Η ηλιθιότητα είναι αήτητη.

Παράδειγμα δεύτερο:

"Όπως είναι γνωστό, οι καιρικές συνθήκες δεν είναι ευνοϊκές και η Πολιτεία έλαβε και λαμβάνει τα μέτρα εκείνα τα οποία είναι απαραίτητα έτσι ώστε από τη μια πλευρά να αντιμετωπισθούν οι κίνδυνοι από πυρκαγιές, ιδίως το καλοκαίρι, αλλά και να εξασφαλισθούν οι ανάγκες σε ό,τι αφορά το νερό.Σπεύδω να πω ότι οι αποφάσεις της Κυβερνητικής Επιτροπής που ελήφθησαν εχθές, έχουν σχεδιασθεί εδώ και καιρό. Και είναι η πρώτη φορά που η Πολιτεία τόσο έγκαιρα έρχεται όχι απλώς να προγραμματίσει αλλά να οργανώσει τα μέτρα εκείνα τα οποία κινούνται προς τις κατευθύνσεις, τις οποίες ήδη ανέφερα.Αυτό, προς όλους εκείνους οι οποίοι έσπευσαν να πουν -τη στιγμή κατά την οποία ως χθες ούτε καν είχαν αντιληφθεί το πρόβλημα- ότι, δήθεν, η Πολιτεία καθυστέρησε! Κάθε άλλο. Η φετινή κινητοποίηση είναι μια οργανωμένη ενέργεια που γίνεται για πρώτη φορά και σε ό,τι αφορά το χρονικό όριο αλλά και σε ό,τι αφορά τα μέτρα, το σχεδιασμό και την εκτέλεσή τους..."

Προκόπης Παυλόπουλος 14/3/07

7 : Το πόρισμα

H Σάντυ Καψοκώλη τηλεφωνεί στη Γερτρούδη Καλαμπαλίκη 04:00 το πρωί.



