις φέρουν πίσω. Έχει τρελαθεί εντελώς η μουρλόγρια. Έχει στο ενεργητικό της περισσότερες συλλήψεις και από τους αδελφούς Παλαιοκώστα.
Γ.Κ.: Την Άννα Ψαρούδα Μπενάκη σκέφτομαι χρυσή μου. Το ρεζιλίκι. Δε φτάνει που δεν την έβαλε ο Κώστας στο επικρατείας, να τη συλλάβουν κιόλας. Στο Ζάππειο!
Σ.Κ.: Φρίκη! Φρίκη! Ζούμε μία φρίκη! Κάποιος μας κάνει πλάκα. Άσχημη αυτή η προεκλογική περίοδος.
Γ.Κ.: Εμένα μου λες. Ο ένας κάνει μνημόσυνο με ξένα κόλλυβα και μοιράζει Δεξιά €10000 και Αριστερά €3000. Σα τη Φρειδερίκη και τους λογαριασμούς Απόρων Κορασίδων, θυμάσαι;
Σ.Κ.: Αν θυμάμαι λέει….
Γ.Κ.: Ό άλλος βάζει επι κεφαλής στο επικρατείας τη Φώφη. Τι κάνεις χρυσέ μου για να κάνεις ντόρο. Αν θές πραγματικά να κάνεις ντόρο πες τον Ψωμιάδη Βούλγαρο.
Σ.Κ.: Α πα πα! Θα γίνουμε θέμα διεθνώς. Στο υπογράφω χρυσή μου.
Γ.Κ.: Ωραίο timing έχουνε και οι δύο τους λίγο πριν τις εκλογές Αλλά τα σκήπτρα τα κρατάει ο Κώστας.
Σ.Κ.: Γιατί το λες αυτό;
Γ.Κ.: Πριν λίγους μήνες δεν είχε λυσσάξει να αναθεωρήσει το άρθρο 24 για τον αποχαρακτηρισμό των δασικών εκτάσεων;
Σ.Κ.: Φυσικά
Γ.Κ.: Ε, αποχαρακτηρίστηκαν από μόνα τους τώρα.
Σ.Κ.: Δίκιο έχεις.
Γ.Κ.: Χάθηκε να περιμένει λίγο; Ξέρεις πόσο μας κόστισε αυτό πολιτικά. Αλλά τι περιμένεις χρυσή μου και ο Κώστας έχει χαζέψει πλέον. Με 41 C υπό σκιάν έβαλε αμπέχονο και πήγε στο ΓΕΣ για meeting.
Σ.Κ.: Μάλλον στην Κατεχάκη έχουν πολύ καλά κλιματιστικά. Δεν νομίζω ότι υπάρχει άλλος λόγος.
Γ.Κ.: Η βλακεία που τον χαρακτηρίζει παιδιόθεν μήπως;
Σ.Κ.: Αχ μη μιλάς έτσι. Με τρομάζεις.
Γ.Κ.: Έχει χαζέψει χρυσή μου σου λέω. Έχει αγριευτεί και η Νατάσσα. Η ίδια μου το είπε. Μέσα σε ένα ελικόπτερο είναι από το πρωί μέχρι το βράδυ και γυρίζει τις τοπικές της ΝΔ στις καμένες περιοχές και κάνει meeting!
Σ.Κ.: Γιατί δε πάει με αυτοκίνητο;
Γ.Κ.: Δεν είναι τόσο βλαμμένος χρυσή μου. Δεν θυμάσαι στις προηγούμενες εκλογές που πήγαινε ανάμεσα στο κόσμο και τον τσιμπούσαν στα μάγουλα κάτι θείες με εμπριμέ και τον καρπάζωναν στοργικά κάτι παππούδες:
Σ.Κ.: Θυμάμαι. Ο κόσμος έδειχνε την αγάπη του στο Κώστα.
Γ.Κ.: Ε, σκέψου τι θα του κάνουν τώρα που του τα έχουν και μαζεμένα!
Σ.Κ.: Α πα πα!