Σ.Κ.: Τι ήταν αυτό που πάθαμε χρυσή μου; Πώς είσαι;
Γ.Κ.: Κοντεύω να πάθω υδρωπικία από τα Evian. 5 spray έχω ψεκάσει πάνω μου. Μας την έφερε ο κακοφορμισμένος ο Ζορμπάς με το πόρισμα του.
Σ.Κ.: Τι να πω χρυσή μου. Έπεσα από τα σύννεφα Μιλούσα νωρίτερα με τη Δίκα. Ο Ζώρζ βλέπει από το πρωί Bugs Bunny και γελάει μονάχος του. Είναι φοβερά ανήσυχη.
Γ.Κ.: Λογικό τόσες μπούρδες έλεγε ο προκομμένος για την οικονομική πολιτική του και κάτω από τη μύτη του ο προστατευόμενος του Κουρής ενέκρινε αγοραπωλησίες και προμήθειες ομολόγων.
Σ.Κ.: Και τους το είχα πει χρυσή μου. Αφήστε το Κουρή και πάρτε τη Τζούλια Αλεξανδράτου στο Γενικό Λογιστήριο του Κράτους. Ο Κουρής έκανε τηλεόραση με τον Κουΐκ και η Τζούλια με τον Ψινάκη. Κανείς δε με άκουσε.
Γ.Κ.: Καλά να πάθουνε τώρα που τρέχουνε.
Σ.Κ.: Ο Κώστας;
Γ.Κ.: Είναι στη Ραφήνα και έχει τερματίσει το Call of Duty 4 στο Playstation 3
Σ.Κ.: Μα καλά είμαστε σοβαροί;
Γ.Κ.: Ε τι να σου πω χρυσή μου! Ότι μου λέει η Νατάσσα σου λέω.
Σ.Κ.: Αχ! Και τώρα τι κάνουμε;
Γ.Κ.: Ότι κάναμε πάντα. Σεμνά και ταπεινά!
Σ.Κ.: Είναι αρκετό αυτό;
Γ.Κ.: Θα λέμε επίσης ότι για όλα φταίει το ΠΑΣΟΚ. Βέβαια έτσι που το πάμε σε λίγο το ΠΑΣΟΚ θα φταίει και για το προπατορικό αμάρτημα αλλά ποιος νοιάζεται το θέμα είναι εμείς να ξαναβγούμε. Δεν θα αντέξω άλλο τη Μπόμπολα να με λέει Δεξιά Παρένθεση!
Σ.Κ.: Όσο σκέφτομαι ότι από ψηλά θα βλέπει ο εθνάρχης τον ανιψιό του και θα λυπάται!
Γ.Κ.: Σε διαβεβαιώνω ότι θα τον έχει τρελάνει στο φάσκελο ο μακαρίτης!
Σ.Κ.: Ο Αιμίλιος καλά είναι;
Γ.Κ.: Ο Αιμίλιος μετά τα δελτία ειδήσεων κάθεται στο σαλόνι πίνει Bourbon και κοιτάζει απέναντι του μια βαλίτσα.
Σ.Κ.: Τι βαλίτσα;
Γ.Κ.: Luis Vuitton Damier Canvas Pegase 70.
Σ.Κ.: Εξαιρετικό μοντέλο! Αθάνατα ροδάκια!
Γ.Κ.: Ναι. Μόνο που δεν θα χρησιμοποιηθεί καθόλου.
Σ.Κ.: Γιατί;
Γ.Κ.: Είχε τη φαεινή ιδέα να κάνει ένα συμβολικό δώρο στο Κώστα για τα πρωθυπουργικά του ταξίδια μόλις κέρδιζε τις εκλογές, αλλά πλέον ο όρος βαλίτσα είναι απαγορευμένος στο κόμμα.
Σ.Κ.: Α πα πα πα!
Γ.Κ.: Μη κάνεις σα πάπια χρυσή μου. Όταν έπρεπε να κάνουμε τις πάπιες το παίζαμε παγώνια και να τα αποτελέσματα.
Σ.Κ.: Τέλος πάντων! Σε αφήνω χρυσή μου και αν μάθω τίποτα νεώτερο θα σε πάρω.
Γ.Κ.: Ok γλυκεία μου! Αν και για ένα πράγμα είμαι πλέον αποφασισμένη.
Σ.Κ.: Για ποιό;
Γ.Κ.: Μόλις αναλάβουμε ξανά την εξουσία θα κάνω τα αδύνατα δυνατά για να αναλάβει το Γενικό Λογιστήριο του Κράτους η Τζούλια Αλεξανδράτου ή η Τζένη Θεωνά έστω! Η ιδέα σου είναι καταπληκτική!
Σ.Κ.: Το ήξερα ότι εσύ με καταλαβαίνεις. Aurevoir!
Γ.Κ.: Aurevoir χρυσή μου!

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.

6 : Εκλογές και γρήγορα... (μέρος Α)

H Σάντυ Καψοκώλη και η Γερτρούδη Καλαμπαλίκη παίρνουν το πρωινό τους στο Arion Spa & Resort στην Ambassador Suite της τελευταίας.

Γ.Κ.: Επεισοδιακό μέχρι στιγμής αυτό το καλοκαίρι. Δε βρίσκεις χρυσή μου;
Σ.Κ.: Φυσικά! Ο Γιωργάκης δεν είχε λυσσάξει να ζητά εκλογές;
Γ.Κ.: Ναι. Μας είχε πάρει τα αυτιά.
Σ.Κ.: Ε, τους τις πέταξε ο Ντορής στα μούτρα.Τώρα να δω τι θα κάνει.
Γ.Κ.: Ας ελπίσουμε ότι θα κάνει ότι και στις προηγούμενες. Αν και πολύ φοβάμαι ότι δεν θα είμαστε και τόσο τυχεροί
Σ.Κ.: Δε ξέρω τι λες εσύ εγώ είμαι ιδιαιτέρως αισιόδοξη. Το είχα καταλάβει πολύ ενωρίτερα ότι θα είχαμε εκλογές το Σεπτέμβρη.
Γ.Κ.: Και από πού το κατάλαβες;
Σ.Κ.: Αρχές Ιουλίου έστειλα τη μητέρα στους Γουλανδρήδες στην Άνδρο να τη ξεφορτωθώ για λίγο. Είχε λυσσάξει να ταξιδέψει με πλοίο της γραμμής οικονομική θέση –ξέρεις τι τσιγκούνα είναι-για να αποφύγει λέει περιττά έξοδα. Με ποιους συνταξίδεψε λες;
Γ.Κ.: Με ποιους ;
Σ.Κ.: Με τη σύζυγο Κεφαλογιάννη και τα τέκνα. Οικονομική θέση.
Γ.Κ.: Μη μου πεις. Εκεί ξεπέσαμε. Να ταξιδεύουμε με τη πλέμπα; Συγγνώμη κιόλας
Σ.Κ.: Τι να σου πω χρυσή μου. Ένα είναι σίγουρο. Μάλλον ο Μανωλάκης ήξερε κάτι περισσότερο για το πότε θα γίνουν εκλογές και αποφάσισε να το παίξει λαϊκός.
Γ.Κ.: Αυτά βλέπει και ο έτερος Καππαδόκης ο Μιχαλάκης στη Μύκονο και έχει καρβουνιάσει εκεί. Τον είδα τις προάλλες στη δεξίωση του προέδρου για τη δημοκρατία και τον ρώτησα πότε θα κατέβει στην Αθήνα και μου είπε όταν θα έχει αποκτήσει τον κατάλληλο τόνο μαυρίσματος για φωτογραφήσεις χωρίς φίλτρα.
Σ.Κ.: Pardon;
Γ.Κ.: Δεν έδωσα βάση. Ξέρεις τώρα τον Λίαπη. Πως σε λένε τον ρωτάς Χριστός Ανέστη απαντάει. Όταν έμαθα βέβαια για τις εκλογές αναθεώρησα. Δεν είναι τόσο βλαμμένος όσο φαίνεται.
Σ.Κ.: Είναι προνοητικός θα έλεγα και bon viveur όπως πάντα. Αλήθεια τις εκλογές γιατί τις ανακοίνωσε ο Ντορής και όχι ο Κώστας;
Γ.Κ.: Είχαν βάλλει στοίχημα στη μπιρίμπα ότι όποιος πάρει περισσότερα πακέτα θα ανακοινώσει και τις εκλογές.
Σ.Κ.: Αααα! Τόσο σοβαρή μελέτη έγινε δηλαδή.
Γ.Κ.: Μα τι σου λέω χρυσή μου Καταλαβαίνεις γιατί δεν είμαι και τόσο αισιόδοξη;
Σ.Κ.: Καταλαβαίνω.
Γ.Κ.: Ήταν και αυτές οι φωτιές. Έκαναν ζημιά δε λέω. Το καζίνο το σώσαμε βέβαια, ευτυχώς.
Σ.Κ.: Μα ο Κώστας είπε ότι για τις φωτίτσες δε φταίγαμε εμείς.
Γ.Κ.: Ε δεν είπαμε ότι τις άναψε κιόλας.
Σ.Κ.: Σε εμένα το λες χρυσή μου. Το ΠΑΣΟΚ τις άναψε το είπε ο Τζέρρυ.
Γ.Κ.: Το άκουσα και αυτό. Βέβαια έχω τις επιφυλάξεις μου.
Σ.Κ.: Γιατί;
Γ.Κ.: Παιδί μου Αφού δεν είχαν τι άλλο να κάψουν στην Αττική Αποφάσισαν να κάψουν και τον τελευταίο πνεύμονα του νομού. Το κήπο μου στην Εκάλη. Έλα όμως που τον έπιασαν τον εμπρηστή οι σεκιουριτάδες μου. Μαύρο τον κάνανε στο ξύλο Μέχρι το δισέγγονα του απείλησαν…Δεν μας είπε τι ψήφιζε!