Γ.Κ.: Τον Βουλγαράκη τον άκουσες τι είπε όταν πήγε στην Αρχαία Ολυμπία;
Σ.Κ.: Ναι! Είπε ότι κάηκαν κάποια δέντρα.
Γ.Κ.: Μάλιστα. Ξέρεις ποιο ήταν το σχόλιο του Αιμίλιου όταν τον άκουσε;
Σ.Κ.: Ποιό;
Γ.Κ.: Αυτολεξεί είπε: Πήρε φωτιά ο κώλος μας και ο πούτσος μας γύρευε λουλούδια! Συγγνώμη κιόλας για το vulgar χρυσή μου κάπου θα το χει διαβάσει και αυτός.
Σ.Κ.: Εγώ πάντως που έβλεπα ΝΕΤ άκουσα το Μανώλη Κοττάκη να λέει ότι το κράτος λειτούργησε άψογα.
Γ.Κ.: Μα φυσικά καλή μου, το γεγονός ότι 11 μέρες τώρα καίγετε το σύμπαν οφείλεται στην άψογη λειτουργία του Κράτους Ο Βύρων για παράδειγμα μοίραζε κουραμάνες στους πυροπαθείς.Εσύ μου το’πες.
Σ.Κ.: Λες να είχε μέσα στα κουτιά με τις κουραμάνες και φυλλάδια του κόμματος;
Γ.Κ.: Διόλου απίθανο. Εδώ ο Αλιάγας βγήκε σα τη Μιμή Ντενίση και έκανε ρεπορτάζ πάνω από τη Βλαχοκερασιά, στις κουραμάνες θα κόλλαγε ο Βύρων.
Σ.Κ.: Όχι φυσικά μίλησε και για ασύμμετρη απειλή.
Γ.Κ.: Τις οποίες δηλώσεις τις πήρε η κόρη του Ψηλού και είπε ούτε λίγο ούτε πολύ ότι όλα το σκηνικό θα μπορούσε να είναι τρομοκρατικό χτύπημα. Αλλά τι τα θές, σόι πάει η μαλακία όπως θα έλεγε και η πεθερά σου! Και μη με πεις εμπαθή θα ουρλιάξω.
Σ.Κ.: Δε λέω τίποτα.
Γ.Κ.: Αντί να κάνουν έναν σοβαρό προεκλογικό αγώνα ασχολούνται με βλακείες. Δεν είδες τον Ακατονόμαστο στα κανάλια που κράταγε με το χεράκι του τη μάνικα- προσεκτικά μη λερωθεί κιόλας- και ατένιζε τις φωτιές και τους άλλους που καιγόντουσαν να τις σβήσουν στον Υμμητό;
Σ.Κ.: Τον είδα τον είδα. Είχε και φρεσκοβαμμένο το μαλλί. Με Βlix.
Γ.Κ.: Αυτό είναι πολιτική. Όταν η κάμερα είναι στο ΟΝ κάνε πως σβήνεις τη φωτιά. Όταν όμως είναι στο ΟFF ποιος νοιάζεται αν καούνε όλα. Δεν είδες αυτά τα πεφωτισμένα μπουμπουκάκια μας -τους wannabe βουλευτές μας- που συμπλήρωναν οι ίδιοι τις αιτήσεις των πυροπαθών σαν την Μαρούσκα. Αυτό είναι πολιτική. Δώσαμε € 24 000 000 σε μία μέρα!
Σ.Κ.: Τα οποία θα πάρουμε πίσω από τον αδελφό Μπαρόζο και την επίτροπο Χούμπνερ. Στο μεταξύ θα έχουμε κερδίσει ή αγοράσει έστω ξανά την εξουσία!Τότε να δεις τι θα γίνει!
(ξαφνικά ακούγεται από το ραδιόφωνο)
«Σταυρώστε με σταυρώστε με! Στα χεριά σας σηκώστε με!»
«Σταυρώστε με σταυρώστε με! Στα χεριά σας σηκώστε με!»
Σ.Κ.: …
Γ.Κ.: Μαρουσκαααααά! Το Evian.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική.Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.