Σ.Κ.: Α πα πα! Λες να λέει ψέματα ο Τζέρρυ;
Γ.Κ.: Μη με φουντώνεις σε παρακαλώ χρυσή μου. Ας μην το ανοίξω το στόμα μου.
Σ.Κ.: Με συγχωρείς.
Γ.Κ.: Από την άλλη είναι και αυτές οι δηλώσεις Αλογοσκούφη για την οικονομία. Πώς σου φάνηκαν;
Σ.Κ.: Κατάλαβα ότι το Monte Carlo είναι ποίο φτωχό από εμάς αλλά το βρίσκω λογικό χρυσή μου. Η Carolina κάθεται τρίτη σειρά στις επιδείξεις της Chanel ενώ εμείς πρώτη.
Γ.Κ.: Δε φταις εσύ! Εγώ πάω γυρεύοντας που σε ρωτώ!
Σ.Κ.: Με συγχωρείς αλλά δε σε καταλαβαίνω.
Γ.Κ.: Η Μαρούσκα με το που άκουσε τις δηλώσεις του Ζωρζ ξεράθηκε στα γέλια. Ξέρεις τί πολιτικό ένστικτο έχει η Μαρούσκα; Αλάθητο! Έχει να ρίξει τέτοιο γέλιο από το 1993 τότε που έλεγε ο Μητσοτάκης πάμε για δεύτερη τετραετία.
Σ.Κ.: Μη μου πεις !
Γ.Κ.: Στο λέω! Και από την άλλη και αυτή η Παπαρήγα λύσσα με το δικομματισμό. Έχει φτάσει να κατηγορεί ΝΔ και ΠΑΣΟΚ ακόμα και για τη δυσκοιλιότητα της
Σ.Κ.: Άντε καλέ!
Γ.Κ.: Καλέ ναι! Ούτε κρύα μαρμελάδα σύκο δεν της κάνει τίποτα, μου το εκμυστηρευτικέ ο Απόστολος.
Σ.Κ.: Τι μου λες χρυσή μου. Πάντως εσύ και εγώ είδαμε τον Κώστα στη Ραφήνα να κλαίει απαρηγόρητος για την οικολογική καταστροφή στη Πάρνηθα. Θυμάσαι;
Γ.Κ.: Ναι θυμάμαι. Αυτό που δεν ξέρεις όμως είναι ότι έκλεγε γιατί κάηκε η χασαποταβέρνα που πήγαινε. Αλλά ας μην θίγουμε τόσο ευαίσθητα ζητήματα.
Σ.Κ.: Το κόμμα πάντως κατεβαίνει στις εκλογές με νέα πρόσωπα. Ο Χηνοφώτης για παράδειγμα…
Γ.Κ.: Μάλιστα Χηνοφώτης! Άντε να ζητήσεις να σου εμπιστευτούν ψήφο με τέτοιο όνομα.
Σ.Κ.: Γι αυτό τον έβαλε στο επικρατείας. Ας μη γελιόμαστε χρυσή μου δεν έχουμε και πολλούς διαθέσιμους…Με τον Χηνοφώτη αυτόματα κερδίζουμε ψήφους από μια μεγάλη θυγατρική της ΝΔ. Το Στρατό!
Γ.Κ.: Πολύ σωστά τα λες. Το άλλο το άκουσες όμως ;
Σ.Κ.: Ποιο;
Γ.Κ.: Στη διαφημιστική εταιρία που θα αναλάβει τον προεκλογικό αγώνα του κόμματος πέταξαν οι δικοί μας μια ιδέα να αλλάξουμε τον πυρσό στο σήμα για να αποφύγουμε δυσάρεστους συνειρμούς στο μυαλό των ψηφοφόρων. Όσοι από αυτούς έχουν τέλος πάντων
Σ.Κ.: Και τι σκέφτηκαν να βάλλουν να κρατεί η γροθιά;
Γ.Κ.: Η κοινωνική μου θέση δε μου επιτρέπει να σου μεταφέρω τι ακούστηκε ότι πρέπει να κρατεί …
Σ.Κ.: Θεέ μου!
Γ.Κ.: Μη θορυβείσαι χρυσή μου! Έγινε και ένα καλό με την ανακοίνωση των εκλογών.
Σ.Κ.: Για πες.
Γ.Κ.: Αφού διαλύθηκε η Βουλή δεν θα καταθέσει ο κακοφορμισμένος ο Ζορμπάς για τα ομόλογα στην επιτροπή. Έτσι το θέμα πλέον μεταφέρεται στην επόμενη Βουλή. Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι.
Σ.Κ.: Αχ! Ένα βάρος μου πλάκωνε τα στήθια από τότε που ξεκίνησε αυτή η ιστορία
Γ.Κ.: Τον Κώστα να δεις πόσο πλάκωνε αυτή η ιστορία. Μη σου πω ότι είναι και ο βασικός λόγος που κάνει εκλογές!
Σ.Κ.: Μπα! Αυτά είναι βρομιές που διαδίδουν οι συφοριασμένοι Πασόκοι και ο Λαλιώτης. Ευτυχώς αυτόν τον ανέλαβε ο Μητσοτάκης. Πόσο τυχερός μπορεί να είναι;
Γ.Κ.: Σωστά εδώ ο Μητσοτάκης ανέλαβε το Χάρο και κέρδισε στο Λαλιώτη θα κολλήσει.
Σ.Κ.: Αμάν με αυτή την εμμονή σου χρυσή μου με τους Μητσοτάκηδες
Γ.Κ.: Έχω τους λόγους μου χρυσή μου. Πρωτίστως αισθητικούς!
Σ.Κ.: Τέλος πάντων οι εκλογές είναι εθνική ανάγκη το είπε και ο Κώστας όταν αποφάσισε να μιλήσει και αυτός για τις εκλογές! Δε συμφωνείς;
Γ.Κ.: Εθνική ανάγκη χρυσή μου είναι να χάσει καμία 40αρια κιλά. Να μπορέσει να βγάλει 2-3 σοβαρές φωτογραφίες. Πόσο να τον λεπτύνουν στο Photoshop πια. Στο τέλος θα τον ντύνουμε με καφτάνια για να φαίνετε κομψός.
Σ.Κ.: Θα ήταν ανατρεπτικό. Πως το βρίσκεις;
Γ.Κ.: Αηδία το βρίσκω! Αρκετά με αυτά. Πες μου πως περάσατε στη Μύκονο με τους Καρούζους και τους Αλογοσκούφηδες;
Σ.Κ.: Υπέροχα! Θεϊκά θα έλεγα. Βέβαια είχε έρθει και ο Λευτεράκης ο Ζαγορίτης για ένα Σαββατοκύριακο και παραλίγο να είχαμε τραγωδία.
Γ.Κ.: Γιατί; Τι συνέβη;
Σ.Κ.: Την ημέρα που ήρθε ο Λευτεράκης πήγαμε με τη Δίκα και το Ζωρζ για μπάνιο στο νέο εξοχικό του Τζέρρυ. Ρίχνει μια βουτιά ο Λευτεράκης και με το που βγαίνει ήταν κατάμαυρος!
Γ.Κ.: Pardon;
Σ.Κ.: Μαύρος χρυσή μου! Πίσσα! Τα πούπουλα του έλλειπαν.
Γ.Κ.: Πώς έγινε αυτό;
Σ.Κ.: Ξέβαψε το χρωμοσαμπουάν του. Δεν ήταν αδιάβροχο. Μπήκε Ζαγορίτης και βγήκε Παυλόπουλος. Η Δίκα άρχισε να ουρλιάζει. Ο Γαλάτης με το Τσέλιο παραδίπλα μας φώναζαν: «Θαύμα,Θαύμα.Ο Πάκης!» Τρομάξαμε να συνεφέρουμε τη Δίκα Ευτυχώς στη παρέα μας είχαμε τον Βαΐτση Αποστολάτο που τις έδωσε 2 φούσκους και 3 hypnostenton σε υπόθετα για να ηρεμήσει.
Γ.Κ.: Τι μου λες χρυσή μου Αναστατώθηκα!
Σ.Κ.: Που να έβλεπες και το άλλο χρυσή μου.
Γ.Κ.: Έβαλε άνω χείλος η Μάρα η Ζαχαρέα. Το είδα με τα μάτια μου στον Alpha!
Σ.Κ.: Όχι χρυσή μου.
Γ.Κ.: Αλλά τι;
Σ.Κ.: Ο Τζέρρυ στη Μύκονο έκανε γυμνισμό!
Γ.Κ.: Μαρούσκαααα! Το Evian.

ΣτΣ: Κάθε ομοιότητα προσώπων καταστάσεων ή γεγονότων με την ελληνική πραγματικότητα δεν είναι καθόλου συμπτωματική. Η ιστορία δυστυχώς είναι εμπνευσμένη απο γεγονότα που συνέβησαν ή συμβαίνουν κάπου στην Αθήνα.